Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.....

Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Новая туалетная бумага в дырочку. Все в твоих руках!

И вот еще один старый анекдот. А вдруг кто не знает


Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Я этот анекдот не слышала, но он смешной

Ржачные анекдоты, спасибо!

Тупизна, но забавно:

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

Самое странное, что это таки смешно! )

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

Из песни слов не выкинешь.

Опять гениальные мысли пишете, товарищ ДжВАдинадин!

Пирожки не дремлют

ну таки да
http://webest.net/2008/07/16/ne-malenkiy-m...-imeni-yura.php

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу



сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир



зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

Оксана троллит Юрия. Это что-то новенькое

Это просто прекрасно! Красивая поэзия!

Упячка пришла, откуда не ждали

Пошла читать, шоза Упячка. Ничего не поняла. Нашла такое

Ты пыталась понять Упячку???????

Да, и ты за это в ответе!

Все! Я пропала! Только что мною был открыт сайт упячка-ру :)

Так вот кто открыл упяку

Да, но там много какой-то унылой ерунды

такие девушки как звезды,что светят в небе до утра.
в одну из них легко и просто влюбиться раз и навсегда.
но если ты обычный парень иди нахер

Какой-то, Семагол, грустный анекдот вы запостили :( Нежизнеутверждающий!

Сию минуту попроавим мадэмуазель




такие девушки как звезды,что светят в небе до утра.
в одну из них легко и просто влюбиться раз и навсегда.
но если ты обычный парень иди в жопу

Такие жизненные темы пошли.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!


Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...


Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

Deminak, ваши анекдотики просто прекрасны!!!!1111адинадинадин

И вот еще один туповатый, но смешной анекдот.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Я не знаю, насколько смешные эти анекдоты, но я их расскажу

Семья едет на дачу. Приезжают, а там полно мух. Рядом с соседним участком стоит машина, ее номерной знак "100 МУХ". Семья тихо ржет. Тут подходит мальчик из этой семьи и говорит: "Уже 99, я одну прихлопнул".

По радио передают песню "Птица счастья завтрашнего дня". Мальчик лет пяти слушает ее по радио. Тут он вбегает в кухню к маме и испуганно кричит: "Мама, мама, там дядя по радио поет: "Прилетела с крыльями свинья!". (Самым смешным для меня была не сколько фраза, сколько рисунок после анекдота).

Гм. А в этом что-то есть, что-то такое мимолетное и неуловимое!

Наська научилась вставлять внешние смайлики:)
А вообще, считаю, чем короче анекдот, тем он смешнее -

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

И что это значит?

Гм. Похоже на иллюстрацию мысли memento mori

А как она хоть переводится?? это была его реакция на мои анекдоты?

http://ru.wikipedia.org/wiki/Memento_mori

тут я теряюсь в догадках

Лера я имел ввиду "смешно до смерти" )

"Кто Хоббита смотрел, тот в морге лишь смеется"

Никак не переводится. Оно читается -
Момент и в Море!:)

Ну теперь то все уже понятно...

Breaking news! Стив Джобс перешёл в Анжи.