Аня, ничего себе у тебя опыт!!!!

вот на такой системе я "летал"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

именно эти гидравлические шарниры и создают подвижность. хорошо что она была выключена

внутри сферический экран на который 9 проекторов строят очень реалестичное изображение.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

сама кабина стоит внутри и примерно выгладит вот так

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Олег
Супер тож хочу)

чойта мы там спамим, я ваще в контакте бываю раз в год и то, по чьей-то ссылке

Нужно было скрин сохранить, вы бы тоже поржали:)

А тем временем, один из моих учеников по инглишу (ему 15 лет) под моим руководством написал первую главу аццкого романа про поросенка Петра.

PIGGY NAMED PYOTR
CHAPTER ONE
DESCENT INTO HELL

Once upon a time there lived a little piggy named Pyotr!
He never had any presents for Chrisrmas,poor little piggy named Pyotr.Even a toilet paper,ragged and useless.One winter day,after Christmas,he decided to mail a letter for Santa.But he didn't have even a paper,as I told and a pencil as well.Guess what he did?...You may guess he bought a pencil and a sheet of paper?Hell no!This poor little piggy named Pyotr tore his ear and wrote down on it with his blood:"Dear Satan!Where are you?...I need your presents sooo much!I could have wrote more but I'll be soon out of blood..."(The mistake was caused by the pain.)
And it also was to be told that it happened on Halloween - as long as he had been waiting for an answer.And what happens on Halloween, would you ask?Nothing good happens!So an Impy visited this little piggy named Pyotr...
-Wow,-exclaimed Pyotr. -A red elf!He has been sent by Santana,there is no doubt!
-Red elf my ass!My name is Impy number 385448.
-Hello,little red elf Impy!My name is little piggy Pyotr.
-I'm not an elf!Can't u see a red pointed tail behind my ass?!
-Have you come from Santna?
-Ummm...You're right, stupid piggy.You must accomplish one delicate mission...
-What mishon? - misunderstood Pyotr.
-U must kill Santaaaa!!!! - growled Impy, rolling his eyes.
-What does it meeaan?
-U tear him apart, u eat him alive, u hang him on his own gut, u can throw him throuhgt the blades...I don't rly give a flying duck about it!U just kill him!! - growled Impy louder, losing his temper.
-ok,-answered this little piggy named Pyotr.-And than I have my long awaited present!
-Hahaha...Ok,just do it!And you will see what will happen.Now I'll give you a weapon.Follow me...NOW!
Impy passed by the piggy and opened his cellar.
-ooh...I didn't even suspect I'd got a cellar, - wondered Pyotr. - A cellar leading to Hell!
So they went down by the rough long stairway to Hell in the pitch darkness. Hell was really hellish!It was too much red things and too little oxygen.Sinners were being fried in woks and blasphemers were being tortured.Bats were flying above their heads and beneath dark vault reflecting gleams of the infernal flame.
Not far,in the dark of the very-very dark corner,there were Hitler,Bin Laden,Graf Chocola and very-very bad English teacher playing cards with poker faces.In front of this bad company Bon Scott(RIP) had still been singing the song "Highway to Hell"!!
Behind the little piggy named Pyotr were infesting unforgiven souls...And being stuck among them he felt a little chill running down his spine right to the end of his trembling tail.
-Get a grip!-growled Impy and Bon Scott(RIP) hit the strings.-It's not the scariest...You'd better think about the amunition.
We are aproaching Arsenal, aren't we?
Then Piggy named Pyotr saw eleven men wearing red T-shirts, white shorts handing out weapons to some demons. They all looked familiar.
-What do they do here?
-They serve the Evil since 1891 in Arsenal.
-Awesome!
-The shoot cannonballs too!
-Oh yeah, I can imagine it. It's gross!
Eleven evil servants took Pyotr to see weapon store. It was a dreadful dark building. Its roof was decorated with cannoballs painted like football balls. In corners were piled weapons. Little piggy named Pyotr could see rusty swords, old katanas, dusty light sabers, moulded hammers, blunt battle axes and more of it...
Having looked through all the weapons our piggy took a cursed spear and a couple of poisoned daggers. But one of these Arsenalers (named Arse-Shavin) didn't approve his selection.
-I suggest you a better weapon of choise. Here is a slingshot shooting expired Easter eggs! When egg explodes, - Arse-Shavin explaned, - pungent stench bursts out, and even the most mean and nasty fecaloid demon can't stand it! Ahahaha... - laughed the demon.
-Ahaha-Pyotr laughed innocently.-I'm lovin' it: slingshots and especialy Easter eggs!
-Every Assassin should wield a groovy car,-proceeded Impy with a thesis.-Maybe you become excited with Big Bad Steamrollers, don't you?!?
-I'm not old enough to have a driver's licence!-squeaked Pyotr guilty.-To say more of it I'm afraid of steamrollers, they make piggies look flat.
-Or we can offer you a High-Class bike,-added Arse-Shavin.-That bike has beaten a steamroller once.
-Woow!-exclamed Pyotr oinking joyfully.-I always wanted a High-Class bike as a Christmas gift! But Satan that badass always ignored my letters!
And there was a bike looking like a piece of junk cause it was so injured after victory over a streamroller.

