Приходит заяц домой весь в крови. Зайчиха в шоке - - Косой, что случилось??? - не поверишь, жена, только что со львом на поляне схватились. Порвал он меня, конечно, конкретно, но я его сделал! - ладно, герой мой, проходи, умывайся, кушать садись. Через полчаса вбегают зайчата - - Мама, мама, что на поляне было, что было!!! - да знаю, детишки, ваш папа со львом дрался! - да не мам, у слонихи течка началась, нашим папой затыкали!
В лесу, День Зверей! Все пережрались конкретно. Следующее утро - никто встать не может. Один Лось к полудню отдупляется - здоровье-то лосиное. Сушняк чудовищный, нужно идти к реке. Но идти не может - ползёт... Дополз, кое-как встал, ноги враспорку, пьёт...
Ту охотник. Всё утро по лесу впустую проходил, нет вообще никого. Решил к реке подойти, попить и сруливать. Видит, Лось на водопое - подарок судьбы! Прицелился из кустов, выстрелил дробью дуплетом. Лось стоит, как стоял. Проверил ружьё, зарядил уже пулями, подошёл ближе, выстрелил. Пофиг, Лось, как пил, так и пьёт. Охотник в ахуе! Зарядил уже картечью, подошёл вплотную, выстрелил в упор. Наконец Лось поднимает голову и говорит - "Это ж надо было так нажраться вчера! Пью и пью, а становится всё хуже и хуже!"
Едет новый русский на мерине. Вдруг, колесо прокалывает. Вышел из машины, по колесу постучал ногой, стоит, пальцы гнёт, не знает, что дальше делать... Останавливается другой новый русский - - чё случилось, братан? - да вот, колесо пробил. - ты по колесу ногой стучал? - стучал. - пальцы гнул? - гнул. - ну, извини братан, я больше не знаю чем тебе помочь!
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Они стоили друг друга: она была швабра, а он - тряпка
Про "станцевал", "искусствоведов" и "ложечки" - зачетно. ---------------------------------
Возможно, бородатый анекдот, но все же:
Разговор трех мамочек-блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла. Никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла. Я и подумать не могла, что она колется. - А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала, что у нее член есть.
--------------------
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. - Томас Эдисон
А я вообще начал думать о каких-то философских темах, типа того что каждый день вечером мы смываем с себя частичку доброты, что была свойственна нам в детстве.
Пипец. А все оказалось так просто и низко... Прям как в жизни...
А я вообще начал думать о каких-то философских темах, типа того что каждый день вечером мы смываем с себя частичку доброты, что была свойственна нам в детстве
не удивлюсь Юра если ты до того как зарегился на форуме и мата не знал ))