где-то я это уже слышала

в соответствии с новым законодательством вся эта ветка должна быть замазана предупреждающей ранимых детей гифкой

Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно!
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь:
- ??!!! БЛЯАААА!!! КРОКОДИЛ!!!!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

Баян
Украинские падонки

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Йоду тобi випити треба
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Обережно, пекельний чортяко!
Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!

кстати, такое впечатление, что язык падонкаф стал значительно реже использоваться в инете. Видать, прошла мода...

Интересно, когда же успеют надоесть троллфейсы, демотиваторы, открытки и прочие блядорожи

да,интернеты уже не те

школоты много стало :(

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете?"

британские ученые обнаружили ген, отвечающий за желание британских ученых обнаруживать гены.

ахахах

Наконец-то . Пусть они его пальцем раздавят

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р. и порадую кого—нибудь!
Медведев: А я скину 2 купюры по 500р. и порадую 2-х человек.
А Путин следом: А я сброшу 10 купюр по 100р. и порадую 10 человек…
Пилот: А я сейчас скину трёх пи*доболов и порадую всю страну.

не, жирика надо оставить

оч старый боян
Недавно Жириновский предложил свой метод борьбы с куриным гриппом в России.

"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".

В ответ птицы мира составили петицию.

Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на хуй!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на хуй, прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на хуй! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим пиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.

Сотрудник "Почты России" выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном...

Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.
- Что с тобой? – удивляется экспонента.
- Там впереди идёт оператор дифференцирования! – заикаясь от страха, лепечет константа. – Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
- Глупости! – говорит экспонента и бодро идёт дальше. – Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
- Ты кто? – грозно спрашивает он.
- Я – е в степени х! – гордо говорит экспонента.
- А я – d/dy!

Анекдот из СССР:


Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?

Было, не?

зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы

илья ворвался с диким криком
спокойно мужыки не ссать
все парни съёжились и молча
от писсуаров отошли

я в маминых глазах запомнил
смесь страха ужаса мольбы
когда мне в детстве подарили
отвертку скотч и хомяка

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

всё меньше поводов для жизни
вернулась беглая жена
и шкаф такой пустынный утром
теперь забит её говном

оксане игорь поклонялся
дарил цветы писал стихи
олег же толстый и ленивый
с ней только ссорился и спал

свою гармонию с природой
глеб ощущает лишь тогда
когда в салате засыпает
на свежих чистых овощах

о здравствуй матушка родная
всепобеждающая лень
дай хоть сегодня мне возможность
пойти на кухню и пожрать

манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон

оксана сделала олега
отцом пяти своих детей
а он все время был в отъезде
и как теперь ему сказать

от радиации рейтузы
предпочитаю из свинца
но с каждой лопнувшей резинкой
все меньше пальцев на ногах

любимый я хочу те серьги
купи мне их сказала ты
а я представил как стамеской
тебе выдавливаю глаз

она прошла как каравелла
я обернулся посмотреть
а там суровый миноносец
с портвейна бомбою в руке

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

оксана светится от счастья
и прагматичный михаил
её использует как люстру
подвесив голой к потолку

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
не тем отверстием едят

вот мой совет берёшь два длинных
заточенных карандаша
вставляешь их поглубже в ноздри
и падаешь лицом об стол

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун

я поцелуи со слюнями
люблю сильней чем без слюней
но почемуто просто слюни
без поцелуев не люблю

зухра олегу диэйчелом
в самару посылает секс
и вот в олегову квартиру
стучится опытный курьер

долой сентябрь что сердце ранит
пускай скорей придет ноябрь
с ним хоть известно как бороться
глинтвейн вивальди цианид

она вошла и все затихли
и было слышно в тишине
как заполняет кровь пустоты
бурля в пещеристых телах

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

серёга конченный романтик
бензином окатив жену
бежал за ней с паяльной лампой
переодевшись мотыльком

стихи про Олега процветают!

Да , пирожки как всегда на высоте !

все пирожки понравились, поржал :))) Зухра тоже стала постоянной героиней вместе с Олегом, Глебом и Оксаной :)

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ни хрена! Это Ньютон на квадратный метр!
ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

это надо в тему для ботанов

надо перенести в тему про ботанов, ящитаю!

ой)

это перуанский плагиат, я щитаю

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
> — Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
> Папа из комнаты кричит:
> — Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь

на этот новый год подарки
получат те кто доживёт
а если жив но нет подарка
тогда не выжил дед мороз

вхожу в тебя легко как входит
нога в разношенный сапог
так хорошо не натирает
спасибо глебу разносил


ты говори со мной иначе
не так как с митей и фомой
петром аркадием и васей
ведь я сурен хачатурян

ну неужели некрасива
оксана в зеркало глядит
но ночью в парке обокрали
а где насилие где секс



олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за*бись.

Остальные тоже отличные.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

Ага, было))) я для освобождения места на диске папку виндовз нечаянно через нортон снес))) все равно от 3.11 пользы не было нифига

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Мать в коридор кричит из кухни сыну -"Ты уже вошёл?»
«Вы что сегодня , сговорились?"- сквозь слёзы выдавил он.




Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!