Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но поклонники могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

аааааааааа

The best symmetrical анекдот ever (по версии Джинея):

Чем отличается падение с 10 этажа от падения со 2 этажа?

Падение с 10 этажа:

АААААААААААААААА!!!!
Шмяк!

Падение со 2 этажа:

Шмяк!
АААААААААААААААА!!!!

А если поставить внизу батут, то получится синусоида затухающих колебаний -

ААААААААААААаааааааааааааАААААААААаааааааААААааааАААааа А... (дальше орать стыдно:))

Многа букафф, но типа прикольно:

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5
этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три
правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор
уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3)
Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот
магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”

“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:

“Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.

“Супер! Это
вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:

“Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”

“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом
этаже?!” и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой,
любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.

“Я должна его
купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с
большим желанием
купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством,
женщина пошла на 5
этаж.

На 5-ом этаже была табличка:

“Просим прощения, но здесь
мужья не продаются. Этот этаж создан для
того, чтоб еще раз доказать, что
женщины всегда хотят большего. Вы – 1,
965 784 посетительница. Еще ни одна
женщина не ушла из магазина с
покупкой”.

Чтобы не нарушать
равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила
посещения те же. Также 5 этажей.

В этот магазин как-то раз зашел
мужчина.

На 1-ом этаже табличка:

“Здесь продаются женщины,
которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже
весела следующая табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс
и пиво”.

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

в Голландии для этого тупо поставили рулетку

хахах

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра..."

надо было на третий пойти: там еще был бы и футбол

Футбол
Покатушки - наше всё!

А вообще я и пиво не люблю. Я бы пошёл дальше второго.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Пенсионерка Сидорова зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди, поняла, что ловить здесь нечего и пошла скандалить в поликлинику

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

-Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
- Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
-Шестнадцать раз подряд?
- Месье торопится?

Чем тупее тем веселее.


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...


-Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
-Склад-то твой, походу, грабанули!..


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.


Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!


Дальше несколько пошло .. зато правдиво.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах,который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме !



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заколебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Елки-палки! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Ваще круто )))

Про монгольского мальчика понравилось.

Анекдоты про алкоголиков, один детский, второй не совсем.

Однажды один мужик пошел в бар. Хорошенько выпил и захотелось ему в туалет. Он вышел, расстегнул ширинку и начал справлять нужду недалеко от того места у всех на глазах. Это увидел милиционер и сказал ему: "Немедленно застегните ширинку и перестаньте справлять здесь нужду. Я через пять минут вернусь и проверю". Потом милиционер ушел. Через пять минут приходит, а мужик ему говорит: "Я первую вашу просьбу исполнил, а вторую - нет".

Идет мужик по улице. Захотелось ему выпить. Тут он видит бутылку водки, а над ней табличку - "Не пей, будешь икать". Мужик не обратил внимания на табличку и выпил. Через пару секунд идет и икает: "Ик, ик". Через пару километров он снова видит бутылку, над ней тоже есть табличка - "Не пей, будешь испускать газы". Мужик снова не обратил внимания. Через пару секунд доносится: "Ик, пук, ик, пук". Через еще пару километров снова бутылка, над ней тоже табличка - "Не пей, будешь песни петь". Мужику снова было все равно, он выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, ик, пук, траляля". И вот снова бутылка, на этот раз последняя. Над ней снова висит табличка - "Не пей, будешь и Бога спасения просить". Мужик снова выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня, ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня".