Доказано, что 90% резиновых женщин надуто перегаром.

Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живут еще на свете вот таких как ты - две трети.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет.

Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.

Дети членов Правительства спят с плюшевым Медведевым.

Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км, уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

Из актуального...

В Петербурге лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

шикарно!!!!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Подобным образом ругялись страмосляба из "Гнезд химер" Макса Фрая. Помню ихние "Ипь тую мэмэ", "Уть влять" и "Хур морговый".

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.

Если смешать виски, ром, текилу и жигулёвское пиво, то из-за угла появится Михаил Ефремов.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Часы внезапно остановились, и путана стала считать про себя.

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

Звонок в "скорую":
- Помогите, я умру через 59 секунд!
- Минуточку.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– П*здец ты страшила, Элли!

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать. (с) Водка.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

"Мой парень бросил меня, сказав что я обращаю на него мало внимания.. Ну или что-то в этом роде, я точно не помню что он сказал".

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

ПТУшница смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания.

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид,что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень:
- Плюй, я угощаю.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный еб*льник.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

В клубе во время танца у парня порвались штаны и личная жизнь.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками - для реальный пацанов.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

По статистике 40% мужчин старше сорока – старше пятидесяти.

Аня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

– Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.

«Так-то я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик.

В Молдавских аэропортах появился новый рейс «Кишинев–Кишинев», с пересадкой в Кишиневе.

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Истинно так. Я, как Денис, подтверждаю.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Повезло немцам, у них смайл удивления с ресничками Ö_ö

Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.

В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.

- Как ты относишься к мату?
- Ху*во.
- Ну и за*бись.

Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья.

Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл*, посмотри на меня! Конечно слышу!

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

Делаем деньги с "Почтой России". Заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Для сохранения хороших отношений с мужем женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митю.

В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Фраза "...сахарозаменитель можно заменить сахаром...", которую я нашел в одном рецепте, напрочь убила мужскую логику.

Западная Германия наши дни. Дед с внуком перебирают старые фотографии. «Дедушка, а ведь этот усатый дяденька на фотографии – это ведь Гитлер». «Да внучок! Гитлер». «А нам в школе рассказывали, что это злодей был». «Да – душегуб был окоянный». «Дедушка, дедушка, а это кто толстый, рядом с Гитлером в коричневой форме?» «Это Борман, внучек, тоже душегуб». «Дедушка, а ведь это ты перед ними, что ты там делаешь с вытянутой рукой????». «А я и говорю этим злодеям – МИНУТОЧКУ!»

Особенно про сахарозаменитель понравилось.

Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Миленькие советские анекдоты , на политическую тему :

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:

— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.

Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:

— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное — люди. В таких машинах мы людей возим.

***
Во времена холодной войны устроили Хрущёв и Никсон — соревнование по бегу.
Сообщения в американской прессе: «В забеге первым финишировал Никсон! Хрущёв — второй».
Газета «Правда»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Никсон — предпоследним».

***
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.


***
Хрущев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг!

Назавтра Никсон позвонил Хрущев и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!

— Так оно и есть, — ответил Хрущев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!

***
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

— Через — двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Хрущев спросил у бога, когда в СССР наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.


***
Хрущев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.

Американец отказывается:

— У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!


***
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!

(Аплодисменты) Будет увеличен рабочий день!

(Аплодисменты)

— Каждого десятого будут вешать!

(Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

прикольно :)

Никсона можно заменить на Обаму, а Хрущева на Путечку - а смысл все равно будет тот же :))

Вот это, конечно, порадовало:



Типа Кришна - аватар Вишну

просто Никсон наверно спрросил Хрущева перед самой "отставкой" и отвечать на вопросы уже приходилось Брежневу )

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Модели-неудачницы фотографируются для журнала Сад-Огород.

Ты - Жирдяй. Правдивые недели в Макдональдсе.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Я всегда знал, что биология - лженаука. Она никак не объясняет тот феномен, что мой кот - свинья.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на их настоящую духовную и душевную близость.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем ох*ела.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Сегодня немного боянно, но вот это порвало:

Да, у меня иногда бывает ощущение, что я эти "анекдоты" уже по десятому разу читаю. А из сегодняшних мне больше всего понравился про "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Ты жирный, прыщавый, уродливый и тебе не дают? Не расстраивайся... Ну с кем не бывает... НИ С КЕМ НЕ БЫВАЕТ АХАХА ЖИРНЫЙ ЖИРНЫЙ ЖИРНЫЙ

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Дети, которым зимой шарф завязывал отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Убило просто.

Пятничные боянчеги!

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Бьет - значит лупит.

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.

Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
-Да.
-Что?
-У меня макароны варятся.
-А если серьезно?
-Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Нам нужно покинуть этот город, амиго! Это для нашей же безопасности!
- Мааам, перестань. Я не хочу на дачу.

- А теперь давайте поднимем тост за то, чего нам так не хватает...
- За кальций!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников.

Сотрудники московской милиции получили инструкции по разгону гей-парадов. Пункт 1: держаться спина к спине.

И мой сегодняшний фаворит:

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и мгновенно вызвал проститутку.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

У детей биолога есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.

"Вы думаете, это поможет?" - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

Мечта каждой модели-змеи - попасть на эмблему аптеки.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно по-немецки.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.


ну и бонус для жителей Питера:

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Удельная. Железнодорожная станция Удельная.