Всем спасибо за анекдоты!!! Классные!!!!

Можно пояснить для незнающих японского Google-переводчик не совсем адекватен в работе с иероглифами

Я написал, что Сузуки крут)

Гугл написал ,что Suzuki большая или Suzuki велик.

Сузуки ва субараши десу
субараши = великий, но можно перевести и как "крутой", по аналогии it's great = это круто

upd:
если образаться к гугл-транслятору, то вот какой список он выдает на "субараши":

great
nice
stunning
beautiful
fabulous
gorgeous
sensational
super
heavenly
rare
crucial
bang-up
wonderful
excellent
amazing
superb
fine
magnificent
splendid
awesome
marvelous
remarkable
extraordinary
pleasant
phenomenal
prime
astonishing
enjoyable
astounding
startling
pleasing

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...


Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.


У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"


Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...


В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.


Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.


Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное
оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.


- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.


После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
и начали кричать "Банзай!!" Так и появился флаг Японии.

Geenay, я не пойму, ты японцев любишь или стебешься над ними?

Любовь.. она такая...

Баяны из вчерашней трэш-газеты Метро:

В Ухрюпинске за второго ребенка дают горячую воду.

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Вот это - настоящий трэш

Неужели в метро такое пишут ?))


А я вспомнил тоже из какой то газеты :
"Самые пьющие страны - зимой Россия , летом - Турция и Египет"

Прикинь :))) Я сам офигел. Но конкретно этот анекдот был написан в рубрике "твиттеры звезд", это была цитата из твиттера Сергея Лазарева или как там его правильно зовут.

Бочарик уже гневно осудил баян про Тамару Ивановну

Отсюда можно сделать вывод что такое Сергей Лазарев )...

Баяны из свежего номера не менее трэшовой Комсомолки:

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли прямо в зал и начали спасать людей.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!...

На первом свидании так боялась показаться доступной, что ела банан ложкой...

В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...

Чисто тупой даунский анекдот:

Собирает мать сына в поход.
- Вот тебе хлеб, масло, гвозди.
- Мама, но зачем?!
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь.
- А гвозди?
- Так вот они, положила.

Немного утонченной пошлятинки:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -А мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, где шапка?!

А это мой любимый анекдот за последние полгода:

«Попробуй...» — шепнула Мечта.
«Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

И напоследок бред:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Из этой же оперы :


Терминаторы апокалипсис предотвращали-предотвращали, да не выпредотвратили; никак апокалипсис не предотвратить, не перепредотвратить, не перевыпредотвратить.