Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один за 6 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение "Как я провел лето".

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

- Расскажите о себе вкратце?
- Я люблю рок и колбасу.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют - негодниками.

Черные туфли, черные джинсы, черный пуловер, черная куртка, черная сумка. Грамотно сочетать цвета в одежде - это мой конек.

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Хм, сегодняшняя порция анекдотиков уныла более, чем полностью. Что стряслось?

Дык, пятниццо. Не до анекдотов.

— Фу, что за говно ты слушаешь?
— Единственное говно, которое я слушаю - это ты.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Куда бы ты не уехал твои проблемы все равно останутся с тобой. Ну если ты уезжаешь не из России, конечно.

- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Очень старая учительница истории на уроках рассказывает случаи из жизни.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

Студент, подрабатывающий продавцом-консультантом, зашел в спальню родителей со словами: "Вам что-нибудь подсказать?"

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего брата улицу назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

В аптеке.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит, это что-то и есть правда.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов.

Есть отличная шутка про "Почту России", но она не до всех доходит.

Однажды, меня спросили, почему мне на все по*уй. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь, почему.

- Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.

Согласно статистике, самой искренней и частой эмоцией в интернете является е*аный стыд.

Юра, давай еще!! Хорошие шутки попадаются!!!!!

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Мальчик Сережа смотрел через дырку в женскую баню на девушек и на своих более удачливых друзей.

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

В продажу вышел новый квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.

Замечательно Юра . Спасибо что отфильтровываешь для нас поток анекдотов , выбирая самые лучшие )



Вот это я запомню и буду пользоваться )

Мне он тоже понравился и я тоже запомнил.

Юра, анекдоты очень порадовали. ржали как кони в субботу)))))))

о, мой секретный источник щас разродился парочкой ржачных анекдотов, вечером скину :))) сам сижу на работе и давлюсь от смеха :)))

У настоящего мужчины на первом месте всегда стоит водород!

Косильщик травы возле студенческого общежития называл свой рабочий
инструмент "гандонокосилка"

Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Очень ловкий карманник в метро вытащил у мужчины аппендицит.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще ни разу не слышала фразу "примерно как у вас".

Деньги портят людей. Так что в Беларуси, в основном, народ хороший.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Раньше символом молодежи были "секс, наркотики и рокенролл" а теперь "комп, холодильник и спать". Куда катится мир...

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Анатолий очень любил головоломки, особенно топор.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Вот это сильно зацепило