С работы принёс.

Два друга выпивают на первое апреля.
Ну, как водиться, решил один над другим подшутить. Подсыпал другу клофелина в водку.
Отклофелиненный просыпается, смотрит - а он без штанов.
Спрашивает -
- это, чо за хрень?
Другой -
- извини, давно бабы не было, напились, я тебе и присунул по-дружески. Типа 1:0!
- ***!!!!
Прошло несколько лет. Всё типа забылось.
Встречаются они снова, давно не виделись, выпивают.
Ну, думает второй, отыграюсь сейчас.
Тоже клофелина подсыпал.
На этот раз просыпается первый без штанов.
- **я, это, что за дела?
- ааа, помнишь ты мне несколько лет назад присунул, пока я спал? Вот теперь и не обижайся - 1:1!
- да ты чо? Я ж тогда пошутил!
- ааа... Тогда 1:0.

ужаскакой

а я сразу поняла, что всё этим закончится

Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
- Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
- Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
- Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе

блин сел читать в момент как ем борщ , чуть не подавился , но на майку пстыкнул чуток, блин зачот...


мне сегодня -Радио Би-Эй- прислало анекдотинку (они постоянно что то присылает после заказа у них песни в эфире) :
-опытная стриптизёрша без участия рук разменяла пятидесяти долларовую бумажку ))

жесть

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Аладдина засмеяли Вконтакте, потому что все его фото были с ковром.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Отличный анекдот, правда ньюфагам, не помнящим диалапа, не понять. Но я-то помню

И это класс, зацепило, поржал

А я про черепашек знаю:

- Почему черепашки-ниндзя всегда нападают вчетвером?
- Потому что их учитель - крыса!

Было

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Этот неловкий момент, когда человек, который тебе нравится спрашивает тебя, кто тебе нравится.

В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

Любителей сладкого
невозможно посадить на
кол

:)
Навеяно ремонтом -

В советском панельном доме -
- эй, сосед, ты меня слышишь?
- я тебя вижу:(

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал отличные песни.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.