Осталось найти знакомую училку и проверить.

хах) про часы тонко;)

Пошлятина -

Приходит заяц домой весь в крови. Зайчиха в шоке -
- Косой, что случилось???
- не поверишь, жена, только что со львом на поляне схватились. Порвал он меня, конечно, конкретно, но я его сделал!
- ладно, герой мой, проходи, умывайся, кушать садись.
Через полчаса вбегают зайчата -
- Мама, мама, что на поляне было, что было!!!
- да знаю, детишки, ваш папа со львом дрался!
- да не мам, у слонихи течка началась, нашим папой затыкали!

Саша сегодня в ударе.

И не говори!:)

В лесу, День Зверей! Все пережрались конкретно.
Следующее утро - никто встать не может. Один Лось к полудню отдупляется - здоровье-то лосиное. Сушняк чудовищный, нужно идти к реке.
Но идти не может - ползёт...
Дополз, кое-как встал, ноги враспорку, пьёт...

Ту охотник. Всё утро по лесу впустую проходил, нет вообще никого. Решил к реке подойти, попить и сруливать.
Видит, Лось на водопое - подарок судьбы!
Прицелился из кустов, выстрелил дробью дуплетом. Лось стоит, как стоял.
Проверил ружьё, зарядил уже пулями, подошёл ближе, выстрелил.
Пофиг, Лось, как пил, так и пьёт.
Охотник в ахуе! Зарядил уже картечью, подошёл вплотную, выстрелил в упор.
Наконец Лось поднимает голову и говорит - "Это ж надо было так нажраться вчера! Пью и пью, а становится всё хуже и хуже!"

Блин, мне тоже вчера или позавчера какие-то анекдоты рассказывали, но я как обычно их все забыл.

А про лося анекдот на самом деле жизненный...

И перестроечного -

Едет новый русский на мерине. Вдруг, колесо прокалывает. Вышел из машины, по колесу постучал ногой, стоит, пальцы гнёт, не знает, что дальше делать...
Останавливается другой новый русский -
- чё случилось, братан?
- да вот, колесо пробил.
- ты по колесу ногой стучал?
- стучал.
- пальцы гнул?
- гнул.
- ну, извини братан, я больше не знаю чем тебе помочь!

Кстати, кто-нибудь, когда-нибудь видел голубят? Ну, птенцов голубей.
Нет? А знаете почему?
Потому что воробьи - дети голубей;)

про училку шикарный анекдот!

а я сегодня угарал над этим

Как американцы видят русских:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.




Они стоили друг друга: она была швабра, а он - тряпка

А анекдот про русских глазами американцев я уже знал. Тоже угарал в первый раз.

Из серии "бред, но забавно". Эти стишки почему-то называют пирожками.


илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

большие глядя на оксану
внезапно произносит петр
оксана мысленно согласна
а устно спрашивает кто

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

во мне уже убит любовник
уборщик повар и отец
кого еще убьешь оксана
своею критикой кого

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

Последние дочитывал с коликами от смеха.

Про "станцевал", "искусствоведов" и "ложечки" - зачетно.
---------------------------------

Возможно, бородатый анекдот, но все же:

Разговор трех мамочек-блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла. Никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла. Я и подумать не могла, что она колется.
- А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала, что у нее член есть.

))) ваще ) давно так не смеялся ))

Мне тоже вспомнились стишки .... только они в рифму (( называются гарики (потому что Игорь Губерман)

Покрыто забытое пылью и мглой
И грустно дымя сигаретой
Тоскует какашка , что в жизни былой
Была ресторанной котлетой

****

Тоскует баба от того
Что увяло тело
А давала не тому
Под кого хотела

***
А эти от БашниRowan

День за днём смывает душ
Миллионы детских душ

***

Перед зеркалом вдвоём
Тщетно мерились х***

Или я рассказывал ?)

А мне про тротил больше всего понравилось.

Анекдот про блондинок зачетный!

Вроде нет, я не помню. Поржал.



Загрузился.

Ой ну неужели не понял ) ты же врач ))

Ааааа!!! АхахАХХАХА. Дошло!



