5 баллов. ржал до слез.

только что с аквариумного форума

Это Пять!

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Тема Шивы раскрыта не полностью

В баре спорит компания писателей.
Тут один говорит: "Позвольте вставить ремарку!".
Ремарк возмущенно вскакивает: "Что вы себе позволяете?!"

Не совсем анекдоты, но мне понравилось.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

Мать-дочери:


-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

жесть...

кашмар

Девки в озере купались,
Тлен резиновый нашли.
Это экзистенциальность,
Бренность жизни и Земли.

Мама — апатия! Папа — ружьё Кобейна!

капец

Мишка косолапый по лесу идёт,
«Отче наш» читает и поклоны бьёт.
Прилетела шишка прямо с небесей
Потому что мишка — лжец и фарисей.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

http://ibigdan.livejournal.com/12818856.html#cutid1

годная подборка веселых картинок

Ждешь принца на белом коне?
За ним придется убирать навоз.
p.s. Кстати, за конем - тоже ...

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа, мол, уж ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет. И вот сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура.
"Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?"
"Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости".
Христос, изумленно: "Папа?!"
Голос с недоверием: "Буратино?!"

жесть :))))

олег давал оксане клятву
о вечной искренней любви
и он не врал а просто вечность
сжал до размеров двух недель

Три поросёнка строят домик.
Ниф-ниф, Наф-наф и Д'Артаньян.
Вообще-то он Нуф-нуф, конечно,
но пьян.


не смешные

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
и я

тоску и безысходность бытия
прочувствовать вам всласть
поможет действующая ныне —
власть

Нет, тосковать не наше дело
Айда бродить под сенью струй
Вводить в младое бабье тело
Хуй

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
но влом

собянин ехал на оленях
навальный шел туда пешком
в москве пытались выбрать мэра
дурдом

Отдав дань устрицам и крабу,
Турист выходит на пленэр
И тайскую снимает бабу…
Но хер!

сегодня сотый день похода
мы все едим подножный корм
не знаю почему всем грустно
мне норм

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
в кабак

ему лицо разбили твари
бежал домой поджавши хвост
и вот уже в фейсбуке просит
репост

Вы не давали так красиво,
Как буд–то вы Бриджит Бордо,
Но я добился секса силой
Дзю–до

вчера зайдя ко мне без спроса
открыл окно налив портвейн
аркадий началса как личность
и гей

теряет гениев планета
высоцкий пушкин пастернак
и у меня сегодня что то
не так

Олег с Владимиром поспорил
Кто сможет дольше не дышать,
Олег с победою остался
лежать

Воскликнув: Боже, как живая
Стоял понуро некрофил
И пнув ногою гроб, с досадой
Закрыл

До стонов Карабас Мальвину
Любил, а Дуремар — Пьеро.
Ведь в сказках вечно побеждает
Добро!

у ольги груди наливные
крутые бёдра взор смирен
но выйти замуж ей мешает
член

Решил я запустить под кожу
Дельфинов быстрых пару стай
Но наебал опять барыга
Минтай

В стране так много гитаристов
Но не хватает слесарей
Пошел бы в ПТУ Сережа
Но гей

Все носят стринги и боксёры
Один лишь я надел пиджак
И каждый в бане ведь подумал
Мудак

Все с умным видом подымают
Россию–матушку с колен
А я в пупочке ковыряюсь
Всё тлен

Григорий положил в кастрюлю
Картофель, щуку и шафран,
Добавил огурцы, малину…
Еблан

идет налево песнь заводит
направо корма пожует
в пустом пространстве темной кухни
мой кот

илья старается скорее
уравновесить зло добром
приняв таблеточку виагры
пьёт бром

а всё могло бы быть прекрасно
и он бы бил моих детей
ругал мой борщ мои прически
но гей

тебе с утра под одеяло
принес и кофе и омлет
в ответ прошу я очень мало
минет

ведущий первого канала
вещал солидно, не спеша
с ушей у зрителей свисала
лапша

вчера меня в метро толкнули
сегодня плюнули в лицо
что завтра мне прищемят дверью
яйцо?

Не, ну а чо ж не смешные-то... Местами... Очень даже весьма...

не сам л ты придумывал ?

не, скописпижжено

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду пожру.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Один другого лучше!

Хорошая подборка, тоже понравилось!

"Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору"

"- Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу!"

"Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет."

Было дело.

плюх плюх воскликнули какашки
бутлых откликнулся айфон
а что изрек дизайнер федя
вогнало в краску унитаз

Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.

К врaчу приходит молодaя женщинa вся в синякaх и подтекaх.
Врaч:
- Господи, дa где ж вaс тaк угорaздило? ?
- Понимaете, доктор, кaждый рaз, когдa мой муж возврaщaется домой пьяный, он избивaет до крови и рукaми, и ногaми, покa я не упaду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекaрство от этого. В следующий рaз, когдa вaш муж придет домой пьяный, держите нaготове отвaр ромaшки кaк только он в квaртиру войдет, нaчинaйте полоскaть горло.
Через пaру недель женщинa сновa приходит к врaчу цветущaя и без единого синякa:
- Доктор, вы просто кудесник! Когдa мой муж приходит пьяный домой, я нaбирaю в рот рaствор ромaшки и полоскaю, и ничего не происходит он меня дaже пaльцем не трогaет!
Врaч нaзидaтельно:
- Вот видите, кaк помогaет иногдa не пиздеть.

это супер

В магазин «все по 49 рублей» завезли евро.