That little piggy named Pyotr with a junkbike, a slingshot and a plastic bag full of rotten Easter eggs was ready for his first hellish mission.

Леша, это пипец. Просто квинтэссенция трэша. Ты там случайно обучаешь не ребенка из фильма Омен?





Ганнибал Лектер отдыхает.

very-very bad English teacher - это случайно не твой предшественник?



Ахахах. Узнаю прикол.

Да это очень хороший ученик, мы уже 3 года занимаемся инглишем, успехи налицо)))))



very very bad teacher - это один из самых трешовых аудиофайлов для обучения, которыми я пользуюсь. Я тебе его не скидывал?

Уже скинул, ща заценю.

ЗЫ
Заценил. Леша, это жесть! Почему у меня не было такого трэш-учителя?

Пришел домой. И мне сообщают, что у нас в универе был обнаружен подозрительный пакет, который признали было бомбой и всех эвакуировали! Интересно, что я в это время как не в чем ни бывало ковырял пальцем в носу на парах, и сам узнал об этом от наших чрезвычайно стремительных тележурналистов Вот такие дела.

З.Ы. Алексей, просто нет слов! Это дествительно самый трэшовый из трэшовых рассказов, который способно переварить мое воображение!
Почему то приходят ассоциациий с Петром Первым

Geenay Леша, давай ты будешь и меня учить!

ЗЫ я тоже хочу увидеть этот аудио файл "very very bad teacher"!


весело там у вас

17 человек на форум регается! Что такое? Это массовый наплыв фонадов или атака ботов?

Achtung! уже 31!

тоже сейчас увидела!

Профильной темы у нас нет, поэтому пусть будет здесь... Попалась на глаза цитата матери Терезы, чё-то пробрало немного... "Где моя вера? Даже глубоко внутри … нет ничего кроме пустоты и тьмы … Если Бог существует – пожалуйста прости мне. Когда я пытаюсь обратить мои мысли небесам, возникает такое осознание там пустоты, что эти самые мысли возвращаются как острые ножи и ранят мою самую душу… Как болезненна эта неизвестная боль – у меня нет веры. Отвергнутая, пустая, без веры, без любви, без рвения, ... Для чего я борюсь? Если нет Бога, не может быть и души. Если нет души, тогда, Иисус, ты тоже неправда."

И это сказал человек, всю жизнь отдавший служению Богу... Хм...

Юр, ты чего? ты мне это брось.

No worries, Настя.

сильно . мне очень понравилось . умеешь ты Юра дёргать за ниточки того , чего нет )

Интересно, куда, и как сильно, нас ещё будет заносить в отсутствии Клюквоновостей!?

