Жена мужу -
- слушай, наш сын уже подрос. Может, поговоришь с ним как мужчина с мужчиной о сексе?
- блин, дорогая, я не знаю с чего начать!
- ну, начни с тычинок и пестиков, а затем плавно переходи на Кошечек и Собачек.
- ладно, поговорю...
Возвращается сын домой. Папа подзывает -
- в общем, мама сказала поговорить с тобой о сексе.
- давай!
- помнишь, мы с тобой в прошлые выходные ходили в бордель к шлюхам?
- да, помню
- так вот, знай, что то же самое у Кошечек и Собачек!

Вечер, уютная квартира, тихий семейный ужин.
Стук в дверь.
Жена открывает, а на пороге - небритый амбал, и два маленьких гробика подмышкой.
- Это вы детей на лето в пионерлагерь отправляли?
-Ааах... сказала жена, медленно сполазая по косяку и держась за сердце
-Возьмите, это они на УПК сделали!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы... Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.........)

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин: -Сосиски поступили? -Да поступили. Женщина сыну -вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ.

An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Отличный анекдот: игра слов и на злобу дня.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд...накасячте на работе там Вас точно от...бут...

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

муж: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус!
жена: Ты долбо*б?
муж: Зато у нас в семье будет Лексус...
жена: ...и долбо*б!

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Да, это Пять!

Жена пилит мужа -
- ты тупой! Ты родился тупым, всегда был тупым и на конкурсе тупых ты бы занят второе место!
- дорогая, почему второе?
- да потому что ты ТУПОЙ!

А меня воткнуло больше про Ахиллеса и про Барбару Стрейзанд


21 декабря 2012 года. Был полумрак.
Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила: - Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить: - Это конец, Света.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Pеальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Встaвить пропyщеные слова: "(Какая? ) (Что? ) завела нас в этот (Какой? ) лес


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
________________________________________
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать восемь рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

Реклама:
«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт. )».

Армянскому радио задают вопрос: " Как остановить выпадение шерсти горжетки голубого песца?" Ответ Армянского радио:-" Уважаемая Горжетка, Нас слегка удивило, что ваша Писца голубого цвета, А выпадение шерсти можно остановить прекратив катание на велосипеде"

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Бвана, тебе торжественно вручается переходящее знамя главного пошляка форума!:)

Политическое -
Приходят ходоки к Ленину с голодающего Поволжья.
- Владимир Ильич, голодно у нас, всё съели, геймовер скоро всем:(
- а вы батенька травку, травку кушайте.
- Владимир Ильич, а мы не замычим с травки-то?
- ну, что вы! Мы вот вчера с Дзержинским бочку мёда съели, не зажужжали же!


Гы, за такое можно было и куда подальше загреметь:)

http://www.youtube.com/watch?v=MYw8HjN21bk

Просто убило.

вставило

Спасибо за признание. Постараюсь оправдать

Вроде не было еще:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин


Баян, но вставляет:

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
–Пиz..ды что ли?

Интеллигентное:

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и
тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

ххх: -Do you speak english?
ууу: -Yes!
ххх: -Name?......
ууу: -Abdul al-Rhazib.
ххх: -Sex?...
ууу: -Three to five times a week.
ххх: -No, no...I mean male or female?
ууу: -Yes, male, female, sometimes camel.
ххх: -Holy cow!
ууу: -Yes, cow, sheep, animals in general.
ххх: -But isn't that hostile?
ууу: -Horse style, doggy style, any style!
ххх: -Oh dear!
ууу: -No, no! Deer run too fast.

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Это из жизни, Бвана?
Если да, то жму руку Эдику. Нитроглицерин в домашних условиях это круто!

пересушил?

тринитротолуол в домашних условиях круто

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Если бы Земля вращалась в 30 раз быстрее, то зарплату давали бы каждый день, а женщины истекли кровью)))))))))))))))))))))

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Бедные женщины. Хотя мысля про ежедневную зарплату, мне определённо импонирует:)

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но поклонники могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

аааааааааа

The best symmetrical анекдот ever (по версии Джинея):

Чем отличается падение с 10 этажа от падения со 2 этажа?

Падение с 10 этажа:

АААААААААААААААА!!!!
Шмяк!

Падение со 2 этажа:

Шмяк!
АААААААААААААААА!!!!

А если поставить внизу батут, то получится синусоида затухающих колебаний -

ААААААААААААаааааааааааааАААААААААаааааааААААааааАААааа А... (дальше орать стыдно:))

Многа букафф, но типа прикольно:

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5
этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три
правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор
уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3)
Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот
магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”

“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:

“Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.

“Супер! Это
вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:

“Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”

“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом
этаже?!” и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой,
любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.

“Я должна его
купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с
большим желанием
купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством,
женщина пошла на 5
этаж.

На 5-ом этаже была табличка:

“Просим прощения, но здесь
мужья не продаются. Этот этаж создан для
того, чтоб еще раз доказать, что
женщины всегда хотят большего. Вы – 1,
965 784 посетительница. Еще ни одна
женщина не ушла из магазина с
покупкой”.

Чтобы не нарушать
равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила
посещения те же. Также 5 этажей.

В этот магазин как-то раз зашел
мужчина.

На 1-ом этаже табличка:

“Здесь продаются женщины,
которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже
весела следующая табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс
и пиво”.

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

в Голландии для этого тупо поставили рулетку

хахах

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра..."

надо было на третий пойти: там еще был бы и футбол

Футбол
Покатушки - наше всё!

А вообще я и пиво не люблю. Я бы пошёл дальше второго.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Пенсионерка Сидорова зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди, поняла, что ловить здесь нечего и пошла скандалить в поликлинику

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

-Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
- Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
-Шестнадцать раз подряд?
- Месье торопится?

Чем тупее тем веселее.


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...


-Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
-Склад-то твой, походу, грабанули!..


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.


Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!


Дальше несколько пошло .. зато правдиво.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах,который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заколебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Елки-палки! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Ваще круто )))

Про монгольского мальчика понравилось.

Анекдоты про алкоголиков, один детский, второй не совсем.

Однажды один мужик пошел в бар. Хорошенько выпил и захотелось ему в туалет. Он вышел, расстегнул ширинку и начал справлять нужду недалеко от того места у всех на глазах. Это увидел милиционер и сказал ему: "Немедленно застегните ширинку и перестаньте справлять здесь нужду. Я через пять минут вернусь и проверю". Потом милиционер ушел. Через пять минут приходит, а мужик ему говорит: "Я первую вашу просьбу исполнил, а вторую - нет".

Идет мужик по улице. Захотелось ему выпить. Тут он видит бутылку водки, а над ней табличку - "Не пей, будешь икать". Мужик не обратил внимания на табличку и выпил. Через пару секунд идет и икает: "Ик, ик". Через пару километров он снова видит бутылку, над ней тоже есть табличка - "Не пей, будешь испускать газы". Мужик снова не обратил внимания. Через пару секунд доносится: "Ик, пук, ик, пук". Через еще пару километров снова бутылка, над ней тоже табличка - "Не пей, будешь песни петь". Мужику снова было все равно, он выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, ик, пук, траляля". И вот снова бутылка, на этот раз последняя. Над ней снова висит табличка - "Не пей, будешь и Бога спасения просить". Мужик снова выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня, ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня".