Небольшая подборка анекдотов про студентов:
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.
Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,
проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.
Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам
говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…"
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана…
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"
Полная версия: анекдотики
Про большого Вовочку неплохо! Про Нирвану - здорово, я не знал?
Как нить что-нить напишу! Но только не столько сразу. Мне столько просто не вспомнить...
Никто кстати не хочет в игру "продолжи анекдот" сыграть? Кто-нибудь пишет начало анекдота (незаезженного), или забавной истории, но не до конца, а остальные придумывают окончание. Иногда может получиться смешнее оригинала... Ну, если это анекдот, то соответственно последнюю фразу...
Например:
2 часа ночи.
Стоит мужик у помойки, справляет нужду.
К нему подходит интеллигент:
- не подскажите, как пройти к консерватории?
- ..................................................................!
Вот типа нужно придумать, что ему ответил мужик;)
Как нить что-нить напишу! Но только не столько сразу. Мне столько просто не вспомнить...
Никто кстати не хочет в игру "продолжи анекдот" сыграть? Кто-нибудь пишет начало анекдота (незаезженного), или забавной истории, но не до конца, а остальные придумывают окончание. Иногда может получиться смешнее оригинала... Ну, если это анекдот, то соответственно последнюю фразу...
Например:
2 часа ночи.
Стоит мужик у помойки, справляет нужду.
К нему подходит интеллигент:
- не подскажите, как пройти к консерватории?
- ..................................................................!
Вот типа нужно придумать, что ему ответил мужик;)
Про Нирвану - витиевато. 
Карп, предлагаешь вариации на тему Трахтенберга?
Карп, предлагаешь вариации на тему Трахтенберга?
Трахтенберга я не смотрел, но примерно представляю, чем он там занимается. Угадывает окончания анекдотов, да? Я немного другое ввиду имел. Примерно в формате КВН (ну или СБП)... Не угадывать, а придумывать, что-то своё;) Необязательно анекдоты, но можно и их.
Впрочем, как хотите, я не настаиваю, просто предложил...
Впрочем, как хотите, я не настаиваю, просто предложил...
Классные анекдоты! Мне почти все понравились! Посмеялся.
А потом еще перешел по ссылке Эльф и нашел анекдоты про Властелин Колец, и еще полчаса смеялся.
А потом еще перешел по ссылке Эльф и нашел анекдоты про Властелин Колец, и еще полчаса смеялся.
Анекдоты про Чака Норриса
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Из сводки ДТП
Переходя дорогу на зеленый свет, неизвестный пешеход не пропустил машину
Валуева. Пострадавший отделался легким нокаутом.
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и
стоял у открытого шкафа.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Переходя дорогу на зеленый свет, неизвестный пешеход не пропустил машину
Валуева. Пострадавший отделался легким нокаутом.
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и
стоял у открытого шкафа.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Растишка с пургеном -
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/zagadki.txt - боян конечно, но после этого понимаешь, отчего мы все такие невоспитанные. )
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/zagadki.txt - боян конечно, но после этого понимаешь, отчего мы все такие невоспитанные. )
По-настоящему, это мы, современные циники всё опошлили. Я читал многие из этих загадок в оригинале, но сейчам поржал як конь!
Кстати о конях! Из личной коллекции:
По всему городу расклеены афиши: «Цирк-шапито. Только у нас, суператтракцион ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Представление в 11 вечера».
Весь город заинтригован…
Время 11.00, весь зал забит под завязку.
Конферансье: сейчас вы увидите наше представление, а в конце мы вам покажем супертрюк «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!
Выступают всякие клоуны, эквилибристы и т.д. После каждого выступления конферансье каждый раз напоминает: до трюка «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ» остаётся … минут!!!
Наконец, великий момент настал: Господа, а теперь то, чего вы все так долго ждали: супергипермегааттракцион «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!!!
Выходит тощая, старая, замученная кляча. Её подвязывают, поднимают под самый купол. Звучит дробь…
Верёвки обрываются, кобыла со всего маху грохается на арену!
Еле-еле поднимается на ноги, и произносит убитым голосом: «Господи! Когда ж я СДОХНУ»!
