Философский боянчик:


Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

Говорят, водители маршрутных такси не ложатся спать, пока в кровати не соберется 13 человек.

У меня много любимых анекдотов. Может они и не очень смешные, но на такие темы...вот некоторые из них:

Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".

Зомби выходит из могилы. Рычит, махает руками. Идет он к патологоанатому, а тот ему говорит: "Что-то я вас, дружок, когда-то видел".

Идут парни. На улице ночь. Они видят девушку. Решили они над ней поприкалываться. Идут и говорят:
- Сегодня полнолуние.
- Ага, мне уже хочется кровушки попить.
Девушка ускорила шаг. Парни дальше говорят:
- Мне особенно нравится кровь молоденьких девушек.
Девушка начала бежать. Парни продолжают:
- Мне тоже. Особенно девственниц.
Девушка пошла спокойно.

Это в том же духе, что и анекдот про двух мышей и слона -

Поймали две мыши Слона, решили съесть, а соли нет.
Одна говорит другой
- слушай, сходи за солью, а я пока его постерегу.
- только хорошо стереги!
- конечно, иди смело...
Сходила вторая мышь за солью, приходит и видит, что слона нет, а первая лежит и с сытым видом в зубах ковыряется.
- ну и где слон?! - спрашивает первая.
- а, слон. А он, это, убежал...

А я когда читал, думал, что все закончится приблизительно так: "...приходит и видит, что слона нет, а первая лежит раздавленная".

Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп.
Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -

Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться.
Разделся, залез в воду, плывёт...
Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?"
Тот недолго думая - "Четыре".
Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух.
Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя.
Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде".
Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС -
- мужик, ты меня слышишь?
- да, ГОЛОС, да! Спрашивай!
- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?

подождите!! кто-то мне этот анекдот травил буквально месяц назад

Не анекдоты, но поржать можно или хотя бы сделать вид, что типа смешно. Возможны аццкие бояны.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Лево – это где большой палец справа.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.

Друг - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

"Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!"

- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

да, смешно)

Да ладно. Там смешных штуки 2-3, остальное - баяны и тупизна. Но мне больше всего последнее понравилось.

Про будильник - истина

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

вот уж от кого подобных анекдотов не ожидала! а ведь стоило разок прогуляться в нашей компании=/ что дальше будет....

Ксюша удивила.

Оксана, вы ли это!:)


Причём оба раза:)

- папа, а как правильно пишется, хИрург или хЕрург?
- а это, сынок, смотря какой врач.

Люблю анекдоты про врачей.



Всем порвало шаблон?

вот эти повеселили

ну чего вы удивляйтесь?

Я вот в школе и слов-то таких не знал! Во молодежь пошла.

Действительно, чему можно удивляться? В такой то теме... в такой то компании

Особенно порадовало про ассоциацию стоматологов.

Надо бы открыть отдельную тему матерных анекдотов, а то высказаться прилично негде
Да и раскрыть свое многолетнее знакомство с творчеством Романа Трахтенберга

Да, назревает такая необходимость.

Я часто рассказываю более добрую версию этого анекдота:

Идет горбатый мужик в три часа ночи через кладбище. Вдруг откуда-то из-за могилы раздается страшный загробный голос:
- Мужик, а мужик! Ты горбатый?
- Ну да.... горбатый я.....
- Не, мужик, ты не горбатый!....
Приходит он домой, смотрит в зеркало - оба на! - горб исчез.
Ну, мужик на радостях звонит своему соседу радостью поделиться. А сосед у него хромой. Ну, сосед пошел через это кладбище в три часа ночи. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, а мужик! Ты горбатый?
- Что слепой что ли?! Гляделки разуй - ни хрена я не горбатый!!
- Не, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!

Ребята , ну давайте уже посерьёзнее !!

