о да


трам-па-пам..)

Это вопрос дискуссионный.

да я серьезно,мне правда не смешно

Ну дык, у Вовочки, в его возрасте - скорее кулачёк, а не пальчик:)

будь драгдилером и люди к тебе потянутся

* * *

В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.
Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
– Извините, но билеты кончились.
– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.
– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
В разговор вступает спутница эстета:
– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
– Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…

Идет майор по военной части и видит прапорщик читает книжку. Подходит к нему и спрашивает:
- Что читаешь ?
- Книжку про логику, тов. майор.
- А это как?
- Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть?
- Да.
- Значит рыбу любите?
- Да.
- Значит и соленую с пивом любите?
- Ага.
- Значит выпить любите?
- Ага.
- А как выпьете и с женщинами не прочь пообщаться?
- Точно.
- Значит Вы не голубой !
- Точно! Здорово, прапорщик! Дай почитать.
Майор забрал книжку у прапорщика, идёт, читатет. Подходит подполковник:
- Майор, что читаешь?
- Книжку про логику, тов. подполковник.
- А что это такое ?
- Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть?
- Неа, нету.
- Ну значит, вы голубой !

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!
- Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!


Ракетная часть войск стратегического назначения. Командир собирает офицеров и очень серьёзным голосом говорит:
- Товарищи офицеры! Сегодня получен приказ о сокращении штатов на 10%... Нам предстоит сократить Юту, Монтану, Аризону, Алабаму и Айову.


- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал.


Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да,на губе сидел..


-Товарищ прапорщик, а чо это Вы за зарплатой не приходите?
- Тююююю, а я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте..

у тебя так бывает ?

- почему Яндекс так долго ищет?
- он гуглит :))

Много тупых анекдотов, но есть и парочка смешных:


- Я Бонд, Джеймс Бонд.
- Я Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мa'ртир Патрисио Руис и Пикассо.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Таня мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

А чего мне бояться? - подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю...

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Жаль что нельзя помыть голову, убрать в квартире и заплатить за интернет раз и навсегда!

- Солдат, почему серьга в ухе?!?!
- Забыл вынуть, сэр!
- Это твой папаша забыл вынуть!!!

Никогда не кричите в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Когда проститутка делает своё дело умело, то результат на лицо.

Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.

Вчера Оля заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у парней.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Дембель Гена, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

- Ты виновата!
- Нет, я водкабинт!

Плавчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Максим, любитель почитать в туалете, случайно насрал в библиотеке.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Добавил себе на страницу супер ржачный статус.
Никто не ставит лайк.
УДАЛИЛ.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

СМС от жены:
- Я машину ПОМЫЯЛА.
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я ХОЧУ ПЕТЬ БАСОМ, УРОДЫ ЕБАНЫЕ!!!

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Если помидор - ягода,можно ли называть кетчуп вареньем?

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!!!

Меняю статусы как трусы...
(обновлено 16 дней назад)

В Москве два дня подряд с утра валит снег, уже выпала месячная норма. Выпал он, разумеется, внезапно. Казалось бы, причем тут Матвиенко?

- Дед, а весна-то пришла!
- Шо-шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты, говорю, трахаются!
- Так весна пришла, внучек.

Интервью с Бондарчуком:
- Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите поподробнее как Вам фильм?

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со
мной классно в постели ".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной
классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация
ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками,
а сама остаешься в стороне. когда все передерутся,
ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его
пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее
научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им
Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество
парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
"Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо"
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но
за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь -
"Кто интересуется, как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как
ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми
Ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
Хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня.
Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Не знал куда засунуть. Решил не захламлять тему Религия



Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на
солнце
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на
внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------------------------------
P.S. Первоисточник мне неизвестен.
Сверстано в более-менее приличный вид из утреннего письма по
внутрикорпоративному спаму =)

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате
этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных
подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

КВАРТИРА ПОД УПРАВЛЕНИЕМ WINDOWS

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

2 Deminak: поправь меня, если я ошибаюсь, но тема называется "анекдотики", а не "боянчеги". Напоминает Мерлина из "Янки при дворе короля Артура".

Свежая порция боянчегов:

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Кончается пена для бритья? Не беда, 23 февраля уже не за горами.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".

- Ты слышал, что Олег - амбидекстр?
- Кто?
- Олег!

(заметили, что в последнее время в анекдотах стало много Олегов? )

я заметил



а в каком месте смеятся?

ну как обычно - лопата

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х**!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х**!!!

