Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто по*уй, что они там рассказывают.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него, сын! Оно слишком много знает!

—Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
—Нет.
—Художник?
—Нет.
—Инженер?
—Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».

Хочется жить без мата, но бл*дь...

Фильм идёт 2 часа, сцена секса в нём - 40 секунд. Угадайте, в какой момент в комнату войдут ваши родители?

я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 5 рублей за килограмм.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

- Пожалуйста, не двигайся.
- Почему?
- Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

В будущем школьники будут хакать школьный журнал и форматировать дневник.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Не сcыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.

Немой петух по утрам вибрирует.

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Самое длинное слово в русском языке - "Слово о полку Игореве".

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

По-моему, главная фраза, вызывающая панику - это "Только без паники".

Однозначно.

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Старинная русская головоломка - топор.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Напомнило серию Американского папаши, где Роджер снимал самое грустное кино. Там кажется было что-то про какого-то больного ребёнка еврея во время второй мировой войны.

если в Титанике вместо Бельмондо убить Плачидо, будет еще больше грусти.

кстати да, я про Катани тоже подумал :))

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

2015 год: ТЦ «Европейский» переименован в «Ближневосточный».

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

3, 4, 5, 6, 8 очень прикольнули.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Месячные твоей девушки лишь подтверждают, что в прошлом месяце ты всё делал правильно.

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Попов изобрёл радио, включил его, а слушать нечего.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Три девицы под окном.. их не выдержал балкон.

Президент Эстонии поздравил Дмитрия Медведева с инаугурацией.

На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Толстушка-оптимист наполовину полная.

Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Катерина покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брейкдансу среди эпилептиков

Олег, это чернуха уже

знаю что жестко, но забавно