Настоящий пессимист - не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что стакан уже не тот.

Стакан пуст, стакан полон...

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то
дерьмом".

Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане и кто мне его дал.

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет.
- А, ну, дай я посмотрю..... да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!


Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!


я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик!!!!! Повторяю, ты — баклажан!!!!
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан!!!
Режиссёр:
— Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — томат!!!

Продолжайте в том же духе!

Просто стакан уже не торт

Впечатление о Питере

@бать пи@дец, что за на@уй, холодно, бл@! @ули зебр не нарисовано? Где бл@
переходить? Где х@евы светофоры? @бливые жетоны на метро, х@й проссышь куда
их вставлять! Дожди @банные, кругом не@уевая сырость. Парадные, блеать.
Поребрики и шаверма. Пышки это ни х@я не пышки, а пончики, блеать!
Мозго@бливая вонь от домов, подвалами несет! Не туда свернул, всё бл@, все
как вымерли! Даже магазинов нет, пи@дец @бануться можно. Мосты разводные! И
что мне с@ка делать в 2 часа ночи? Нева бля, ветер @бать. Эскалатор в метро
пи2дец 80 метров в глубину, стой сука 5 минут и жди пока доедет до верха.

А вообще очень понравилось.




- Видел краш-тест Лады Гранта?
- Че? В говно?
- Нет, не доехала....



Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизнь могла
И дальше развиваться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили НЕИБАЦЦА!!!

плюсую

Вопрос. Что такое «шаверма»?
Ответ. Это как «шаурма», но делается из поребрика, завернутого в бадлон.


Герой романа — молодой панк Жорик, уходящий в армию. Засидевшись с друзьями, Жорик внезапно он понимает, что не успел попрощаться с любимой девушкой. Оказавшись поздно ночью, пьяный и босой, под ее окном, он решает написать для нее на асфальте слова любви. Но у героя нет красок, вдобавок хочется какать. Казалось бы, положение безвыходное. Но герой вместе с читателем находит остроумный выход.

Немного пирожкового бреда:

электрик смотрит на казашку
она стоит к нему спиной
её коса как чёрный кабель
к ней так и тянется рука

ну что же делать с нашим сыном
отец задумчиво спросил
лупить по жопе не прикольна
он не умеет верещать

внутри транзистора есть дырки
сказал профессор а студент
от этой мысли возбудился
и учащщонно задышал

реальный аццкий ацетон

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Натырил коротышей:

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Жила-была девочка. Сама виновата.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Слово - не воробей. Ничто не воробей, кроме воробья.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Упал хрен и давай валяться. Зачем? Хрен знает...

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Удар гонга

Вчера на совещании услышал. На злобу дня на 100%! –

Идёт Лев – Царь зверей по лесу. Навстречу грустный Ослик.
- Ослик, ты чего такой грустный?
- да, вот, Горилла затрахала. В прямом смысле, сношает по 20 раз в день:(
- решим твою проблему.
На следующий день Лев издаёт указ – «Горилла может трахать Ослика только один раз в день!»
После этого идет Ослик по лесу. Тут Горилла из-за кустов:
- ну что ушастый, пошли!
Осёл:
- ну да, всё по закону, один раз можно.
Сделали они это чёрное дело, идёт Ослик дальше. Через полчаса опять Горилла:
- Осёл, раздвигай батоны, мне приспичило!
- ты что, Лев же сказал один раз в день!
- ну, давай за завтра!
- ну, давай…
Ещё через полчаса было за послезавтра, послепослезавтра и т.д…
На третий день у Ослика уже голова начала пухнуть от арифметики, потерялся в цифрах. Решил всё записывать. Все блокноты извёл, тетради, дома одна бумага.
Неделю спустя идёт Лев по лесу весьма собой довольный – круто разрулил ситуацию. Навстречу Ослик, ещё грустней, чем раньше.
- Ослик, ты чего опять смурной? Как дела?
- как, как! Еб*т всё так же, а писанины прибавилось!

Млин, это и про мою работу тоже.

Неполиткорректный шовинистский анекдот:

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнала?
- У тебя усы мокрые.

Анекдоты про тещу были?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

***

Психи захватили больницу и требуют миллион вертолетов и доллар.

***

- Садись, Юля!
- Пять?
- Нет, семь.

политика опять

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Порция пирожков...

мы вас спасли самоубийца
довольный объясняет врач
а двигаться у вас не выйдет
парализован организм

гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

идут толпой антисемиты
смеются песенки поют
навстречу им толпа евреев
у них недобрый хмурый вид

глеб николаич чернышевский
не родственник а просто так
однако на вопрос что делать
часами может отвечать

Оксана где презервативы
что значит для чего нужны
вот я не задавал вопросов
когда искал тебе топор

Вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидар*с

Оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

невероятная удача
олег увидел вдалеке
мешки с деньгами подбегает
а это не его мешки

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жизнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

в начальной школе единицу
басё за прозу получил
потом его ещё дразнили
обидной кличкой колбасё

не, ну философско, чо

А я про Басё поржал. Ну и про Таню тоже философски.

Жизненное...

мне так приелись выходные
и делать нечего совсем
хотя конечно дел по горло
но делать нефиг все равно

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.



Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.



Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей.



В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.



Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!



Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.



Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.



Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.



В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.



Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.



Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

В России три погоды - грязь, грязь подсохла, грязь замерзла

Отличные:

много и классно ))





ну это ваще шедевр ))

Вот это убило просто!

А по поводу этого:

вспомнил:
Челябинские мужики настолько суровы, что из каждой страны, где они побывали, привозят холодильники на свой магнитик.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!))))

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровнa!

Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире сидит чёрный-чёрный мужичок и говорит: "Никогда больше сам не буду заправлять картриджи!"

Депутат госдумы попал в неприятную ситуацию с любовницей и ее, неожиданно вернувшимся мужем. И вот он полуголый висит , держась за край балкона, на 5-ом этаже.Силы на исходе, готов уже заключить сделку с дьяволом. А тот, легок на помине, тут как тут.
-проблемы?
-сам видишь...
-могу помочь, но с тебя три исполнения желания.
-давай быстрее говори, а то сорвусь.
-пукни тихонько, что бы еле слышно.
Депутат без труда исполнил.
-а сейчас перни так, что б эхо по переулку побежало.
Депутат потужился, но выполнил.
-ну, а теперь, уважаемый, бздни так, что бы вес город услышал.
Делать нечего, напрягся, собрал все силы и как...
Тут чувствует его в бок толкают:
-Семен Семенович, имейте совесть, вы ведь все таки на заседании госдумы.

Отправь СМС с текстом "ТЫ ГДЕ ?" на любой номер в четыре часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник...

порвало

Бородатый анекдот. Но очень нравится.

Звонит мужчина из автомата:
-Алло, это КГБ? Плохо работаете!
Бросает трубку. Идет дальше. На следующем перекрестке снова у автомата:
-Алло, это КГБ? Плохо работаете!
Голос из-за спины:
-КГБ, КГБ, как умеем, так и работаем...

А я вот что из журналов нашла:

- Как ты думаешь, какую открытку мне выбрать: "Моему зайчику и моему котику"?
- А что случилось?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Женщина идет по улице. Ее хватает мужик:
- Отдай мне все свои деньги и украшения, пикнешь - изнасилую.
Женщина ему в ответ:
- Пи, пи, пи...

Женщина баюкает ребенка. Ее пугает дикий хохот мужа. Но потом ее еще больше испугало то, что он говорит сквозь хохот: "П-п-п-проститутка!". Женщина пытается понять, что произошло, а потом понимает, что в ее голове перемешались тексты всех детских песенок, а две даже переделала в одну не меняя мелодию. Вот что у нее получилось: "Тра-та-та, тра-та-та, кошка вышла за кота! За Кота Котовича, за Петра Петровича, чижика, собаку, Петьку-забияку, обезьяну, попугая - вот компания какая!". То есть у нее получилось, что кошка за всех "замуж вышла"!

Стоят два зомби на дороге возле кладбища, ловят машину, все машины, естественно, проезжают мимо.
- Нет, так никто не остановится.
- А почему?
- Хотя бы потому, что у тебя голова должна быть на плечах,а ты ее под мышкой держишь.

сейчас по радио слышал ПРО РЫЖИХ ДЕВУШЕК:
если крыша ржавая, то в подвале всегда влажно

фу, Олег....)))))

где то читал что как раз наоборот, рыжие холодные. Брюнетки - зажигалки рулят!

Немножко переделок, которыми и я сам иногда грешу, но сегодня прислали более полный список.

Let it be! - Давайте жрать пчел!
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я просто король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye – Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не стошнит
Oh dear - Ах олень.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
I love you baby - Я люблю вас, бабы
A gypsy woman — Женщина из гипса.
All by myself — Всё покупаю сам.
All Rights Reserved — Все правые заняты.
By the way — купи рельсы.
Copyright — Скопировано правильно.
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу.
FAR manager — Начальник далеко.
How do you do? — Как ты это делаешь?
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу.
I want my money back — Я хочу свою денежную спину.
I`ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс.
I'm fine. How are you? — У меня тонкий. А у тебя?
Super trooper — Великолепный патологоанатом.
To Be Continued — Две пчелы продолжали.
What's up? — Кто сверху?

Костя,

Поржал )) Мне ещё вспомнилось "а сейчас группа Быдлас исполнит песню Ела Суп Марин...."

Вот это убило просто.
Особенно про как ты это делаешь.

Прикольна))

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и, увидев, что человек еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: "ТЫ ГДЕ, БЛЕАТЬ?!"

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.