ничего писать не буду
а то материться буду

подумал как то анатолий
зачем же я такой дебил
зачем же я туплю всё время
но дальше мысль не пошла

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Учиться, учиться и ещё раз в контакт зайдём!

"Расставашки - это всегда пичалька". © Сократ

Если сесть на героин, можно автоматически избежать тупых вопросов вроде "почему ты не ходишь в институт" и "чего ты хочешь от жизни".

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Валера, сынок, когда ж ты пить бросишь?

жена сказала станешь папой
ты что беременна спросил
нет бля звонили с ватикана
ты натурально туповат

марина ехала на море
и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

ахахахха! жесть!

убийственно!

Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните! Это вы, блядь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»

Так действительно обо...ться можно, но от смеха....

Комментарий с торрент-обменника.
"ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение"

>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? Пидорасы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?

мляяяяяяяяяяя

Я помню, когда учился, мы с инструктором постоянно в колбасный магазин ездили, а еще он в видеопрокате порнуху брал. А еще он дрых на своем сидении, пока я по городу наяривал.

О да ))) Они такие дотошные эти инструкторы )) Мой тоже по каким то вечно делам ездил , а я был типа его личный шофёр ) Причём дела у него были в ТАКИХ местах как например улица Ленсовета перед метро Звёздная . Питерские должны представлять какое там движение вечно : толпы людей ходят по проезжей части кто в метро , кто из метро , кто на Звёздный рынок , кто с рынка , кто в налоговую .... стада маршруток бибикают друг на друга толкая друг друга , а улица тоненькая как нитка ) и там Валентин , первый раз севший за руль , чувствует себя мальчиком на велосипеде попавшим в стадо напуганных коров ) А инструктор постоянно произносил одну и ту же речь во время моего тупняка :
"ну валентин , ну фельдмаршал , ну куда ? ну на лево посмотри , ну не психуй ты ! ну нет нет нет ! зачем ?! да куда ?! да не спеши ! нет ! ну?! стой ! стой ! не дёргай!! не надо !! ну ! ну?! ну..... это всё .... это космос , космос , космос..." ))))

Да, знакомая ситуация. А я помню, что в мой первый день за рулем мы поехали на кладбище. Инструктор (это был такой жирный хряк по имени Денис, я терпеть его не мог ) так и сказал: "Езжай на кладбище!" (Кладбище было недалеко от автошколы. ) Рядом с кладбищем как раз и был тот колбасно-мясной магазин, мы потом туда постоянно ездили.

Но самый жесткий капец был тогда, когда мы стояли возле какого-то ж/д переезда, уже был вечер, темно, снег идет, и тут я слышу справа от себя храп - эта жирная свинья реально заснул. И потом он постоянно дрых, когда я был за рулем.



У меня так всегда на перекрестках было.

Это очень подозрительное соседство ... назови фирму этого магазина , я в жизни не куплю там ничего

Так у тебя было задание его не разбудить?))

На самом деле Юр ) Спящий инструктор это подарок от Бога )) Чем ты недоволен )

- Ух ... сколько я спал ?
- Ну часа три где-то
- Ого ... а ты чем всё это время занимался ?
- Успешно выполнял левый поворот на перекрёстке , а также произвёл парковку между двух машин , потом сделал въезд на подъём с остановкой , ну а оставшееся время ездил по городу

Да я уже не помню название, но вроде это был маленький несетевой магазинчик, он рядом с Богословским кладбищем (где Цой похоронен).







Да не, я только поначалу бесился, а потом мне наоборот понравилось: он спит, а я себе катаюсь где хочу (в основном там, где машин поменьше ). А просыпался он обычно тогда, когда я не мог нормально тронуться с места или же на перекрестке все начинали бибикать.



Помню, для меня это был самый ад, особенно если еще какие-нибудь трамваи хрен знает откуда лезут. И было забавно, когда на экзамене те чуваки, которые заплатили, сдавали только поворот направо.

Я был из тех кто заплатил и вообще не сдавал никаких поворотов ) Проехал метров пятдесят по прямой и всё )

А сейчас, наверное, главное просто тронуться с места - и уже сдал.

При условии что проплатил )

Само собой.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни*уя не поняли.

«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Сидят три хипстера у костра. Решили помериться, у кого внутренний мир богаче.
- Я недавно артхаусный фильм посмотрел. Теперь я не такой, как всё это быдло, - говорит один.
- А книга всё равно лучше, - сказал другой. - Я прочитал и постиг ее тайный смысл.
А третий хипстер ничего не сказал. Только угли айпэдом поворошил.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.