А я вообще начал думать о каких-то философских темах, типа того что каждый день вечером мы смываем с себя частичку доброты, что была свойственна нам в детстве.

Пипец. А все оказалось так просто и низко... Прям как в жизни...

не удивлюсь Юра если ты до того как зарегился на форуме и мата не знал ))

Ну что ты прям меня совсем позоришь!

Да я шучу )) всем же известно , что мату я у тебя научился ))

Не бред, а очень смешно. Похоже на повзровслевшего Григория Остера. Хочется еще. Посему вопросы: Где брал? Еще есть?

Это говорит человек, рассказавший самый мерзкий анекдот в моей жизни. Мне теперь чтобы протрезветь, достаточно его вспомнить.



Ну это была уже готовая подборка самых смешных, а вообще этого бреда навалом здесь http://pirozhki-ru.livejournal.com/ Только там не все смешные и они быстро надоедают.

Что за анекдот? Рассказывай

*покраснел и опустил глаза* не виновата я ... он сам пришел

Не знаю как Валентин и Олег (он тоже знает ), но лично я собираюсь унести его в могилу.

Интрига растет параллельно с интересом. Теперь мне спокойно не уснуть. Что это за анекдот такой

Да да ))) так и надо с ним )) я тоже за )) ...


Каждую тысячу лет на Землю является абсолютное зло и принимает обличие самого пошлого анекдота .. и мы хранители пошлых анекдотов из ордена Аридей (вспомнилось) должны скрыть его и унести эту тайну в могилу

Поверь мне, ты проживешь долгую счастливую жизнь, не зная этого анекдота.





Орден Аридэй

Это уже на издевательство похоже.
Нахожусь примерно в таком состоянии:
"я нервно теребил котенка
пока беседовал с тобой " (с)

Да не, ну серьезно. Анекдот не стоит того пиара, который мы здесь ему устроили. Обычная грубая пошлятина, так что забейте, живите спокойно *.





__________________________________________________
* А мы втроем будем им втайне наслаждаться.

Ты уж прости , но этот анекдот на подобии чумы .... или оспы ... или ещё какой дряни ... кому рассказывют , тот уже никогда не сможет вылечиться , но сможет заражать других ... мы не хотим приносить зло в твой дом .... Олег и Юра точно так же меня умоляли и я согласился и теперь жалею )) прежних ошибок повторять не буду ))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ну вообще-то мы тебя особо и не умоляли. А ты не сильно сопротивлялся. Я даже опомниться не успел, как анекдот был рассказан, и я внезапно оказался трезвым.

Ни фига себе )) я два или три раза предупреждал о последствиях и просил одуматься , но вы меня уговорили

Все. Я успокоился. Проживу и без этого анекдота.

Вот Юра ! Видел ! Вам с Олегом поучится бы ! )

Мы согласились из вежливости, никто не думал, что будут такие последствия. И вообще 2 или 3 раза - это не умолять. Умолять - это стоять на коленях и плакать.

такая вещь: с другими я бы не смеялась над некоторыми вашими шуточками , но с вами мне смешно какие бы вы анекдоты ни рассказывали мне всегда смешно

Не, у тебя реально есть Сила Воли.

Что мы наделали !!))

А еще я в Новый Год начинаю кушать праздничные блюда только после полуночи

Ну ты вааащеее!!

Юра, некоторые "пирожки" - просто объеденье! Так и хочется растащить на цитаты!

Upd:
Мой сегодняшний анекдот:
- Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит?
- Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....

Ааа! Я знал! Есть и на нашем форуме чернушные закоулки!

вчера услышал 2 офигенных анекдота:


после Нового года в лесу встретились мишка, лисичка и зайчик.
Зайчик хвастается:
- а мне вот такой вот плеер подарили!
Лисичка:
- а мне вот такие наушники!
Мишка:
- а мне....! а мне..!!! а я...!.! а я вам всем сейчас пи..ы дам!



на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод.
прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами.
ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое.
и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет.
детишки подбегают к нему и спрашивают:
- А подарки, Дедешка?
а он: - а подарки только тем, кто хорошо ест!

вот уж действительно -

Жестко.

Yandex - найдется всё. Google - ничего и не терялось.

Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".