Ученые скрестили арбуз и марихуану... Вот это была ржака-обоссака!

Весна в Россию доставляется почтой России.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда.

В Хогвартсе чернокожих учат интимным ласкам. Потому что ласка - магия черного.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел.

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиздец

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой,
раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на
столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Напомнил старый прикол с Крюмельмонстром и Раммштайном:
http://www.youtube.com/watch?v=1ZeciX-3wfs

Александр Серов на западе
известен как Sasha Grey.

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Звонок на 01:
- Алло, приезжайте скорее, тут драка!
- Вы куда звоните, это пожарная часть!
- А куда мне звонить, если менты с врачами дерутся?

http://www.newsru.com/russia/25mar2012/knifed.html

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.

Сталкиваются как-то в туалете
Дуров и Цукерберг. Стоят,
писают. И тут Дуров заметил, что
Цукерберг написал себе на
штаны. Дуров подумал,
подумал... и тоже написал себе на штаны.

Колдунья вуду, случайно
проткнув спицами пакет с
мусором, покалечила наряд
милиции.

Сегодня первое апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну то есть как и в любой другой день.

Реальные первоапрельские розыгрыши (многа букаф )::

Земля-кормилица

После того как в 1877 году Томас Эдисон изобрел граммофон, не только его жена, но и вся остальная Америка поверила, что его гениальности нет пределов. Поэтому, когда в 1878 году газета Graphic заявила, что Эдисон изготовил аппарат, превращающий землю в высококалорийную еду, благодаря которому о проблеме голода можно забыть, многие люди охотно поверили. Несколько недель спустя газете под давлением адвокатов изобретателя пришлось дать опровержение. Кроме бесконечных посетителей, одолевавших Эдисона, в его резиденцию несколько раз проникали воры, пытавшиеся выкрасть чудо-аппарат и, вероятно, накормить весь мир.

Плачущий большевик

И снова об Ильиче. В 1995 году городское радио итальянского города Кавриаго сообщило, что заслезоточил памятник Ленину. До этого подобные малообъяснимые явления были связаны в крещеном мире в основном с образами Девы Марии. (Возможно, истукан плакал, потому что вспомнил далекий родной Луганск. Из этого города памятник вывезли во время Второй мировой итальянские солдаты по указанию Муссолини, большого поклонника Ленина.) Несколько часов толпа, молившаяся на итальянском, клубилась вокруг памятника вождю мировой революции в надежде рассмотреть слезы на бронзовых щеках, пока радийщики не дали отбой, признавшись, что это был розыгрыш.

Грязный намек

Очень давно, а точнее в 1997 году, когда Интернет был в диковинку даже тебе (в данном случае мы обращаемся к тем, кто прочтет этот материал в Сети, где рано или поздно появляются все тексты), немногочисленные его пользователи получили по электронной почте сообщение, который авторы просили переадресовать всем знакомым. В письме сообщалось, что с 31 марта по 2 апреля Всемирная сеть будет закрыта для чистки. Процедура требовалась, чтобы убрать лишние сайты, пустые локальные сети и электронный хлам, тормозящий работу Интернета. Всем этим должны были заняться «пять мощнейших мультиязыч-ных роботов Toshiba ML-2274, разработанных японскими инженерами». Пользователям на это время порекомендовали отключить всю технику от Интернета. Историки Сети полагают, что письмо-предупреждение зародилось в недрах компьютерных сетей Массачусетского технологического института.

Пи во время чу

В апрельском выпуске 1998 года журнал New Mexicans for. Science and Reason сообщил читателям, что Университет Алабамы проголосовал за изменение числа пи с 3,14159... на более удобное - 3,0. Вскоре новость просочилась в Интернет и разнеслась по всему миру. О том, что шутка вышла из-под контроля, стало понятно, когда количество звонков в Университет Алабамы с требованием отменить указ достигло трех сотен в день. Уведомление, вывешенное на сайте университета и объяснявшее, что материал о числе пи был пародией на введение законов, запрещающих преподавать в школе теорию эволюции, так и не смогло получить такое же распространение в Сети, как сама статья.

Машинная возня

В 1991 году газета London Times объявила, что для борьбы с пробками Департамент транспортной политики решил вдвое расширить кольцевую дорогу вокруг Лондона, превратив ее в одностороннюю трассу. По понедельникам, средам и пятницам предполагалось движение по часовой стрелке, а по вторникам и четвергам - против. В выходные движение собирались оставить без изменений. На следующее утро почтовый ящик пресс-службы парламента оказался забит письмами протеста.

Одной левой

В 1998 году сеть закусочных Burger King напечатала рекламу в газете USA Today, анонсировавшую выпуск сэндвича для левшей, специально разработанного для 32 миллионов американцев, плохо владеющих правой рукой. Новый сэндвич, обещала реклама, включает в себя те же ингредиенты, что и обычный, но все они для удобства левшей повернуты на 180 градусов. На следующий день Burger King в той же газете сообщил, что сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать новый сэндвич. Много было и тех, кто потребовал старую, праворучную, версию.

Плутон нам друг

В 1976 году британский астроном Патрик Мур, выступая в утреннем эфире радиостанции ВВС 2, сообщил ничего не понимавшим спросонья слушателям, что в 9.47 произойдет уникальное астрономическое явление, которое каждый желающий может испытать на себе. Планета Плутон, объяснил видный ученый, должна пройти за Юпитером, что породит гравитационную аномалию. И если в 9.47 подпрыгнуть, то человек почувствует легкое ощущение полета. Уже в 9.48 на ВВС 2 начали поступать сотни звонков от слушателей, утверждавших, что они испытали обещанное ощущение полета. А одна из слушательниц сказала, что она и одиннадцать ее друзей взлетели со стульев и немного полетали по комнате.

«Спартак»-чемпион!

Один мальчик-пастух часто кричал: «Волки! Волки!» — и никогда при этом не врал. И когда он увидел галлюцинацию и закричал: «Тиранозавры!» - ему все поверили. Именно эта старинная притча приходит на ум в связи с розыгрышем, устроенным в 1988 году газетой «Известия». Орган печати сообщил, что Диего Марадона согласился перейтт в московский «Спартак» за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы. Взбрык юмора отнесли на счет издержек горбачевской гласности.

Запах есть запах

В 1965 году английский телеканал ВВС представил новейшее изобретение — Smellovision. Теперь в любой домашний телевизор можно было передать запахи из студии. Вместо передачи запаха потевших под софитами ведущих в качестве примера в студии порезали лук и сварили кофе. Хотя запах от экрана напоминал луковый и кофейный примерно так же, как эта журнальная страница (смелей, не стесняйся, понюхай ее!), немалое количество легковнушаемых зрителей позвонило в студию и подтвердило, что ВВ «запаховидение» работает.

Дело за малым

Первого апреля 1984 года флоридская газета Orlando Sentinel рассказала о милом создании под длинным названием «тасманский квазиморж», которого многие жители штата уже сделали домашним питомцем. Животина длиной десять сантиметров внешне напоминала карликового моржа, мяукала словно кошка, а повадками походила на хомяка. Но главной опцией зверька был его рацион: он питался бичом Флориды - тараканами. «Одного квазиморжа достаточно, чтобы полностью очистить дом от тараканов», - обещали газетчики. На фотографиях, сопровождавших статью, красовался меж тем снятый под особым углов редкий грызун - голый землекоп (Heterocephalus glaber), своими клыками действительно напоминающий моржа. Звонки с вопросом, где купить квазиморжа, поступали в редакцию несколько месяцев.

Вулканизация шин

В1974 году жители города Ситка (Аляска) в панике заметались по своим квартирам, рассовывая по карманам документы и деньги. Давно, казалось бы, потухший вулкан Эйджкамбе, находящийся рядом с городком, начал пускать густой дым. Несколько часов, задрав головы, горожане стояли на улице и молили богов, чтобы извержение обошло их стороной. Наконец вызванные спасатели с Большой земли успокоили жителей, выяснив, что в кратере вулкана горят сотни автомобильных шин. Пожар устроил местный шутник Порки Бикар, который, готовясь к розыгрышу, несколько месяцев специально собирал старые покрышки. По нашим данным, сейчас старик Порки собирает динамитные шашки, чтобы имитировать землетрясение.

Родная полиция себя бережет

Пресс-служба полиции города Кокомо (штат Индиана) в День дурака 1959 года объявила, что в целях сохранения средств муниципальной казны полицейские не станут нести службу с шести вечера до шести утра. Вместо этого в участке будет работать автоответчик, записывающий звонки граждан. «Большинство вызовов к утру уже утратит актуальность, поэтому полиция сможет не выезжать по этим сигналам, что сэкономит немалые средства», -говорилось в заявлении. Признавая некоторые неудобства в отношении вызовов тех, кому угрожает убийство, пресс-служба заверяла, что дежурные с утра обязательно обзвонят больницы и морги. «Если не обнаружатся жертвы преступлений, станет понятно, что ничего страшного за ночь не произошло». За неделю после розыгрыша полицией было зарегистрировано почти на 30 процентов правонарушений больше, чем обычно.

Про бег

Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail попросила читателей помочь в розыске пропавшего бегуна Кимо Накаими. Японский спортсмен, принимавший участие в традиционном лондонском марафоне, из-за ошибки переводчика решил, что бежать следует не "Ш 26 миль, а 26 дней. Газета писала, что японец потерялся где-то среди бескрайней Англии и все еще бежит куда-то, не желая сдаться рдд и сойти с дистанции. Несколько человек, по-звонивших в тот же день в редакцию, сообщили, что видели похожего на японца бегуна, но догнать его не смогли.

Невероятно, но пакт

ИТАР-ТАСС в 1996 году поведал миру о том, что отечественные парламентарии всерьез обсуждают возобновление Варшавского пакта. Паника, охватившая Чехию и Болгарию, чьи информационные агентства поверили утке, устаканилась лишь несколько часов спустя, когда ИТАР-ТАСС, корчась от смеха, объяснил, что это была всего лишь шутка.

Неправильные осы

В 1949 году новозеландский радиоведущий станции 1ZB взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя — не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по-идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправлять штаны в носки. Не знаем, как повел бы себя в такой ситуации бесстрашный ты, а вот многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей. Случай имел далекоидущие последствия. Вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все новозеландские радиостанции получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

Бабушка Зина выпила 10 банок
Ред Булл и задоила корову на
смерть.

Во время встречи с Патриархом всея Руси министр юстиции с такой скоростью
свинтил у батюшки котлы, что их отражение не успело исчезнуть

ну это не анекдот))))

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?
- Так это глазные, сынок...

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Пасха - день, когда и женщины могут померяться крепостью яиц!

- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

илья ворвался с диким криком
спокойно мужыки не ссать
все парни съёжились и молча
от писсуаров отошли

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где?!
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

страдаем

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Баяном.

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Даа... Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Бонус для питерских:

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

анекдоты шикарные! поржал утром))))

Спешишь - это когда бреешься и
какаешь одновременно.

В Купчино был обнаружен мальчик воспитанный свиньями . Как утверждают учёные он ничем от них не отличается , даже по вкусу .

жесть.

это реальный анекдот или ты щас сам придумал? :)))

Я брату твой про Купчино рассказал , а он мне этот )

жесть :)))

анекдоты про Купчино зачётные

ты так говоришь, как будто была в Купчино :)))

на самом деле... не так страшно Купчино, как его малюют =)

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Курице пришла повестка в суп

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

когда олег служил пожарным
он так освоился с шестом
что стал работать стриптизером
теперь он жжет а мог тушить

проездом) не была, но догадываюсь, что это аналог московского Бутово;)

опять????

Снова!!!

напали гопники с кинжалом
олег решил им показать
как перед девушкою надо
бежать пиздец домой бигом

во тьме нащупывает кнопку
чтоб свет включить олег как вдруг
нащупал он совсем иное
смелее петр говорит

ну и...
олег вновь недоумевает
олег разгневан и смущен
он вопрошает почему же
лишь про него все пирожки

Олег, ничего личного, чесслово!

хорошие стишки

я без претензий. вы же знаете.

С работы принёс.

Два друга выпивают на первое апреля.
Ну, как водиться, решил один над другим подшутить. Подсыпал другу клофелина в водку.
Отклофелиненный просыпается, смотрит - а он без штанов.
Спрашивает -
- это, чо за хрень?
Другой -
- извини, давно бабы не было, напились, я тебе и присунул по-дружески. Типа 1:0!
- ***!!!!
Прошло несколько лет. Всё типа забылось.
Встречаются они снова, давно не виделись, выпивают.
Ну, думает второй, отыграюсь сейчас.
Тоже клофелина подсыпал.
На этот раз просыпается первый без штанов.
- **я, это, что за дела?
- ааа, помнишь ты мне несколько лет назад присунул, пока я спал? Вот теперь и не обижайся - 1:1!
- да ты чо? Я ж тогда пошутил!
- ааа... Тогда 1:0.

ужаскакой

а я сразу поняла, что всё этим закончится

Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
- Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
- Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
- Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе

блин сел читать в момент как ем борщ , чуть не подавился , но на майку пстыкнул чуток, блин зачот...


мне сегодня -Радио Би-Эй- прислало анекдотинку (они постоянно что то присылает после заказа у них песни в эфире) :
-опытная стриптизёрша без участия рук разменяла пятидесяти долларовую бумажку ))

жесть

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Аладдина засмеяли Вконтакте, потому что все его фото были с ковром.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Отличный анекдот, правда ньюфагам, не помнящим диалапа, не понять. Но я-то помню

И это класс, зацепило, поржал