Доказано, что 90% резиновых женщин надуто перегаром.

Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живут еще на свете вот таких как ты - две трети.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет.

Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.

Дети членов Правительства спят с плюшевым Медведевым.

Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км, уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

Из актуального...

В Петербурге лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

шикарно!!!!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Подобным образом ругялись страмосляба из "Гнезд химер" Макса Фрая. Помню ихние "Ипь тую мэмэ", "Уть влять" и "Хур морговый".

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.

Если смешать виски, ром, текилу и жигулёвское пиво, то из-за угла появится Михаил Ефремов.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Часы внезапно остановились, и путана стала считать про себя.

В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

Звонок в "скорую":
- Помогите, я умру через 59 секунд!
- Минуточку.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– П*здец ты страшила, Элли!

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать. (с) Водка.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

"Мой парень бросил меня, сказав что я обращаю на него мало внимания.. Ну или что-то в этом роде, я точно не помню что он сказал".

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

ПТУшница смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания.

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид,что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень:
- Плюй, я угощаю.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный еб*льник.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

В клубе во время танца у парня порвались штаны и личная жизнь.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками - для реальный пацанов.