- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не знаю. А вы как думаете?
— Не знаю. Наверное можно.
— Не знаю.
— Вот и я теперь не знаю.

Если кто-нибудь скажет мне что я безумен - я рассмеюсь ему в лицо и улечу на своём единороге.

У тебя такая интересная жизнь! Расскажи еще что-нибудь про своего кота.

раз есть места где тараканов
не давят тапком а едят
теоретически возможны
места где всеми ты любим

лежыт семен и умирает
упав на пыльный тротуар
считая про себя прохожих
быстрее чтобы умереть

олег зажмурился и стонет
о да оксана будь моей
потом разжмурился проверить
не переигрывает ли

вениамин шагает на хуй
с таким достоинством что все
взглянув мгновенно понимают
что не послали сам пошёл

блестяще!

Никогда не ври. За исключением, когда баба спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз, блять!

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

— Тебе в классе какая-нибудь девочка нравится?
— Да.
— И как тебя вообще учителем в начальные классы взяли?

олег пельменем подавился
краснел синел опять краснел
и это было так красиво
что я купил жене цветы

олег решил сходить побриться
два взмаха бритвою и вот
оставив в ванной труп олега
в закат уходит борода

тону в твоих глазах и вижу
кастрюлю полную борща
котлеты пирожки салаты
собаку кошку двух детей

жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

прошу простить великодушно
что из кустов и без трусов
вы просто нравитесь мне очень
а вот цветочки это вам

представь что ты сегодня баба
причём в критические дни
причём незамужем и дура
представил ну и как тебе

укуренный декан филфака
олегу выдает диплом
а там написано магистыр
языковод куннилингвист

- У вас превосходный ирландский акцент!
- Спасибо, я много бухал.

Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

- А из нашего окна Площадь красная видна
- А из нашего окошка, только ямы на дорожках!
- Ах ты падла, либерал! Ты почём страну продал?

Дурной пример заразителен

Вот такие кадры, премьер-министры “нового” времени.

Афоризмы В.С.Черномырдина:

✨Здесь вам не тут.
✨Лучше водки хуже нет.
✨Отродясь такого не было, и вот — опять!
✨Надо же думать, что понимать.
✨Секс – это тоже форма движения.
✨Мы выполнили все пункты: от А до Б.
✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
✨У меня к русскому языку вопросов нет.
✨Это не тот орган, который готов к любви.
✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
✨Если делать — так по-большому!
✨Это наглая ложь и не совсем так.
✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
✨Шли к рынку, а пришли к базару.
✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
✨Весь мир сейчас идет наоборот.
✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
✨Хотели как лучше, а получилось как всегда.
✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
✨Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.