Такое впечатление, что форум медленно, но уверенно движется по пути превращения в нечто вроде клуба, не? Ну знаете, как раньше: собирались разные мужики в смокингах, с сигарами и виски в комнате, и давай языками чесать на все темы. Только у нас еще и леди есть.

с такими мужиками леди скоро превратятся в таких же мужиков!

Главное чтоб не наоборот )

Юра, ты какбе намекаешь, что форум уже не торт.

Торт или не торт? Вот, в чем вопрос.

Кстати... вы в курсе?... ведь завтра... уже... наступит...

ПЯТНИЦА!!!

Жесть.

блин где я этих чуваков видел ....

Ты их видел в компании нескольких подозрительных личностей на киносеансе фильма "Пол: Секретный материальчик".

Но конкретно этот гиф - из фильма "Типа крутые легавые" (Hot Fuzz). Очень крутой фильм!

ах да да да )))

Загогулина.

Гули-гули в октябре,
Загогули во дворе
Говорят: урлы-мурлы,
Их пугаются орлы.

Во дворе цветет сирень,
Заплетается плетень,
Кот рисует молоком,
Слон катается верхом.

Були-були кудь-куды,
У них бороды седы,
У них бороды седы
От песчинки до звезды,

От подсолнуха до солнца
Распахнет свои оконца
Ясный загогульный день, -
Все во двор, кому ни лень!

Во дворе скамейка,
Прыгай не жалей-ка,
На скамье - скакалка,
Прыгай, коль не жалко.

Пес подпрыгнул до небес -
Утянул деликотес,
Мышь кружится в кружевах
И в ондатровых мехах.

Коростели - по дубам,
Утконосы - по грибам,
И в траве густой
Нынче выходной.

Клещ Васисьев Филиппок
Ест питательный желток;
Скорлупа яичная
Очень симпатичная.

Сам завхоз Блохин усатый
Самоварник пьет пузатый
И вздыхает про пассаты,
Голову намылив.

Пудель книжицу листал,
Все стихи запоминал -
Сдыгр бегло прочитал,
Аппр не осилил.

А среди могучих чисел
Сочинил Енот сей высер,
Но Отаку прибежал,
Ручку отобрал,
И засел Енотик сдуру
За клавиатуру.

А к Отаку, наконец,
Подошел его отец
Говорит ему: "Послушай,
Загогуля хочет кушать,
Загогуля
Загогуля
Загогулиевна.

На стене она висит
На почетном месте,
По абсциссе - стопятьсот
В ординате - двести,

Надо Forex изучать,
Загогулину питать,
Загогулю
Загогулю
Загогулиевну.

Наш Отаку молодец,
Деньги собирает,
В рот пихает леденец
И приумножает

Евро,
Доллар,
Сомони,
Йена,
Воны,
Тенге,
Очень любят счет они -
Деньги.

Вот проходит целый год,
Загогулина ползет,
Загогулина ползет,
Извивается.

И Отаку целый год
Поднимает вверх доход
Поднимает свой доход,
Делом занимается.

День за днем, за годом год
Кормит загогулю в рот,
Загогулю,
Загогулю,
Загогулиевну.

Загогулину кормил,
Загогулину поил,
Загогулину любил,
Корреляция.

Без малейшего стыда
Он вложил в нее года
Но случилася беда:
Девальвация.

И Отаку, в тот же миг
Проклятый судьбою,
Осознал, что он - старик
С длинной бородою.

Где же катарсис, экстаз,
Где же все гаратны?
Слезы падают из глаз,
Словно блиллианты

Нету мочи,
Воли нет,
Молодость забыта,
Ломит костяной корсет
От радикулита,

Загогулина - она,
Как могила холодна,
Подло ускользает,
Под плинтус уползает.

И Отаку, что есть силы
Открестился от могилы,
С долларком наперевес
В погреб смрадный он полез.

Сам себя там схоронил
Под сырым брезентом
Загогулю приманил
Мертвым президентом.

Ухватил ее язык,
Маятник качнулся,
И Отаку в тот же миг
Молодым проснулся!

Гули-гули дребедень
Хватит спать, вливайся в день,
Пока молод и в строю,
Ты находишься в раю!

Джиней и без разбодяженного очаковского себя адекватно ощущает

Мишеловка.

На краю заоблачного леса жил... вернее, живет и будет жить, наверное, всегда, большой такой, понимаете ли, сытный тролль Сырок IV Творожный. Живет и сочиняет эрпигармы. Знаете, что такое эрпигармы? Ну, так вот. В этом лесу, на краю, только уже на другом, с той стороны, где небо купается в болоте, сновали гули и гультяи, ленивые, замысловатые. Их никто не понимал, но никто и не плевался в сторону гультяев, только пальцем у виска кривил кожу, да шел, ускоряя шаг, почти что до дворца самого Сырка Творожного. А гули-загогули сидели в болоте, купались в небе и пели песенку. А какую? Я вам ее в другой раз спою.
Итак, загогули. Они клевали морошку и корыряли понемножку, заплетали лукошко и в орлов кидали картошкой. А еще они пели песенку, ту самую. Да помню, помню!... Спою вам ее - в другой раз только.
Пели песенку на дубу, во червленном-расчервивом дупле, где Белка расчесывала хвостик и моргала глазками сферическими, что аж роса по листве стелилась бархатом. И все бы хорошо, пока не пришел кто-то сильный и нахальный, и не перемешал болото с небом, так что гули, белка, сикараки-тунеядки и даже сам завхоз Клоп Тараканыч Блохин лыка связать не смогли.
Смотрят они на дуб, а на дубу плакат. С одной большой-пребольшой буквой "Ы".
- Это вирус, - промолвил Клоп Тараканыч, и его усы сами зашевелились. Прямо, как в сказке.
- Ой, а это очень опасно, или нас ничто не сокрушит? - спросила любознательная Белка и встала в позу тигра.
- Вирусы - это часть маркетинга, - сообщил ей Блохин. - А рекламой у нас Болиголов заправляет.

А надо сказать, что сытный тролль Сырок IV продал эту часть леса олигарху Болиголову Двукрылому за 29 летательных аппаратов для спортивной охоты на злых антимух. Злые антимухи, правда, давно уже померли, так что аппараты стояли без дела, покрываясь тонким слоем заоблачного леса.

- "Ы" - это никакой не вирус, - хорохорилась Кудряшка Сикарака Тридцатьдевятая. И хихикала в ладошки спросонья. - "Ы" - это алфавитная почка, а никакой не вирус!
- Посмотрим-посмотрим, - проговорил Клоп Тараканыч и подарил Сикараке большую Чайную Розу.