Кстати о конях! Из личной коллекции:
По всему городу расклеены афиши: «Цирк-шапито. Только у нас, суператтракцион ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Представление в 11 вечера».
Весь город заинтригован…
Время 11.00, весь зал забит под завязку.
Конферансье: сейчас вы увидите наше представление, а в конце мы вам покажем супертрюк «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!
Выступают всякие клоуны, эквилибристы и т.д. После каждого выступления конферансье каждый раз напоминает: до трюка «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ» остаётся … минут!!!
Наконец, великий момент настал: Господа, а теперь то, чего вы все так долго ждали: супергипермегааттракцион «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!!!
Выходит тощая, старая, замученная кляча. Её подвязывают, поднимают под самый купол. Звучит дробь…
Верёвки обрываются, кобыла со всего маху грохается на арену!
Еле-еле поднимается на ноги, и произносит убитым голосом: «Господи! Когда ж я СДОХНУ»!
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
про М&М-2, президента, конституцию... и всё остальное))
Geenay
Смеюсь, не могу!:) И очень жизненно! Президента так любят, как царей в былые времена не любили... Царя-батюшку.:) Удивительный народ у нас.
Цитата
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
Смеюсь, не могу!:) И очень жизненно! Президента так любят, как царей в былые времена не любили... Царя-батюшку.:) Удивительный народ у нас.
Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...
На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи,
играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.
Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей
его всегда не хватает!
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева ;))
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.
На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи,
играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.
Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей
его всегда не хватает!
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева ;))
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.
Особенно понравились шутки про Медведева, сына Путина, и Петросяна, коммуниздящего чужие шутки!
Рулят!:)
Рулят!:)
Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении
изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в
федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений
Советом Федерации""".
Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят
черные.
В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за
всех.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.
Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов
заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в
секс-шопах в разделе "мазохизм".
изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в
федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений
Советом Федерации""".
Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят
черные.
В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за
всех.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.
Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов
заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в
секс-шопах в разделе "мазохизм".
Geenay
Анекдот про мазохизм - класс!!!
Тут в соседнем разделе была затронута тема подкаблучников.
Вспомнился анекдот.
Женскому населению форума читать не рекомендуется!!!
После Конца Света идут люди на Страшный Суд. Мужская часть человечества проходит через двое ворот. Через первые идут ПОДКАБЛУЧНИКИ, через вторые - НЕПОДКАБЛУЧНИКИ. У первых - толпы людей. Миллиарды. У вторых - один человек. В удивлении у него спрашивают окружающие:
- Почему ты идёшь через эти ворота?
- Мне жена так сказала.
Анекдот про мазохизм - класс!!!
Тут в соседнем разделе была затронута тема подкаблучников.
Вспомнился анекдот.Женскому населению форума читать не рекомендуется!!!
После Конца Света идут люди на Страшный Суд. Мужская часть человечества проходит через двое ворот. Через первые идут ПОДКАБЛУЧНИКИ, через вторые - НЕПОДКАБЛУЧНИКИ. У первых - толпы людей. Миллиарды. У вторых - один человек. В удивлении у него спрашивают окружающие:
- Почему ты идёшь через эти ворота?
- Мне жена так сказала.
да уж, все подкаблучники, блн.;) Особенно Долькин Дон.:D
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.
На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран
Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"
Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!
Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по
лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара
участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились
кот ученый и Иванушка-дурачок...
связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.
На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран
Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"
Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!
Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по
лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара
участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились
кот ученый и Иванушка-дурачок...
связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
)))))))))))))))))))))lol
свеча!
)))))))))))))))))))))lol
Офигенные анекдоты про Линукс и футболистов (когда 22 миллионера играют на поле).:) Спасибо! Посмеялся вдоволь.:)
А мне про Юлю Зуеву понравился, смеялся до слёззз =)))
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружено огромное (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.
По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией Штатов, вероятно, все-таки являются природными явлениями, а не террористическими атаками, направленными против США.
По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией Штатов, вероятно, все-таки являются природными явлениями, а не террористическими атаками, направленными против США.
- Болной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до полчетвёртого.
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Тридцать долларов.Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали? Семьдеся долларов?
- Двести, двести!
Грузин у кассы:
- Я хочу билят минэт.
- ???!!!
