Немного пирожкового бреда:

электрик смотрит на казашку
она стоит к нему спиной
её коса как чёрный кабель
к ней так и тянется рука

ну что же делать с нашим сыном
отец задумчиво спросил
лупить по жопе не прикольна
он не умеет верещать

внутри транзистора есть дырки
сказал профессор а студент
от этой мысли возбудился
и учащщонно задышал

реальный аццкий ацетон

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Натырил коротышей:

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Жила-была девочка. Сама виновата.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Слово - не воробей. Ничто не воробей, кроме воробья.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Упал хрен и давай валяться. Зачем? Хрен знает...

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Удар гонга

Вчера на совещании услышал. На злобу дня на 100%! –

Идёт Лев – Царь зверей по лесу. Навстречу грустный Ослик.
- Ослик, ты чего такой грустный?
- да, вот, Горилла затрахала. В прямом смысле, сношает по 20 раз в день:(
- решим твою проблему.
На следующий день Лев издаёт указ – «Горилла может трахать Ослика только один раз в день!»
После этого идет Ослик по лесу. Тут Горилла из-за кустов:
- ну что ушастый, пошли!
Осёл:
- ну да, всё по закону, один раз можно.
Сделали они это чёрное дело, идёт Ослик дальше. Через полчаса опять Горилла:
- Осёл, раздвигай батоны, мне приспичило!
- ты что, Лев же сказал один раз в день!
- ну, давай за завтра!
- ну, давай…
Ещё через полчаса было за послезавтра, послепослезавтра и т.д…
На третий день у Ослика уже голова начала пухнуть от арифметики, потерялся в цифрах. Решил всё записывать. Все блокноты извёл, тетради, дома одна бумага.
Неделю спустя идёт Лев по лесу весьма собой довольный – круто разрулил ситуацию. Навстречу Ослик, ещё грустней, чем раньше.
- Ослик, ты чего опять смурной? Как дела?
- как, как! Еб*т всё так же, а писанины прибавилось!

Млин, это и про мою работу тоже.

Неполиткорректный шовинистский анекдот:

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнала?
- У тебя усы мокрые.

Анекдоты про тещу были?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

***

Психи захватили больницу и требуют миллион вертолетов и доллар.

***

- Садись, Юля!
- Пять?
- Нет, семь.

политика опять

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Порция пирожков...

мы вас спасли самоубийца
довольный объясняет врач
а двигаться у вас не выйдет
парализован организм

гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

идут толпой антисемиты
смеются песенки поют
навстречу им толпа евреев
у них недобрый хмурый вид

глеб николаич чернышевский
не родственник а просто так
однако на вопрос что делать
часами может отвечать

Оксана где презервативы
что значит для чего нужны
вот я не задавал вопросов
когда искал тебе топор

Вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидар*с

Оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

невероятная удача
олег увидел вдалеке
мешки с деньгами подбегает
а это не его мешки

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жизнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

в начальной школе единицу
басё за прозу получил
потом его ещё дразнили
обидной кличкой колбасё

не, ну философско, чо

А я про Басё поржал. Ну и про Таню тоже философски.

Жизненное...

мне так приелись выходные
и делать нечего совсем
хотя конечно дел по горло
но делать нефиг все равно

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.



Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.



Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей.



В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.



Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!



Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.



Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.



Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.



В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.



Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.



Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

В России три погоды - грязь, грязь подсохла, грязь замерзла

Отличные: