Всем спасибо за анекдоты!!! Классные!!!!

Можно пояснить для незнающих японского Google-переводчик не совсем адекватен в работе с иероглифами

Я написал, что Сузуки крут)

Гугл написал ,что Suzuki большая или Suzuki велик.

Сузуки ва субараши десу
субараши = великий, но можно перевести и как "крутой", по аналогии it's great = это круто

upd:
если образаться к гугл-транслятору, то вот какой список он выдает на "субараши":

great
nice
stunning
beautiful
fabulous
gorgeous
sensational
super
heavenly
rare
crucial
bang-up
wonderful
excellent
amazing
superb
fine
magnificent
splendid
awesome
marvelous
remarkable
extraordinary
pleasant
phenomenal
prime
astonishing
enjoyable
astounding
startling
pleasing

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...


Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.


У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"


Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...


В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.


Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.


Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное
оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.


- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.


После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Банзай!!" Так и появился флаг Японии.

Geenay, я не пойму, ты японцев любишь или стебешься над ними?

Любовь.. она такая...

Баяны из вчерашней трэш-газеты Метро:

В Ухрюпинске за второго ребенка дают горячую воду.

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Вот это - настоящий трэш

Неужели в метро такое пишут ?))


А я вспомнил тоже из какой то газеты :
"Самые пьющие страны - зимой Россия , летом - Турция и Египет"

Прикинь :))) Я сам офигел. Но конкретно этот анекдот был написан в рубрике "твиттеры звезд", это была цитата из твиттера Сергея Лазарева или как там его правильно зовут.

Бочарик уже гневно осудил баян про Тамару Ивановну

Отсюда можно сделать вывод что такое Сергей Лазарев )...

Баяны из свежего номера не менее трэшовой Комсомолки:

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли прямо в зал и начали спасать людей.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!...

На первом свидании так боялась показаться доступной, что ела банан ложкой...

В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...

Чисто тупой даунский анекдот:

Собирает мать сына в поход.
- Вот тебе хлеб, масло, гвозди.
- Мама, но зачем?!
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь.
- А гвозди?
- Так вот они, положила.

Немного утонченной пошлятинки:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -А мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, где шапка?!

А это мой любимый анекдот за последние полгода:

«Попробуй...» — шепнула Мечта.
«Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

И напоследок бред:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Из этой же оперы :


Терминаторы апокалипсис предотвращали-предотвращали, да не выпредотвратили; никак апокалипсис не предотвратить, не перепредотвратить, не перевыпредотвратить.

Задротско-компьютерное:

— Why do you call this version «beta»?
— Coz it`s beta than nothin'!

Гениально!

А вот красивая картинка. Развивает мозаг.

судоку отдыхает, блин

класс, чо)

Жесть.

Деревня, загон для свинок. Стоит корыто с едой, а перед ним поросенок, аккуратно ножом и вилкой кушает. С другой стороны ногами в корыте стоит свинья повзрослее, ест, чавкает и снисходительно глядя на поросенка говорит: "ты думаешь из тебя не колбаса, а ванильное пироженное получиться!?!"

Внимание, пошло

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

С Баша:

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX

И мое любимое:

Я знаю как сделать Россию глубоко верующей страной: бесплатный wi-fi в каждую церковь © баш

Пожалуй И лавки/стулья еще нужны.

А церковному хору басов и ударных не хватает

Почти ничего не могу понять в этом анекдоте.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы ?
Послушай про мою ситуацию:
несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
мой отец стал моим пасынком.
Кроме того,моя жена стала тещей собственного свекра.
Дальше,у моей мачехи родился сын.
Этот мальчик мой единокровный брат,потому что он сын моего отца,
но он также сын дочери моей жены,что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо,пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына -моя теща,стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка,сводная сестра которого-жена моего отца.
Я шурин моей мачехи,
моя жена - тетя ее собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца,
а *я - свой собственный дедушка !!!*
а ты тут жалуешься на семейные проблемы ! ...

Оужос

Семейное...

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!

Хороший анекдот И хороший, верный муж

А по-моему дурак.

Кому как.

Немного слегка черного юмора.


- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Деминак! Первые два - чюдесны! :)

Вот юмор более черный


Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем.

Жесть. Убило просто.

Продолжаем.


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие на**й дети?! Фашисты б**ть!!!

Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают.
Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
- Кто это чихнул?
Молчание.
- Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
- Будьте здоровы

Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Да ты страшная, что п**дец!...