Задротско-компьютерное:

— Why do you call this version «beta»?
— Coz it`s beta than nothin'!

Гениально!

А вот красивая картинка. Развивает мозаг.

судоку отдыхает, блин

класс, чо)

Жесть.

Деревня, загон для свинок. Стоит корыто с едой, а перед ним поросенок, аккуратно ножом и вилкой кушает. С другой стороны ногами в корыте стоит свинья повзрослее, ест, чавкает и снисходительно глядя на поросенка говорит: "ты думаешь из тебя не колбаса, а ванильное пироженное получиться!?!"

Внимание, пошло

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

С Баша:

Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX

И мое любимое:

Я знаю как сделать Россию глубоко верующей страной: бесплатный wi-fi в каждую церковь © баш

Пожалуй И лавки/стулья еще нужны.

А церковному хору басов и ударных не хватает

Почти ничего не могу понять в этом анекдоте.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы ?
Послушай про мою ситуацию:
несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
мой отец стал моим пасынком.
Кроме того,моя жена стала тещей собственного свекра.
Дальше,у моей мачехи родился сын.
Этот мальчик мой единокровный брат,потому что он сын моего отца,
но он также сын дочери моей жены,что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо,пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына -моя теща,стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка,сводная сестра которого-жена моего отца.
Я шурин моей мачехи,
моя жена - тетя ее собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца,
а *я - свой собственный дедушка !!!*
а ты тут жалуешься на семейные проблемы ! ...

Оужос

Семейное...

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!

Хороший анекдот И хороший, верный муж