Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что ВВП опять Президент, и решил, что он "клево так покемарил после обеда, да"

))))))))))))))))))))))))))))))))
Я даже пожалуй украду эту твою шутку ))

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, б***ь!

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, никогда не обещай, когда ты счастлив, ничего не решай, когда ты грустен.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь xу%ню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови — то могут быть и настоящие.

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Олег, бле%ть, не позорь семью!!!

Круто! Хорошие анекдотики. И пирожок вкусный

Мистер Уоллес, Вы неподражаемы)))

Второй и последний доставили

«Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день». — То есть никогда, блять.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Она вся такая красивая бежит, ветер такой ей в лицо, а усы такие назад.

Самый надёжный план: "По+уй, на месте разберёмся!"

Ради денег люди готовы пойти на все – даже на работу в понедельник.

Любительница ванили, кофе и сигарет снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за дерьмовой погодой.

— Подай мне соль.
— Что нужно сказать?
— Быстрее.

Осень, осень - всё равно мы пить не бросим.

Как сломать логику? Купить два хомяка. Назвать их Один и Два. Один потерялся, но у тебя их всё ещё Два!

Не разбивай девушке сердце. Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Ключи от BMW подходят ко всем поясам верности.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..

Самый большой удар по самомнению наносят люди, которые отсаживаются от вас в маршрутке, как только освободится другое место.

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Белая полоса в жизни особенно радует человека, когда он её нюхает.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное.

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я, кажется, у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

Я так делаю

Сильно !!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))

Да где вы их все берёте

Господи, как же отвратительно!:( Ужас!:(


Не та мотивация;)
Раз уж пылесос её не всосал, значит ей там хорошо. Зачем разрушать идиллию?;)

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

-Простите, но Вы в наш бассейн больше ходить не будете
-Почему это?
-Вы в него писаете
-Так все писают
-Возможно, но с вышки - только Вы

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Не помню, было, нет -

Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем. Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим:
"А у подпорутчика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..."
Офицеры про себя
"Вот козел маленький, сука..."
"Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.."
Пересдали, сидят играют..
Пацаненок через 5 минут пробегая:
"А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..."
..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ......
Через пару минут эта сволочь:
"А у порутчика Ржевского..."
Порутчик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше...
Прошло 2 часа. Пацана нет. Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского:
"Порутчик, вы его там не убили?"
Порутчик:
"Вы что, Господа, я - русский Офицер! Я просто его дрочить научил"

ёбт )))))))))))))))))))))))

Жесть.

Вот, кстати, как раз в тему подвернулся:

горят уши - кто-то о тебе думает.
горит правое ухо - кто-то думает о тебе правой рукой.

господа, вы ужасны!
хоть и наслушалась я в свое время анекдотов про поручика ржевского, сидя в питере в своем любимом айриш пабе...

Всё, отныне буду помечать подобные анекдоты - "For using for the male part of the forum!":)

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.

Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.

ZEWA. Бумага стерпит.
ZEWA. Вытирает даже то, что другим не под силу!

AVON. Заколеби всех друзей.

Bonaqua. Просто дорогая вода.

KFC. Курица не птица.

Активиа. Проталкиваем каловые массы.

Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?

больше всего понравилось ))))

Напомнило:
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Мир. Россия. Сделано и ладно.

хахах, всё клёвые)))

Влюбился, это когда стоишь как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.

Это был странный лес,сначала я ходил за грибами,а потом они за мной.

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

классссссссссссссссссс ))

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Анекдот для девочек:
Он тот, кто видел тебя ненакрашенной. Тот, кто видел тебя с растрепанной, грязной головой. Видел тебя злой, доброй и голой. Когда ты смотрела телек, спала, ела, сидела в туалете. Он - твой кот.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «заебало» и «хуйня».

В продолжении темы рекламных слоганов...

• МТС - Местами Тебя Слышно.
• МТС. Изменения на яйцо.

• Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.

• Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо?
• Sprite. Очистит все.
• Презервативы Vizit. Прорвемся!
• Кириешки. Нас придумала Почта России!
• Maggi - это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
• Hummer. Фрейд предупреждает.
• Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

Высоцкий. Спасибо, что не сериал.

Говорят, не повезет,
если твой сосед скинхэд, а ты Ашот.

во-во и где они их берут из жизни наверное

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

мля ....

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!"

Пошлый анекдот, дамам не читать:

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.

не пошлый а не смешной

Во, Настя - наш человек!

Навеяно надавним посещением нумеров -

- Вовочка, в какую ты баню больше любишь ходить? В мужскую или женскую?
- в мужскую, конечно!
- почему???
- в бане скользко, а в женской хвататься не за что.
:)