- Тьфу, блын! Я хочу минят билэт.
Утро после Нового года:
- Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?
- Простите, вырвалось....
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное
- Ну и как ваше имя?
- Большой Дикий Орел Падающий С Неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
мужыг нашол на берегу золотую рыпку и бросил её обратно в море.
- Какое желание исполнить, спросила рыпка
- Да знаеш рыпка, есть у мня и деньги, и друзья, и семья и интересная работа... вопчемто ничего мне и ненадо...
- Ну вот тогда есть у мня для тебя, мужыг одно особое предложение. Я могу сделать так, чтобы у тебя всё время рос ОЙ. А ты его будеш отрезать по мере необходимости.
- Ну давай чтоле... соглашается мужыг.
И зажыл он дальше. И отрезал излишки ОЙ по мере необходимости. И прожыл он остаток жызни долго и щясливо и умер в глубокой старости.
Через несколько дней на его могиле распустился очень необычный цветок, который оказался ОЙ. Родственники понегодовали и срезали его, но он вырос снова. так и отрезали родственники ОЙ с могилы регулярно.
А потом, когда это их вконец достало, они выкопали мужыка, перевернули его в гробу на жывот и снова закопали.
Через несколько десятков лет, в Америке, посреди Манхеттена из земли вылезло что то непонятное. Его оцепили спецслужбы, близлежащие районы эвакуировали. Долго искали: сначала террористов, затем контрабандистов.
Впоследствии был объявлен тендер на устранение возникшей проблемы. Тендер выиграли армяне, поставившие на месте проблемы палатку с шаурмой.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских
легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный
друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИД*РАCЫ!!!
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально!
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Задача на знание арифметики:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
-Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
В корпоративном чате:
- Ты на кого шрифт повышаешь?!!
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
Явился Сатана к писателю и говоpит: "Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай..." Писатель стал думать: "Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники... Еще pаз... Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров... но родственники... Не пойму: а где подвох?"
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Если женщина кричит и топает ногами, то не мешай ей. Может она поет и танцует...
Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке cлышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.......
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у
них родословные и заставляет работать!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Блин, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
- Девушка, вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам
Пришел Гуус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный рукописный годовой отчёт и опускает в шредер.
- Простите, а откуда копии доставать?
Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный..
После концерта подходит к Диме Билану респектабельный мужик и говорит:
- Дима, я бы очень хотел поиметь вас в зад.
Д.Б.: Это невозможно!!!
Мужик: Я заплачу вам наличными 500.000 $, прямо сейчас.
Д.Б. (растёгивая штаны): Я знаю точно - невозможное возможно!!!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ..АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА- Е- ....А- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не "зае...ала", Дмитрий Викторович. а ИЗАБЕЛЛА!!!"
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь@б@нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до полчетвёртого.
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Тридцать долларов.Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали? Семьдеся долларов?
- Двести, двести!
Грузин у кассы:
- Я хочу билят минэт.
- ???!!!
- Тьфу, блын! Я хочу минят билэт.
Утро после Нового года:
- Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?
- Простите, вырвалось....
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное
- Ну и как ваше имя?
- Большой Дикий Орел Падающий С Неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
мужыг нашол на берегу золотую рыпку и бросил её обратно в море.
- Какое желание исполнить, спросила рыпка
- Да знаеш рыпка, есть у мня и деньги, и друзья, и семья и интересная работа... вопчемто ничего мне и ненадо...
- Ну вот тогда есть у мня для тебя, мужыг одно особое предложение. Я могу сделать так, чтобы у тебя всё время рос ОЙ. А ты его будеш отрезать по мере необходимости.
- Ну давай чтоле... соглашается мужыг.
И зажыл он дальше. И отрезал излишки ОЙ по мере необходимости. И прожыл он остаток жызни долго и щясливо и умер в глубокой старости.
Через несколько дней на его могиле распустился очень необычный цветок, который оказался ОЙ. Родственники понегодовали и срезали его, но он вырос снова. так и отрезали родственники ОЙ с могилы регулярно.
А потом, когда это их вконец достало, они выкопали мужыка, перевернули его в гробу на жывот и снова закопали.
