Существует 3 типа людей:
1. Жаворонки: они ложатся спать и встают рано
2. Совы: ложатся спать и встают поздно
3. Дятлы: благодаря им жаворонки ложатся спать поздно, а совы встают рано.

Когда уже сезон охоты на дятлов откроется?!
И ведь в Красную Книгу занесены, суки!

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско - японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто.
Звонок на трубу.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

Дима говорит :Снимай трусики и поворачивайся задом.
Наташа: Нет, Дима, я в зад не хочу.
Дима: Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
Наташа: А Ленка сказала, что больно.
Дима: Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
Наташа: Я стесняюсь.
Дима: Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
Наташа: А ты можешь не смотреть?
Дима: Как же я попаду, если смотреть не буду?
Наташа: А ты наощупь.
Дима: Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотел.....а… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.

Жестячок, дядя

Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Во времена инквизиции такие устройства использовались для пыток ведьм, а теперь к ним приделывают колесики и называют офисными креслами.

В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проё...ваю тот момент, когда мне надо себе это сказать.

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Эт про меня прям
Спасибо, смешное!
Некторое

Самая настоящая правда мало у кого они оттуда не растут (простите, если этими словами я кого-то обижу)

Я бы все-таки сказал что самая распространенная - это ноги растущие из жопы. Эта мутация обошла лишь некоторых чрезвычайно прямоногих представителей человечества (см. сборная России по футболу...
пляжному, а вы что подумали?)

Было в комментарии к новости:

Жизнь – как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный возвращаешься с работы, а потом вырубаешься.

О, это про меня.

По Максимуму услышал (нуждики):

Жило у отца три сына... А свои квартиры сдавали.

Жестяк

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Приходит мужик домой, пьяный в дрова!
- Тащите тазик! Блевать буду!
Ну, все зашевилилсь: дети, жена, тёща. Бегут, спотыкаясь несут тазик.
- Не надо тазик! Я поменял концепцию восприятия мира, а так же взгляд на мироощущение - я обосрался!

На ту же тему, тоже с Максимума:

Приходит Вовочка пьяный домой. Мама с порога спрашивает:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку.

Как придумали языки

Французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

А ведь правда все!

Воистину. Делаю сейчас дойч, увидел слово Streichholzschachtelkarton (картон для спичечных коробок). И таких мильон. Зато звучит впечатляюще)

Про японский язык вообще не понял. Причем тут "собака лает"?

Почитай рассказ Марка Твена про Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengitterattentae
ter'а

Не анекдот, а так... типа ха-ха.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Еще про иностранные автомобили не написано, японки, например.

Wikipedia: I know everything!
Google: I have everything!
Facebook: I have everybody!
Internet: Without me you're all nothing!
Electricity: Keep talking bitches! ...

Наверно баян , но я только сейчас у девченки на странице прочитал )) :

Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься
любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном
тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб
p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Правда баян, освещено подробно

Баяны... везде одни баяны... А иногда кажется, что вся жизнь - один сплошной баян...

а ведь, правда, баян

Немного бреда...

Бздык
еду полем - бздык тележка
колокольчик - дзынь.
лес и поле, даль конечно
глубина и синь.
лошадь - пук (видать устала)
эх, едрена мать,
зад блестит, что смазан салом
аж себя видать
лошадь – пук (иль съела что-то)
колокольчик – звяк
на березе белой ворон
черный, как кизяк
ворон - кар (беду не каркай)
лошаденка – пук
бздык – тележка… жизнь - макака
запах цвет и звук…

В первый раз
Ты в первый раз? Тогда вставляй неспешно...
Не принимает? Так переверни...
Теперь руками, ласково и нежно
Возьми помятый кончик, разогни...

Ну что, никак? Опять назад выходит?
Нет, здесь бы материться я не стал...
Ну вот и славно - в щель пролезло вроде...
И выдал чек платежный терминал.

Вот еще один боянище, но может, кто-то не слышал:


Из-за лености, из-за праздности,
А быть может от воздержания
Лезут в голову всякие разности
Hеприличного содержания.

Эротические видения
По ночам не дают расслабиться.
Снятся женщины - объедение.
Искусительницы. Красавицы.

Улыбаются недвусмысленно -
Ближе к делу, мол, мы согласные.
Соблазнительны. Многочисленны.
И все голые. И все разные...

И такое потом закручено...
Сексуально-лихое. Дикое.
Весь в поту и слюнях, измученный,
Чуть живой, просыпаюсь с криком я...

Из-за лености, из-за праздности,
А частенько и от запойности
Лезут в голову мне похабности.
Hеприличности. Hепристойности.


* * *

Я как-то обильно погадил с балкона,
Ведь нет для меня ни стыда,ни закона.
...Летело оно, кувыркалось неспешно,
Упало. В лепешку разбилось, конечно,

То был акт протеста. А может и вызов
Всем Сукам от верха до самого низа...
Но не было тут ничего от каприза,
Скорее, я так обожаю сюрпризы.

А может все проще, куда прозаичней!
Хотелось посрать как-то понеприличней...
Пусть шуткам дурацким моим нет предела,
И все ж как красиво, свободно летело...

Ой блин ))) угар ))

в кионтеатре на премьере
глеб не моргает два часа
иначе как тогда он скажет
что видел полностью кино

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй
дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
- Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Хорошая машинистка.

Олег, я выпал))))

Много букаф, но зато прикольно.

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену, в хождении "на лево". Всё обычно. Если на телефонные звонки поджожу я - кладут трубку Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает что я их всё равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она всегда возвращается домой, но она всегда выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему притрагиваться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду., но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал , если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо" , покупал на рынке, есть подозрения что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. С уважением, Ляксей!

Очень тупой анекдот...

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

))))

Тема тормозных дисков возникла ВНЕЗАПНО!

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьо

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это – пат.
- А у меня это вызывает только мат.

Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он
по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР,
Чехословакии и Югославии!!!