Самое быстрое животное на земле - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала пять снимков, отправила три сообщения и вызвала наряд полиции.

Такой анекдот уже был.

ну и что, зато можно еще раз поржать :)

Тогда ничего страшного :))

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - рациональное».

Мэр города, живущий далеко от храма, не слышал мольбы народа.

- Пап, я есть хочу.
- Представь, что ты ешь.
- Не помогло.
- Представь, что помогло.

Я ПРОСНУЛАСЬ В ПОСТЕЛИ С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО! Жаль, что он просто отклеился от стены.

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.

Если тебе хорошо на работе, значит пора разводиться.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Статус в ВКонтакте королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я королева.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" -
вообще пиздец.

Порция боянчегов.


Кто рано встает — тот бабушка в поликлинику.

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

– Алло, я звоню сказать, что мне пох*й на тебя!
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь!

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

Собсна, полная версия:

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Ипотека сделала бессмысленной отмену крепостного права 1861 года.

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Если в смайлике :) выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Все мы - белорусы, украинцы, россияне - мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране. В Канаде, например.

Она хотела бы жить на Манхэттене,
но не бросать же торговлю котлетами...

Алина ехала на море
И много кремов набрала
Но всё равно она сгорела
В костре попробуй не сгореть

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали мотоциклист, поезд, автобус, трактор, гужевая повозка и каток.
Что-то интересное происходит в пункте "Б"!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек!
- Да у вас, батенька, твиттер.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
Не умел плавать, вот и утонул.
Всё логично.

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

Если человек доволен властью - он либо не в курсе, либо в доле.

Кузова для российских автомобилей делают из ржавчины.

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.

Записка на столе: «Котлеты в холодильнике, борщ на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Жена.»

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСП*ДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.

Сеть супермаркетов «Закрыто».
«Закрыто» - мы уже открылись!
Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто.
Открой для себя «Закрыто»!

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.

Все жгут !! Однозначно ))) особенно :

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл*дь.

Отличные боянчики

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

для вас бояны, а я первый раз все ане читаю

))))

Юра!!!! где твоя аватарка???(((

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни его бы все узнавали по загорелому подбородку.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.



Вроде на месте. Не?

теперь да...а тогда куда-то исчезала)

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? Это Бог играет тобой в Sims, и он только что отменил действие.

10 способов развлечь себя в открытом космосе:

1. Смотреть на Солнце
2. Смотреть на Меркурий
3. Смотреть на Венеру
4. Смотреть на Землю
5. Смотреть на Марс
6. Смотреть на Юпитер
7. Смотреть на Сатурн
8. Смотреть на Уран
9. Смотреть на Нептун
10. Смотреть на Плутон

вааааще!

Ржится рожь. Овёс овсится. Чечевица чечевица!

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Зайдите на google.com. Выберите поиск по картинкам. Теперь ищите:
1. American
2. African
3. European
4. Asian
:)

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл". Бармена чуть не задавили насмерть.

И мой личный фаворит:

В России две беды: "-тся" и "-ться".

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с голубой плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

ахахаа :)))) вспоминается студенческая столовка, там почти все было дор блю :))))

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки! Потому что прозвище очкарик по-любому лучше, чем жиробас.

Супермаркет «Балабол» - у нас самые самые-самые низкие цены.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трахаться, не иначе.

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет. Проблема в том, что так думают все…

Диалог в студенческой столовой -
- мне две сосиски, пожалуйста!
- о, шикуешь!
- и восемнадцать вилок:(

Девочка с брекетами увидела
гигантский магнит и не успела
сказать «ОГО».

За всё хорошее в этой жизни
приходится хотеть спать.

Программист не стал заморачиваться и назвал своих детей новый сын (1) и новый сын (2).

ахахаахаа :))) жесть :)))

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты там думаешь.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Только одному мне этот анекдот кажется чудовищно пошлым?

"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Она хотела даже повеситься. Но сериалы, твиттер, вконтактике...

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Идёшь с ребёнком на площадку играть:
тянешь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

Есть всем известные признаки беременности. А вот - признаки отцовства:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка и-го-го.