Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет, когда наступит полночь,
качая с торрентов «Раммштайн»...

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс".

– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!!!!

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Первый канал так быстро делает документальные фильмы в память умершим, что мне кажется, что они узнают о смерти известного человек ещё за полгода.

Если бы у вас не было телевизора и интернета, вы бы трахались в пять раз чаще.


И мой сегодняшний персональный фаворит:

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Эта пять

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса.
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Есть только одна группа на bl.
Это blur.

Тогда вот еще музыкальное:

Даб-степ, мы подошли из-за угла!
Даб-степ, ты много вуб-вуб-вуб ваб-ваб.

Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

После бурной ночи с директором фирмы Adidas, девушка увидела в тестере на беременность три полоски.

Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима.

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

Без пруда не утопить учителя труда.

две последние - жесть

"Ты странный", - сказал мне однажды я.

Мне нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

поржал

А вот анекдот про наши грустные реалии...

– Доктор, я разговариваю сам с собой.
– У вас что, нет фолловеров? Хотите я вас ретвитну?

Денег, которые я заработал, хватит до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.

Как всегда, копишь на феррари и айфон, а потом - раз, и купил кока-колу и сникерс.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Я знаю технику безопасности... как свои четыре пальца.

Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: зачем школе новая Honda Civic?


ЗЫ
блин, мне надо срочно отписаться от этих дебилоидных групп с анекдотами

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Милый олдскульный анекдот:

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым лицом.
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

вот они, реалии современной жизни)


ну и в общем-то да, вот)

- Филфак?
- Yes, I feel.

ахахаххаа

ооо, это у нас классическая шутка была в выпускных классах школы, когда я собиралась на филфак)
I feeeel fuck, ту-ру-ру-ру-ру-ру-ру, I knew that I wouldn't of *ДЭНС, ДЭНС*

Химфак
Fuck him

это уже лет 10 так прикалываемся

какая развращенная ботан-школа выпускала Наську в скромный и ранимый взрослый мир

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

В российской федерации начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем Журавль в небе.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Питер. Белая ночь. Запланированная прогулка. Подходит парень.
Он интересуется у нас:
- Я из Москвы. Турист. Где можно найти шлюх и такси?
Мы:
- Молодой человек, Вы в Питере. Вам скорее необходимы карета и бордель?!

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.

«Забудь его», – прошептала судьба... «Прости его», – прошептала любовь... «ВРЕЖЬ ЕМУ!» – прошептала нога.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

- Кто это?
- ...
- Что они делают?
- ...
- Что случилось?!
- ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях их десяти

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Влад скрывал от своей девушки полтора сантиметра позора.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Виталий, привыкший читать, когда идет "по большому", попал в неприятную ситуацию в библиотеке.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Студентка ПТУ влюблена в попугая потому, что с ним есть о чем поговорить.

ну а остальные стабильно ржунимагу )

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

«Уберите камеру!» - кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Почему-то надпись "Made in Velikobritaniya" меня настораживает.

С широким распространением мобильных устройств стало сложно отличить безграмотного человека от человека с неудобной экранной клавиатурой.

Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно делать все.

- Слышал про Мишку? закрыли пацана...
- Как? зачто?
- Обнаружили 2 полных флешки википедии.

Во время последнего заседания Госдумы половина депутатов полезла искать значение слова "лобби", но Википедия оказалась заблокирована.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Называя будующего юриста Димой, мама не думала, что он будет так похож на Володю.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

12 июля - День фотографа. По результатам опроса, около 99,5% населения считает сегодняшний день своим профессиональным праздником.

Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела.

Эти анекдотики очень похожи на нуждики. Прямо слышу, как бы их произнес Нуждин.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один за 6 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето".

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

- Расскажите о себе вкратце?
- Я люблю рок и колбасу.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют - негодниками.

Черные туфли, черные джинсы, черный пуловер, черная куртка, черная сумка. Грамотно сочетать цвета в одежде - это мой конек.

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Хм, сегодняшняя порция анекдотиков уныла более, чем полностью. Что стряслось?

Дык, пятниццо. Не до анекдотов.

— Фу, что за говно ты слушаешь?
— Единственное говно, которое я слушаю - это ты.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Куда бы ты не уехал твои проблемы все равно останутся с тобой. Ну если ты уезжаешь не из России, конечно.

- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Очень старая учительница истории на уроках рассказывает случаи из жизни.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Студент, подрабатывающий продавцом-консультантом, зашел в спальню родителей со словами: "Вам что-нибудь подсказать?"

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего брата улицу назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

В аптеке.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит, это что-то и есть правда.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов.

Есть отличная шутка про "Почту России", но она не до всех доходит.

Однажды, меня спросили, почему мне на все по*уй. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь, почему.

- Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.

Согласно статистике, самой искренней и частой эмоцией в интернете является е*аный стыд.

Юра, давай еще!! Хорошие шутки попадаются!!!!!

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Мальчик Сережа смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

В продажу вышел новый квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Замечательно Юра . Спасибо что отфильтровываешь для нас поток анекдотов , выбирая самые лучшие )



Вот это я запомню и буду пользоваться )

Мне он тоже понравился и я тоже запомнил.

Юра, анекдоты очень порадовали. ржали как кони в субботу)))))))

о, мой секретный источник щас разродился парочкой ржачных анекдотов, вечером скину :))) сам сижу на работе и давлюсь от смеха :)))

У настоящего мужчины на первом месте всегда стоит водород!

Косильщик травы возле студенческого общежития называл свой рабочий
инструмент "гандонокосилка"

Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Очень ловкий карманник в метро вытащил у мужчины аппендицит.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще ни разу не слышала фразу "примерно как у вас".

Деньги портят людей. Так что в Беларуси, в основном, народ хороший.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Раньше символом молодежи были "секс, наркотики и рокенролл" а теперь "комп, холодильник и спать". Куда катится мир...

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Анатолий очень любил головоломки, особенно топор.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Вот это сильно зацепило