много и классно ))





ну это ваще шедевр ))

Вот это убило просто!

А по поводу этого:

вспомнил:
Челябинские мужики настолько суровы, что из каждой страны, где они побывали, привозят холодильники на свой магнитик.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!))))

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровнa!

Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире сидит чёрный-чёрный мужичок и говорит: "Никогда больше сам не буду заправлять картриджи!"

Депутат госдумы попал в неприятную ситуацию с любовницей и ее, неожиданно вернувшимся мужем. И вот он полуголый висит , держась за край балкона, на 5-ом этаже.Силы на исходе, готов уже заключить сделку с дьяволом. А тот, легок на помине, тут как тут.
-проблемы?
-сам видишь...
-могу помочь, но с тебя три исполнения желания.
-давай быстрее говори, а то сорвусь.
-пукни тихонько, что бы еле слышно.
Депутат без труда исполнил.
-а сейчас перни так, что б эхо по переулку побежало.
Депутат потужился, но выполнил.
-ну, а теперь, уважаемый, бздни так, что бы вес город услышал.
Делать нечего, напрягся, собрал все силы и как...
Тут чувствует его в бок толкают:
-Семен Семенович, имейте совесть, вы ведь все таки на заседании госдумы.

Отправь СМС с текстом "ТЫ ГДЕ ?" на любой номер в четыре часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник...

порвало

Бородатый анекдот. Но очень нравится.

Звонит мужчина из автомата:
-Алло, это КГБ? Плохо работаете!
Бросает трубку. Идет дальше. На следующем перекрестке снова у автомата:
-Алло, это КГБ? Плохо работаете!
Голос из-за спины:
-КГБ, КГБ, как умеем, так и работаем...

А я вот что из журналов нашла:

- Как ты думаешь, какую открытку мне выбрать: "Моему зайчику и моему котику"?
- А что случилось?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Женщина идет по улице. Ее хватает мужик:
- Отдай мне все свои деньги и украшения, пикнешь - изнасилую.
Женщина ему в ответ:
- Пи, пи, пи...

Женщина баюкает ребенка. Ее пугает дикий хохот мужа. Но потом ее еще больше испугало то, что он говорит сквозь хохот: "П-п-п-проститутка!". Женщина пытается понять, что произошло, а потом понимает, что в ее голове перемешались тексты всех детских песенок, а две даже переделала в одну не меняя мелодию. Вот что у нее получилось: "Тра-та-та, тра-та-та, кошка вышла за кота! За Кота Котовича, за Петра Петровича, чижика, собаку, Петьку-забияку, обезьяну, попугая - вот компания какая!". То есть у нее получилось, что кошка за всех "замуж вышла"!

Стоят два зомби на дороге возле кладбища, ловят машину, все машины, естественно, проезжают мимо.
- Нет, так никто не остановится.
- А почему?
- Хотя бы потому, что у тебя голова должна быть на плечах,а ты ее под мышкой держишь.

сейчас по радио слышал ПРО РЫЖИХ ДЕВУШЕК:
если крыша ржавая, то в подвале всегда влажно

фу, Олег....)))))

где то читал что как раз наоборот, рыжие холодные. Брюнетки - зажигалки рулят!

Немножко переделок, которыми и я сам иногда грешу, но сегодня прислали более полный список.

Let it be! - Давайте жрать пчел!
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я просто король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye – Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не стошнит
Oh dear - Ах олень.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
I love you baby - Я люблю вас, бабы
A gypsy woman — Женщина из гипса.
All by myself — Всё покупаю сам.
All Rights Reserved — Все правые заняты.
By the way — купи рельсы.
Copyright — Скопировано правильно.
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу.
FAR manager — Начальник далеко.
How do you do? — Как ты это делаешь?
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу.
I want my money back — Я хочу свою денежную спину.
I`ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс.
I'm fine. How are you? — У меня тонкий. А у тебя?
Super trooper — Великолепный патологоанатом.
To Be Continued — Две пчелы продолжали.
What's up? — Кто сверху?

Костя,

Поржал )) Мне ещё вспомнилось "а сейчас группа Быдлас исполнит песню Ела Суп Марин...."

Вот это убило просто.
Особенно про как ты это делаешь.

Прикольна))

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и, увидев, что человек еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: "ТЫ ГДЕ, БЛЕАТЬ?!"

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.