А я про черепашек знаю:

- Почему черепашки-ниндзя всегда нападают вчетвером?
- Потому что их учитель - крыса!

Было

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Этот неловкий момент, когда человек, который тебе нравится спрашивает тебя, кто тебе нравится.

В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

Любителей сладкого
невозможно посадить на
кол

:)
Навеяно ремонтом -

В советском панельном доме -
- эй, сосед, ты меня слышишь?
- я тебя вижу:(

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал отличные песни.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)

Михаил Круг пел шансон, но не сидел в тюрьме. Николай Расторгуев поет о войне, но в армии не служил. Так, может, и "Серебро" не проститутки?

Страна меняется. Володя - нет.

Баян, но тем не менее...

Если вам совсем нефиг делать можете сделать следущее.

Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

Особенно понравилось.

представила...

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

Дааааааа. Мастеркард в своё время придумал самый крутой рекламный слоган.

а пена для ванны зачем, простите?

Тихо на улице,тихо в квартире.
Спасибо реактору на Фукусиме!
А я обмотаюсь капустой морской,
налью себе водки и йоду настой!
Кусну я капустки за запертой дверью,
дозиметром кошку на цезий проверю!
Потом выпью водки и йоду до дна)
Ну всё радиация мне не страшна!

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, и он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Как начинается утро: -_- … о_- … о_о … О_о … О_О

Экономьте своё время — разочаровывайтесь в людях сразу.

Наступила весна - из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки...

ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Володя так плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Скажи неотложным делам: ВКОНТАКТЕ

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность
(В.И. Ленин)

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Весна. Быдло прилетело на лавки.

У детей биолога есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и мгновенно вызвал проститутку.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть приложение под айфон.

- Может ты всё-таки меня уже трахнешь? Ой, прости, не тебе.
- Нет мне!!!

Это не я такая. Это вы уе*аны.
(с) Жизнь.

Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.

Рассеянный пользователь фотошопа случайно залил соседей снизу градиентом.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

INSTAGRAM - cделай свой скучную жизнь похожей на скучную жизнь в семидесятых!

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Как ты относишься к мату?
- Ху*во.
- Ну и зае*ись.

алсу теперь министр культуры
и всем поэтам образец
на землю тихо опустился
зима

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что



И мое любимое:

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

[quote]Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, и он просто запоминал музыку и слушал её в голове.[/quote][quote]
Моцарт?

[quote]Экономьте своё время — разочаровывайтесь в людях сразу.[/quote]
вподпись

К сожалению да.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

это было круто )

Офигенная подборка, лучшая за всю историю!

Юра, пасибки!!!

P.S.
Про мальчика без плеера - это был я до 1995 года

На вокзале:

— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Про ад и пододеяльники я не поняла, зато мне стишки понравились.

хм... тогда, возможно, ты никогда не заправляла новый пододеяльник :))

крутая подборочка !

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто по*уй, что они там рассказывают.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него, сын! Оно слишком много знает!

—Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
—Нет.
—Художник?
—Нет.
—Инженер?
—Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».

Хочется жить без мата, но бл*дь...

Фильм идёт 2 часа, сцена секса в нём - 40 секунд. Угадайте, в какой момент в комнату войдут ваши родители?

я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 5 рублей за килограмм.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

- Пожалуйста, не двигайся.
- Почему?
- Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

В будущем школьники будут хакать школьный журнал и форматировать дневник.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Не сcыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.

Немой петух по утрам вибрирует.

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Самое длинное слово в русском языке - "Слово о полку Игореве".

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

По-моему, главная фраза, вызывающая панику - это "Только без паники".

Однозначно.

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Старинная русская головоломка - топор.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Напомнило серию Американского папаши, где Роджер снимал самое грустное кино. Там кажется было что-то про какого-то больного ребёнка еврея во время второй мировой войны.

если в Титанике вместо Бельмондо убить Плачидо, будет еще больше грусти.

кстати да, я про Катани тоже подумал :))

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

2015 год: ТЦ «Европейский» переименован в «Ближневосточный».

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

3, 4, 5, 6, 8 очень прикольнули.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Месячные твоей девушки лишь подтверждают, что в прошлом месяце ты всё делал правильно.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Попов изобрёл радио, включил его, а слушать нечего.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Три девицы под окном.. их не выдержал балкон.

Президент Эстонии поздравил Дмитрия Медведева с инаугурацией.

На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Толстушка-оптимист наполовину полная.

Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Катерина покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брейкдансу среди эпилептиков

Олег, это чернуха уже

знаю что жестко, но забавно