Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Дети, которым зимой шарф завязывал отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Убило просто.

Пятничные боянчеги!

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Бьет - значит лупит.

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.

Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
-Да.
-Что?
-У меня макароны варятся.
-А если серьезно?
-Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Нам нужно покинуть этот город, амиго! Это для нашей же безопасности!
- Мааам, перестань. Я не хочу на дачу.

- А теперь давайте поднимем тост за то, чего нам так не хватает...
- За кальций!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников.

Сотрудники московской милиции получили инструкции по разгону гей-парадов. Пункт 1: держаться спина к спине.

И мой сегодняшний фаворит:

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и мгновенно вызвал проститутку.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

У детей биолога есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.

"Вы думаете, это поможет?" - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

Мечта каждой модели-змеи - попасть на эмблему аптеки.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно по-немецки.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.


ну и бонус для жителей Питера:

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Удельная. Железнодорожная станция Удельная.

Вообще дядя Федор — мой
любимый литературный герой.
Взял и съеб@л из дома с котом.
Мужик

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян, я понял,что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.

ага


во-во

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, блять, вы*бываться будет...

Однозначно мой любимый анекдот в этом году:

– Сколько весит хипстер?
– Инстаграм.

Анекдот для всех, кто задротствовал в "Heroes of Might and Magic III":

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Это неловкое чувство, когда прошло уже две трети лета, а ты все еще ходишь белый как сметана И ЖИРНЫЙ КАК СМЕТАНА.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

Политический анекдот

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".