Через несколько десятков лет, в Америке, посреди Манхеттена из земли вылезло что то непонятное. Его оцепили спецслужбы, близлежащие районы эвакуировали. Долго искали: сначала террористов, затем контрабандистов.
Впоследствии был объявлен тендер на устранение возникшей проблемы. Тендер выиграли армяне, поставившие на месте проблемы палатку с шаурмой.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских
легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный
друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИД*РАCЫ!!!
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально!
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Задача на знание арифметики:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
-Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
В корпоративном чате:
- Ты на кого шрифт повышаешь?!!
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
Явился Сатана к писателю и говоpит: "Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай..." Писатель стал думать: "Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники... Еще pаз... Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров... но родственники... Не пойму: а где подвох?"
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Если женщина кричит и топает ногами, то не мешай ей. Может она поет и танцует...
Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке cлышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.......
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у
них родословные и заставляет работать!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Блин, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
- Девушка, вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам
Пришел Гуус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный рукописный годовой отчёт и опускает в шредер.
- Простите, а откуда копии доставать?
Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный..
После концерта подходит к Диме Билану респектабельный мужик и говорит:
- Дима, я бы очень хотел поиметь вас в зад.
Д.Б.: Это невозможно!!!
Мужик: Я заплачу вам наличными 500.000 $, прямо сейчас.
Д.Б. (растёгивая штаны): Я знаю точно - невозможное возможно!!!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ..АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА- Е- ....А- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не "зае...ала", Дмитрий Викторович. а ИЗАБЕЛЛА!!!"
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь@б@нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Обезьяны нас точно кинули! 
-И фапотьку -
любимый анекдот моей давишней подруги!)))))
любимый анекдот моей давишней подруги!)))))
Не совсем анекдоты, но меня вынесло:
Из экзамена по биологии:
задача по генетике.
первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.
второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?
Из экзамена по биологии:
задача по генетике.
первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.
второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?
Мозги вскипели!:) Вроде что-то проходили по Биологии, но ответа не знаю.:)
Спер с форума BOINC:
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прoтяшко первый!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прoтяшко первый!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Как я устал от пАдков... Тошнит уже от такой писанины.:( Не смешно, а грустно.
Dess, пОдонки - нормальный молодежный стиль, рожденный еще в 1999 - 2000 году, в Москве, в кафе "Серна" на Пятницкой. Это смесь футбольных хулиганов, примесь неонацистов, байкеров, просто балбесов и лентяев, околокомпьютерная молодежь и любая молодая публика, противопоставляющая себя "современному течению" гламура, всяких Домов 2 и прочему отрицанию мозгов в пользу поклонения золотому знаку доллара. ПОдонки - публика, по факту очень интересная, необычная, любящая эпатировать. Заслуги пОдонков достаточно значимы - например, команда пОдонков, ветвь байкеров, защищала Россию на ралли в Тунисе - причем, обвешала свой "крузак" Российскими флагами, назвали машину "Ленин" - в память о первом атомном ледоколе, повесили на машину всякого рода винты, якоря, и веселила все остальные команды "ассистанса", делясь попутно своими запасами водки и армейских сухпайков. И команда, даже нарушая многие правила, забивая на ПК и контроль времени, пренебрегая картой и навигатором, заняла третье место! Еще пример - опять же пОдонки, хайрастые и лысые, татуированные и не очень, заняли призовые места в рейнфорестчеллендж, будучи на тот момент единственной командой из России. Для пОдонков важна тусовка, эпатаж, с их помощью мы организовывали на протяжении двух лет в моем городе (где работаю) байк шоу, с участием байкеров новосиба, тюмени, москвы, владика... Про наше (ну нескромно - наше - я там и не помагал ничем, так, мелочевка) шоу показывали в новостях на первом канале (учитывая, что городок этот всего 80000 населения). Опять же при поддержке нефтяников на день нефтяников лет шесть назад они организовали концерт. И какой концерт! Вместо привычных городку всяких дюн, трофимов, рефлексов и пр. они договорились за приемлимые деньги с Чайфом, БИ 2, Чичериной, Бутусовым, Сплином. Это был грандиозный рок фест, который наш городок никогда не видел, и по-видимому, не увидит в своей жизни! Кста, вел его Николай Фоменко.