И представьте себе, Клоп Тараканыч оказался прав! Потому что на следующий день плакаты с огромной буквой "Ы" были развешаны по всему лесу. Причем тот, кто их развешивал, умудрился повалить 89 деревьев, растоптать 124 муравейника и опрокинуть 256 осиных гнезд. И это не говоря о потоптанном подорожнике, о поломанной тимофеевке, о погубленном молочае и забитых землей мышиных убежищах. Настоящая беда приключилась в заоблачном лесу!
Стали звери и насекомые совет держать. Не явился на совет только Миша. Стали звери Мишу искать. Мишу не нашли, но обнаружили берлогу, полную клея "Момент", гвоздей вострых-преострых и плакатов с буквой "Ы". Эх, Миша-Миша...
Надо Мишу изловить, за решетку посадить, рядом ставить сторожей: горностаев и ежей. Один из них, кстати, некто Еж-Танкобоец решился пойти - по просьбе всеобщей - на Мишу охотиться.
Вот идет-идет Еж-Танкобоец, катится он, катится. Как чует - Миша на муравейнике стоит, чтобы плакат очередной повесить повыше.
Разогнался Еж: летит - земля дрожит. Влетел он Мише прямо в зад - аж сам испугался! А Миша завернул Ежа в плакат, запечатал клеем "Момент" и пнул так, что влетел Еж аж в хоромы Сырка Творожного. Горько плакал потом наш Танкобоец!...
Что же делать? Пошли звери толпой к Герою, чтоб выручал. А героя звали Колобок-Сумоист, и весил он метрическую тонну. Покатился Колобок, разогнался Колобок: летит - земля дрожит. А Миша видит колобка - и вместо того, чтобы испугаться, зачем-то обрадовался. Бежит-топочет настречу - громыхает, во весь лес "Оле-Оле-Оле-Олееее" он распевает. Пнул Колобка так, что тот оказался прямехоньку в червленном-расчервивом дупле, откуда Белка четверть секунды назад вылезла.
Совсем приотчаялся лесной народец. Пошли они тогда в гости к Болиголову Двукрылому на поклон. А на крыльце золотого дворца сидит странное крылатое существо - Отаку. Из далекой-далекой страны Нихонии вернулся, чтобы дела отцовские делать: акциями управлять да капитал приумножать.
Выслушал Отаку зверей да насекомых, усмехнулся. Молвил:
- Несите мне 190 гр. лучшего меда и старых ненужных ящиков побольше.
Принесли. Мед Отаку слопал, ящики повелел разломать, да из досок большую мишеловку соорудить. Сам пошел Мишу добывать. А Миша недалеко: с плакатами, гвоздями да клеем "Момент" вышагивает - мышей в норках заваливает да муравьев в муравейниках плющит.
Подлетает Отаку к мишиному носу и дышит в него медом съеденным, медом отменным. Останавливается Миша, размышляет.
- Эй, - говорит он, - ты откуда летишь такой вкусный?
- Я, - отвечает Отаку, - невидимым медом питаюсь. Можешь и сам питаться, коли ума хватит.
- А как это, - вопрошает Миша, - когда ума хватает?
- А так это, - восклицает Отаку, - когда слышишь голос невидимого меда. Идешь на этот голос - и ешь его в свое удовольствие.
- Вот как оно, - ворчит Миша. - А как же звучит этот чудейственный голос?
- Тебе, брат, этого не понять, - машет рукой Отаку. - Толстокожий лишь толстокожего разумеет. А слышать голоса всех живых существ - наука тонкая, деликатная. Я этим аж лет 10 обучался. В Нихонии далекой.
Упал тогда Миша на колени, взмолился:
- Научи меня, Отакушка, голоса слышать! Не дай умереть невеждой увальнем! Я тоже хочу меда невидимого, что по пищеводу прозрачно струится и на вкусовых рецепторах, аки на струнах гусельных, петь умеет!
- Хорошо, хорошо... - сдался Отаку. - Вот ответь мне, на чем ты стоишь сейчас?
- На земле, - промычал Миша и тут же одернул сам себя. - НА МУРАВЕЙНИКЕ!
- То то и оно, - усмехнулся Отаку. - Слушай. Просто слушай.
И услышал Миша, как плачут и стонут раздавленные муравьи, как хоронят они братиков своих и сестричек, пап и мам, бабушек и дедушек, что под богатырской пятой Мишиной смерть бесславную обрели. Услышал, какие они замшелые проклятия равнодушному небу сковыривают. Услышал, как боль струится по муравьиным их капиллярам, и как много этой боли. И с каждой секундой - все больше и больше. Больше и больше.... больше и больше....
И не выдержал этого Миша. И побежал он, куда глаза глядят. Но каждый его громогласный шаг означал чью-то смерть: то букашечек хоровод раздавит, то гусениц вереницу размозжит, то полевку расплющит, то кузнечика инвалидом сделает. И бежал он все дальше, и ревел все громче, протяжней. И стучало-гремело-плакало сердце его мохнатое, словно бомбардировщик над далеким градом нихонским...
А ближе к вечеру, обессиливший от бега и иссохший от буйного пролития слез, обнаружил Миша на полянке ту самую мишеловку, что лесные жители едва монтировать закончили. И заперся он внутри, и трясло его аж 15 дней. И колбасило 15 суток.
А когда в лес пришли добрые люди порядок наводить, тихо и мирно было в том заоблачном лесу. И Белка делала цигун, и муравьи жилища чинили, и Клоп Тараканыч Блохин смотрел криминальную хронику, и гули-загогули пели песенку - ту самую, что я вам в следующий раз спою.
А Миша совсем без сил и без мотиваций сидел понуро в мишеловке. И не смел дышать, чтобы ненароком шаткую конструкцию не обвалить.
Добрые люди подумали-подумали - и взяли Мишу с собой. На прожЕвание.

