)))))

А я так давно на права учился, что и забыл все совсем... Только за легковушки нас не сажали - мы брутально ездили на ГАЗ 53 и на Восход 3М. Помню только, что после того, как один из наших снес Восходом туалет уличный, инструктор привязал веревочку к свечному проводу и бегал за нами, запрещая разгоняться выше первой передачи

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 37 632 человека.

Передачу "Самый умный" я слышу так:
- окпугкр пкороа орпи?
- пиоклаоооопрмк!
- правильно!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэшки.

Я безопасно извлекаю флэшки.

Безопасно извлекать - это вообще важно по жизни, я так считаю.

Главное - не безопасно, главное - вовремя, что бы безопасно было))))

хах, я смотрю, вы тут о наболевшем..)

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать ей в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: "Чтобы опять сюда вернуться!"

Экзамен. Все уже с билетами. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что вам не нравится, фокусировка или ракурсы?
- Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

Учёба - не проститутка, каждому не даётся.
А математика для меня, вообще, верующая девственница.

В Африке был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

киньте перевод Нусе в Нусятвиттер

Просто это было самое глубокое декольте в мире )

вы опять все опошлили, извращенцы.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Яндекс.Карты.
Яндекс.Деньги.
Яндекс.Два ствола.

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, деточка, хватит разгова-ривать с дипломом.

Клиент:
- Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке?
Провайдер:
- У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка?
Клиент:
- Это не лампочка, это индикаторный светодиод.
Провайдер:
- ....да, это у нас проблемы...

- Сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, мам! Ты что! я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Узбекские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Марина села на диету. Володя сел на героин.
Вопрос: кто из них начнёт быстро и стремительно худеть?

Грохнулся в людном месте? Сделай вид, что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Галина Николаевна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да ху*ня...

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт... И вдруг я подумал... Где же, бл**ь, моя крыша?!

Иногда, знакомясь с новыми людьми, я говорю им: "Приятно познакомиться". Я не знаю, почему я так делаю. Это непроизвольная ложь.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю ни*уя.

Моими любимыми являются приколы моей сестры. Ей три с половиной годика и она как что-нибудь сморозит, так хоть стой хоть падай. Вот например:

Поля (моя сестра) смотрит старые фотографии на ноуте. Замечает маму с животом, когда она еще беременной ходила и спрашивает: "Это что у мамы?". Мама ей отвечает: "Это мой живот, там ты еще маленькая сидишь". Поля с серьезным видом спрашивает: "Ты ее съела?"

бородатый анекдот:

Девушка с парнем после первой ночи вместе.
Он:
- ну ты бы мне сказала что ты девушка еще, я бы помягче был.
Она:
-если бы я знала какой ты напористый, я бы колготки сняла.

Мило )



Смешно ) тоько ты вроде персонажей перепутал )

ой, да, сейчас поправлю)

Свежая порция боянчегов!

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

ругает мамочка олега
мороз надень-ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец

Куплю завод и буду выпускать шоколад "Что-нибудь". Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они купят шоколадки "Что-нибудь".

хокку, блин

забавно

Ты заметил, что в анекдотах (особенно в таких стишках) стало слишком много Олегов?

Юра палит выводит на чистую воду Олега и сам же этому удивляется

заметил
никогда бы не подумал, что Олег может рифмоваться с чем то

Очень жесткий и некрасивый анекдот, но я не могу устоять:

Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме...

геннадий брил кота насильно
не зря друзья же говорят
что с бритой киской это круто
теперь он будет круче всех

люблю грозу в начале мая
и ураганы в январе
чтоб всё горело и взрывалось
я энтэвэшный репортёр

Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.

Курение вызывает маршрутку.

В детстве девочка Катя всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.

Первокурсник Олег случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е*аться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

В последнем анекдоте не хватает Олега

Не, ну соседка Олег это уж слишком

Это МЕГАЗАЧОД!!!!!!!

P.S.
Про новую соседку (Олега) тоже изрядно посмеялся!!

-Вовочка, у тебя больше не будет прыщей!
-Ура,а почему Светлана Изольдовна (врач)?
-Потому, что больше нет места!

да, про Олега повеселило))

Оказывается, я вчера с фотками темой ошибся, ну да пофиг.

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Самый надёжный план: "По*уй, на месте разберёмся!"

Песни Тимати обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

"От винта! " — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Вышел на улицу. Треснуло лицо.

Советы о том, как долго жить без секса:
1. Никак.

Про лицо вообще злободневно

Сегодня - мусор, завтра - культурный слой.

- И давно они вместе?
- Кто?
- Нууу, твои брови ахахахахахаха!!!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Яжевика - тыжекостя.

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

В истории человечества была эпоха палеолита, была эпоха неолита. Сейчас эпоха нанолита.
И только в России вечная эпоха "На, налито!"

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.