А пАдонки - это просто сетевой стиль, банально копирующих истинных пОдонков...
А пАдонки - это просто сетевой стиль, банально копирующих истинных пОдонков...
Анекдоты, посвященные победе D.Билана на Евровидении-2008:
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
Медведев нашел мел судьбы
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
Медведев нашел мел судьбы
:DDD
Geenay анекдоты про Билана просто УГАААР!!! А Медведев нашёл мел судьбы меня окончательно добило!!!!!!!
Да, пора начинать третью мировую, пока прет!:))))) Классные анекдоты! Спасибо!
ой нет.... не дай бог, даже в шутку...
Это точно. :(
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Цитата(Glames @ 17.11.2008, 15:14) 
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!
Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...
У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.
Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку
''со'' к названию.
Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.
Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!
Русские шины''Чертово колесо''-бесконечный аттракцион запасок!
Теперь в рунете есть и однобутыльники.
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!
Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...
У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.
Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку
''со'' к названию.
Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.
Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!
Русские шины''Чертово колесо''-бесконечный аттракцион запасок!
Теперь в рунете есть и однобутыльники.
все смешные)))
ЛОЛ!:) Спасибо за анекдоты, посмеялся на работе.:)
Да, неплохо для первого поста, продолжай в том же духе
В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.
- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.
- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.
Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Асимптотика здесь довольно проста,- с ходу приступил к объяснению студент: - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости...
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли старому профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
-----------
P.S. Студент не получит "отлично". Дело в том, что стих не есть ода. Стих - это одна строка стихотворения. Прим. Geenay'я
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Асимптотика здесь довольно проста,- с ходу приступил к объяснению студент: - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости...
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли старому профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
-----------
P.S. Студент не получит "отлично". Дело в том, что стих не есть ода. Стих - это одна строка стихотворения. Прим. Geenay'я
Цитата(Astronom @ 15.5.2009, 13:02)
В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.
- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.
классно!
На перекрестке столкнулись три автомоби-ля, принадлежащие ГИБДД, ФСБ и админис-трации президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: какой водитель нарушил ПДД? Варианты ответов:
1.ГИБДД.
2.ФСБ.
3. Администрации президента.
4. Правила на-рушились сами.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах му-жиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и за-писывал...
Челябинские авиалинии настолько суровы, что после ознакомления пассажиров с пра-вилами безопасности заставляют их пере-сказать.
upd:
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Вопрос: какой водитель нарушил ПДД? Варианты ответов:
1.ГИБДД.
2.ФСБ.
3. Администрации президента.
4. Правила на-рушились сами.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах му-жиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и за-писывал...
Челябинские авиалинии настолько суровы, что после ознакомления пассажиров с пра-вилами безопасности заставляют их пере-сказать.
upd:
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
- Нет, "М" - это для морды ))
Нашел про ирландца (анекдот на тему национальных отношений, я такие люблю):
Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и, попивая гиннес, хмурится о чем-то своем.
Англичане, прикинув расклады, решают ирландца отп..ить, заради исторической справедливости и дружбы народов. Только вот нужно как-то его подначить.
Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?"
Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет: "Может и так".
Ох..вший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный уже закатал бы мне в рыло! Че, бл..ь, делать?".
Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу.
- Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?!
Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает:
- Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно.
Второй англичанин, ох..в еще больше первого, вернулся к дружкам.
- Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отп..ить-то?!
Третий англичанин опустошив кружку эля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо.
- Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином?!
Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает:
- Так вот на что намекали два твоих друга!
(анекдот на тему национальных отношений, я такие люблю):Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и, попивая гиннес, хмурится о чем-то своем.
Англичане, прикинув расклады, решают ирландца отп..ить, заради исторической справедливости и дружбы народов. Только вот нужно как-то его подначить.
Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?"
Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет: "Может и так".
Ох..вший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный уже закатал бы мне в рыло! Че, бл..ь, делать?".
Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу.
- Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?!
Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает:
- Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно.
Второй англичанин, ох..в еще больше первого, вернулся к дружкам.
- Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отп..ить-то?!
Третий англичанин опустошив кружку эля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо.
- Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином?!
Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает:
- Так вот на что намекали два твоих друга!
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.