на этот новый год подарки
получат те кто доживёт
а если жив но нет подарка
тогда не выжил дед мороз

вхожу в тебя легко как входит
нога в разношенный сапог
так хорошо не натирает
спасибо глебу разносил


ты говори со мной иначе
не так как с митей и фомой
петром аркадием и васей
ведь я сурен хачатурян

ну неужели некрасива
оксана в зеркало глядит
но ночью в парке обокрали
а где насилие где секс



олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за*бись.

Остальные тоже отличные.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

Ага, было))) я для освобождения места на диске папку виндовз нечаянно через нортон снес))) все равно от 3.11 пользы не было нифига

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Мать в коридор кричит из кухни сыну -"Ты уже вошёл?»
«Вы что сегодня , сговорились?"- сквозь слёзы выдавил он.




Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

5 баллов. ржал до слез.

только что с аквариумного форума

Это Пять!

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Тема Шивы раскрыта не полностью

В баре спорит компания писателей.
Тут один говорит: "Позвольте вставить ремарку!".
Ремарк возмущенно вскакивает: "Что вы себе позволяете?!"

Не совсем анекдоты, но мне понравилось.

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

Мать-дочери:


-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...