не знал куда кинуть, решил сюда. Один товарищ сегодня скинул историю, сегодня же произошедшую с персонажем, который повествовал её (приятель на каком то форуме вычитал). я читал и не мог остановится от смеха, слёзы аж пошли.... Выдаю на суд ....

(сразу предупреждаю передаю как есть, некоторые матерные слова видоизменены, просто дублирую историю в том виде как оно есть)

"Салют Босота !! Нервным и беременным, НЕ читать ниже описанное !! В столь светлый день недели со мной произошла необычная история, точнее даже сказать, такое наверное только в кино можно увидеть и то я думаю не один режисёр этой планеты не способен придумать такой эпизод !! Ну вообщем к сути, решил я сегодня в обед позволить себе в кабаке выпить пару бокальчиков пивандрия, что я впринципи и осуществил, ну короче ближе к делу, вот уже собравшись уходить, решил я заглянуть на дальняк, баки слить, забегая вперёд, опишу сразу туалет, там прям из зала дверь, открываешь её, а там кабинка с дверью и раковина, писуаров даже нет и одна кабинка, ну вообщем захожу туда, дёрнул за ручку, занято...я решил подождать, спустя наверное несколько минут, щёлкает защёлка от двери и слегка приоткрывается дверь с непосредственного дальняка, от туда выглядывает голова парняги, зелёного цвета, я по началу подумал п..здец походу плохо типу, но далее началось не описуемое, попробую ВАМ передать всё это в своих строках: Парень истошным голосом мне говорит...
он: Друг, можешь мне помочь ?!

Я при..уел с такого расклада, какой то не здаровый интерес, обморок с болотным цветом лица находясь на дальняке, просит меня о какой то помощи ! Ну всё же я ему говорю...

Я: Излогай...

он: тут такое дело короче, я пришёл сюда со своей девушкой....(пауза)...бля и дико прихвотило живот...(пауза)..., ну я пошёл в туалет, ну и вообщем...(длинная пауза)...НЕ ДОНЁС!!!

Блееееать меня просто это убило на повал, ТОЛЬКО ВДУМАТЬСЯ, ТИПАН ПУСТИЛ ГЛИНУ В ГЛУШАКИ В КАБАКЕ, ДА БЛЯ КАКУЮ ТАМ ГЛИНУ, НЕФТЬ С РЕКТАЛЬНОГО КОЛЬЦА, И ОН НАХОДЯСЬ НА ДАЛИНЕ БУДУЧЕ ОБСРАННЫМ, А девушка ЕГО ОЖИДАЕТ В ЗАЛЕ ( ) и единственно что у меня крутилось на языке, я смог ему выдать:

Я: Бля дружок если у тебя так сальники текут, чего же ты чёпик анальный на свиданку не прихватил !! Чем бл..ть я тебе помочь могу ??

Парняга позеленел ещё сильнее и поводимому понял то что он не в тот момент приоткрыл дверку, видимо он ожидал нарваться на благодетеля, который ему посоветует что то из серии (А не переживай, спускай обосраные репела в дальняк, подмывай туза в рукомойнике, застирывай брюки, суши их на рукосушке и возвращайся к возлюбленной как ни в чём не бывало, ну или что то в этом роде))

Но всё же, просьба его оказалось не замысловатой, он попросил подойти к его девушке и сказать то что ему стало жутко плохо и он поймал машину и уехал домой и что бы она собиралась и ехала к нему !! Ну я решил слегка подшкваренному пацанчику помочь !! Вышел с далины, нашёл эту Яну зрительно, его девушку Яной звать, бле...ать и минут 5 был в ступоре, ни как не мог подойти к ней, ибо меня раздирало на смех, но всё же сквозь зубы сдерживая ржачь который меня просто разрывал, я подошёл и всё изложил, как попросил обосрулич, девушка кстати очень милая на внешность, после услышанного, она почему то тоже в момент позеленела, я чуть было не подумал, то что и она нефть пустила в свои чаечки, но нет, она резко подскачила, взяла трубку обморока и побежала в сторону выхода !! Ну что впринципи сделал и я, выйдя, я долго не мог успокоиться, да и до сих пор пишу сквозь смех, больше всего конечно мне интересно чем вся эта история закончилась, как этот обморок с обдрищиными ляхами и глушаками выбирался от туда...

П.С.-Братва у кого ни будь было что то подобное в жизни, встречалсся с подобным адом ?? "

Жизненно.

Однажды я тоже не совсем удачно пукнул на работе :)

P.S.
А вообще история, конечно, прикольная, но от языка, которым написано, хотелось блевать

да, язык которым написано то "некультурщина" , но по мне так аццки ржач

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

значит там такие прасти были, что тебя красавца расстраивать не хотели, и всего

Это был анекдот, а не случай из моей жизни.

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!

это тоже )))
(про прасти)

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

А вы тоже любите вести воображаемые диалоги в голове, в которых просто искромётно отвечаете на всякие подъ*бки.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

А я всегда не понимал почему спрашивают когда я последний раз стригся ? Во первых не вспомнить , хоть убей , а во вторых зачем им это ??

тайный заговор парикмахеров...

- Мама поросёнка зарезала
- Что праздник какой-то ?
- Не ... психанула

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Оба анекдота жизненные. Был свидетелем и того и другого

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Ну, я лично знаю одну весьма умную девушку, которая любит оскорблять "красноречиво, изящно и тонко", поэтому я каждый раз делаю вид, что я "слишком глуп, чтобы это понять".
И из-за этого всякий раз ей становится "немного грустно".

Здесь типа должен быть *Trollface.jpg*

ИМХО типичная ситуация

P.S.
4000 сообщений!!

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

Решил приготовить мясо в вине, после третьей бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне..

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - я готовлю завтрак.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.



И немного конкретной тупизны:

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

-Девушка, можно мне успокоительного?
- Вам какого? такого, такого, такого?
- Не нервируй меня, С...КА!!!!!!!!!

очень даже жизненно, как бы не было грустно от этого ....

авотхрен (с)
Все по науке: сначала приезжает причина, а потом уже последствия.
Так что, проклятым загнивающим буржуям еще придется у нас поучиться

Знаю, что боянистые, но все-равно смешно.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

Действительно баян , но я перечетал с удовольстием и также хохоча


Отец Чацкого умер в детстве - ну это же просто шедевр ))

- Уйду я от мужа. С тех пор,как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо....

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

"удостоила член дружеским рукопожатием" - это как?

О_о
это история из жизни или как?

Похабный гусарский анекдот (такое впечатление, что он уже здесь был?)

У одного мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
-Ну еще на 10 см уменьшу и все!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
-Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и еще раз нет!

Студенты пишут диктант. Один —
другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать
— грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

В игре в бутылочку Машу из 11 «А»
смущало не столько наличие
физрука, сколько отсутствие других
девочек.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем! Пришли мне свою маму".

В маршрутке остались только ты и водитель. Мысли: "Двери заблокированы, мы едем в лес".

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, - говорит парень, - а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала, а смывать я буду?

Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:
незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили.

Может статься, что баян.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае....!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б..... Я обуваюсь...

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец

Загадка. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW.
Укрaинский: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.

Угу, из этой же серии старый анекдот:
Беседуют старый русский с новым русским
-Вась, у тебя так много денег, что ты теперь можешь и Оку купить? Ой, да что я, ты, наверное, и Волгу можешь?
-Да могу... И Оку, и Волгу... Только нафига мне они? Вода там, параходы ржавые плавают...

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

анекдот труфанатов Цивилизации