Только только стремление шутить стало выливаться не в CranFan's раздел, а здесь! И это уже не нравиться Что же это такое

Я тоже много пошлых анекдотов знаю....не ожидала такого, не ожидала

я больше не буду

Ничего страшного, со всеми бывает

Не удалась моя шутка )

Короткий и тупой -

У психиатора.
- доктор, помогите, я "завожусь" буквально с пол-оборота:(
- простите, как, как вы "заводитесь"?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ ССУУУКААА!!!

Вспомнил два , правда с бородой

Мужик приходит к врачу :
- доктор у меня спина очень болит ! что со мной ???
- пьёте ?!
- нет
- курите ?!
- нет нет
- по девочкам значит бегаете ?!
- нет что вы
- так это у вас крылышки растут



и ещё

Врач больному :
- пьёте ?
- нет
- курите?
- нет
- по девочкам ходите ?
- нет
- как же вы расслабляетесь ?
- да я особо и не напрягаюсь

Да, последний - это практически уже классика.

Из блатного -

Заходит неопытный первоход в хату. Решает поздороваться по-приколу, как привык -
- здорово, Козлы!
Зэка, конечно, припухли сначала, затем отмудохали его до полусмерти.
Он через пару часов отдупляется, спрашивает -
- за что???
Ну, ему и объяснили, что "Козёл" - одно из самых обидных слов на крытой. За него и убить можно.
Он, возмущённо -
- так-бы сразу и сказали! А то налетели как петухи!

где-то это я уже видела...

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 3 х 3?
мальчик тянет руку:
- Ноль!
учитель:
- направильно, садись.
еще один мальчик:
-Пять тыщ!
учитель:
-нет, садись.
третий мальчик тянет руку:
-Фуфайка!
учитель:
-Да нет же, садись.
4-й мальчик тянет руку:
- Новый год!
- Да нет же, нет! Кто еще может ответить?
Вовочка тянет руку:
- девять!
учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус фуфайка умножить на Новый год и поделить на ноль - это будет 9!

И тем не менее над убогими смеяться не хорошо

Начинается урок.
Проходит пять минут, десять, дети в недоумении...
Наконец, нетвёрдым шагом входит учительница. По стеночке до стула доползает, падает фэйсом в тэйбл.
Проходит ещё 10 минут...
Наконец, поднимает голову и спрашивает -
- дети, какой сейчас урок?
- математика, Марьиванна!
- а, тогда пишите задачу:
"Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна.
Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"

Вот мой любимый анекдот про училку:

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!

- чего такой грустный?
- я только с кладбища:(
- что, кто-то умер?
- ты не поверишь, там все умерли!

кровавенькое:
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Мне нужно проконсультироваться с коллегами."
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка?"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

Был за городом. Весь вечер в голове крутился вопрос:
Почему, когда Ной взял в ковчег всех тварей по паре, вымерли динозавры, а не комары?

Боянчик (ОСТОРОЖНО!!!! Много про какашки):

Что было бы, если бы программисты делали унитазы.

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит.
Вдруг, слышит далеко вверх по течению - "Да пошёл ты на х*й..."
Пожал плечами, рыбачит дальше.
Тут уже ближе - "Да пошёл ты на х*й!"
Заинтересовался.
Опять, уже совсем рядом - "Да пошёл ты на х*й!"
Бросил удочку, привстал, ждёт развязки.
Из-за излучины выплывает лодка. В ней сидит мужик и кое-как пытается грести руками...
- мужик, возьми вёсла! Вёслами-то удобней!
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х*Й!!!

Идёт мужик по лесу, видит ручей. Решил напиться. Нагнулся, пьет.
Вдруг, слышит, вверх по течению кустики шуршат.
Он, на всякий случай - "Это, там вверх по течению никто случайно в ручей не писает?"
На что услышал сдавленным голосом - "Нннет!"

Спасибо, поржал!

Смешно только для определённого контингента. Но, сцуко, очень смешно -

Идёт учительница после уроков тёмным переулком.
Вдруг, грабитель из-за угла -
- отдавай часы!
- не, часы не отдам, заберай класс!

Не поняли?;) Расскажите любому школьному учителю и посмотрите реакцию;)