Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает: - Кто раз@$бал козла? Все молчат. - Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла? Все молчат. - Последний раз спрашиваю, будет хуже… Один студент: - Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…" - Кто это сказал?!! - Это сказал Курт Кобейн. - Какая группа? - Нирвана…
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Вопрос, присланный в мужской журнал. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену, в хождении "на лево". Всё обычно. Если на телефонные звонки поджожу я - кладут трубку Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает что я их всё равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она всегда возвращается домой, но она всегда выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему притрагиваться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду., но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал , если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо" , покупал на рынке, есть подозрения что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. С уважением, Ляксей!
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьо
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина? - По-моему, это – пат. - А у меня это вызывает только мат.
Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР, Чехословакии и Югославии!!!
Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане и кто мне его дал.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю..... да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик!!!!! Повторяю, ты — баклажан!!!! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан!!! Режиссёр: — Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — томат!!!
@бать пи@дец, что за на@уй, холодно, бл@! @ули зебр не нарисовано? Где бл@ переходить? Где х@евы светофоры? @бливые жетоны на метро, х@й проссышь куда их вставлять! Дожди @банные, кругом не@уевая сырость. Парадные, блеать. Поребрики и шаверма. Пышки это ни х@я не пышки, а пончики, блеать! Мозго@бливая вонь от домов, подвалами несет! Не туда свернул, всё бл@, все как вымерли! Даже магазинов нет, пи@дец @бануться можно. Мосты разводные! И что мне с@ка делать в 2 часа ночи? Нева бля, ветер @бать. Эскалатор в метро пи2дец 80 метров в глубину, стой сука 5 минут и жди пока доедет до верха.
А вообще очень понравилось.
- Видел краш-тест Лады Гранта? - Че? В говно? - Нет, не доехала....
Чтоб не исчез с земли озон, Чтоб жизнь могла И дальше развиваться, Китайцев вызвали в ООН И попросили НЕИБАЦЦА!!!
@бать пи@дец, что за на@уй, холодно, бл@! @ули зебр не нарисовано? Где бл@ переходить? Где х@евы светофоры? @бливые жетоны на метро, х@й проссышь куда их вставлять! Дожди @банные, кругом не@уевая сырость. Парадные, блеать. Поребрики и шаверма. Пышки это ни х@я не пышки, а пончики, блеать! Мозго@бливая вонь от домов, подвалами несет! Не туда свернул, всё бл@, все как вымерли! Даже магазинов нет, пи@дец @бануться можно. Мосты разводные! И что мне с@ка делать в 2 часа ночи? Нева бля, ветер @бать. Эскалатор в метро пи2дец 80 метров в глубину, стой сука 5 минут и жди пока доедет до верха.
Вопрос. Что такое «шаверма»? Ответ. Это как «шаурма», но делается из поребрика, завернутого в бадлон.
Герой романа — молодой панк Жорик, уходящий в армию. Засидевшись с друзьями, Жорик внезапно он понимает, что не успел попрощаться с любимой девушкой. Оказавшись поздно ночью, пьяный и босой, под ее окном, он решает написать для нее на асфальте слова любви. Но у героя нет красок, вдобавок хочется какать. Казалось бы, положение безвыходное. Но герой вместе с читателем находит остроумный выход.
анекдотики, любимые
4.1.2008, 13:28
мужской