Лёха только не говои что сам это сочинил !.... ))

Я даже боюсь читать сейчас на ночь. Завтра почитаю.

хороший вопрос, я в топе вижу тему про секс меньшинства, например

вот вам КВ

http://www.youtube.com/watch?v=W8YS3gGh_Rk&feature=share

Я его купил, купил! ЧОрный холодильник! Очень давно мечтал!:)
И, это, попробуйте, что-нибудь такое по интернету заказать;)

Карп, ты эмо

Круто!

А меня сегодня фотографировали на доску главных ботанов моего универа.
Печаль.

Не, ну розового там точно нет:)

Гыы. А меня только сняли с этой доски:)

ЗЫ. Карп сегодня в реале понял, что такое "хитрый план":) Не вышло:( Пока...

Соотношение объёмов холодильной и морозильной камер, кстати, неудачное:( И вот эта штучка круглая не светится никак:(
Но, создателям чОрных холодильников, в любом случае, видней!:)
Он не просто чОрный, он свет поглощает!:)

Черная дыра?

Не забудь набухаться по этому поводу, чтобы очистить карму.

http://lenta.ru/news/2011/09/19/onceagain/



ВНЕЗАПНО так, да?

Я это только что в политике написал ) всё же Михалков .... нынешний Михалков больше политик , чем артист ) .....тихий ужос .... хорошо что Быкмандбетов свою черную волгу на оскара не выдвинул .... позорище какое

Бекмамбетов сразу в голливуды ломанулся ... чо ему какой-то там Михалков, ровня штоле ...

Вообще. пипец, конечно. Один фильм получил Золотого льва, другой набрал в прокате 5% своего бюджета .... кого выдвинуть на Оскар? Сложный выбор, тут надо подумать

Не, ну а ваще, я даже за
Америкосы впаривают нам такой шлак под видом фильмов. Теперь и их очередь пришла.

"Фауст" не оценили. Сделали ставку на "массовое кино", набравшее в прокате 5% от своего бюджета.
Не, ну а чо? Пиндостанцам такое кино нравиться. История показана с исконно американской точки зрения. Глядишь и дадут за такое раскрытие темы тоталитаризма и кровавой ГБни

Слушайте, а ведь он совершенно искренен! Ну не верю я, что за тупо бабло и остальные ништяки можно с таким упоением и так густо срать на свою страну, народ и их историю!

ЗЫ. Получить Оскара у "куска дерма Цитадели" есть все шансы, к сожалению:(

Знать бы какие фильмы будут составлять конкуренцию Цитадели, вот тогда и посмотрим, каковым шансы "этого дерьфильма" войти в историю. А ведь если и получит, то что чувствовать: радость за Михалкова со вторым Оскаром или сожаление за то, что теперь отечественный кинематограф станет как голливудский?

не, ну вы и оналитеги, блин ... если такому куску говна дадут Оскар, то америкосы должны будут сделать себе массовое бо-бо и познать боль ...
вы чо, ваще ... они там, в америкосии, странные конечно и любят давать оскары всякому отстою, но не настолько же