Да, это Пять!

Жена пилит мужа -
- ты тупой! Ты родился тупым, всегда был тупым и на конкурсе тупых ты бы занят второе место!
- дорогая, почему второе?
- да потому что ты ТУПОЙ!

А меня воткнуло больше про Ахиллеса и про Барбару Стрейзанд


21 декабря 2012 года. Был полумрак.
Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила: - Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить: - Это конец, Света.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Pеальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Встaвить пропyщеные слова: "(Какая? ) (Что? ) завела нас в этот (Какой? ) лес


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
________________________________________
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать восемь рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

Реклама:
«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт. )».

Армянскому радио задают вопрос: " Как остановить выпадение шерсти горжетки голубого песца?" Ответ Армянского радио:-" Уважаемая Горжетка, Нас слегка удивило, что ваша Писца голубого цвета, А выпадение шерсти можно остановить прекратив катание на велосипеде"

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Бвана, тебе торжественно вручается переходящее знамя главного пошляка форума!:)

Политическое -
Приходят ходоки к Ленину с голодающего Поволжья.
- Владимир Ильич, голодно у нас, всё съели, геймовер скоро всем:(
- а вы батенька травку, травку кушайте.
- Владимир Ильич, а мы не замычим с травки-то?
- ну, что вы! Мы вот вчера с Дзержинским бочку мёда съели, не зажужжали же!


Гы, за такое можно было и куда подальше загреметь:)

Просто убило.

вставило

Спасибо за признание. Постараюсь оправдать

Вроде не было еще:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин


Баян, но вставляет:

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
— Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
–Пиz..ды что ли?

Интеллигентное:

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и
тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

ххх: -Do you speak english?
ууу: -Yes!
ххх: -Name?......
ууу: -Abdul al-Rhazib.
ххх: -Sex?...
ууу: -Three to five times a week.
ххх: -No, no...I mean male or female?
ууу: -Yes, male, female, sometimes camel.
ххх: -Holy cow!
ууу: -Yes, cow, sheep, animals in general.
ххх: -But isn't that hostile?
ууу: -Horse style, doggy style, any style!
ххх: -Oh dear!
ууу: -No, no! Deer run too fast.

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

Это из жизни, Бвана?
Если да, то жму руку Эдику. Нитроглицерин в домашних условиях это круто!

пересушил?

тринитротолуол в домашних условиях круто

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Если бы Земля вращалась в 30 раз быстрее, то зарплату давали бы каждый день, а женщины истекли кровью)))))))))))))))))))))

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Бедные женщины. Хотя мысля про ежедневную зарплату, мне определённо импонирует:)