Вообще дядя Федор — мой
любимый литературный герой.
Взял и съеб@л из дома с котом.
Мужик

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян, я понял,что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.

ага


во-во

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, блять, вы*бываться будет...

Однозначно мой любимый анекдот в этом году:

– Сколько весит хипстер?
– Инстаграм.

Анекдот для всех, кто задротствовал в "Heroes of Might and Magic III":

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Это неловкое чувство, когда прошло уже две трети лета, а ты все еще ходишь белый как сметана И ЖИРНЫЙ КАК СМЕТАНА.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

Политический анекдот

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: “Бе-е-е”.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. “Бе-е-е” повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: “Что же это такое!!!”, “Долго мы так будем сидеть!”, “Где этого козла носит!!!”.
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: “А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!”.
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: “Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!”
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.

Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую-то информацию. Пока я записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает десятку и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Ситуация в моем автосервисе: постоянный клиент, наш хороший знакомый, приехал, чтобы переоборудовать микроавтобус. В это время в офисе у нас ведутся ремонтные работы, рабочие курят на улице.
Клиент говорит, обращаясь к кузовщику: -"Я сейчас возьму рулетку, она у меня в кузове" (требуется померить проем двери).
Один из рабочих не говоря ни слова протягивает клиенту свою рулетку.
Клиент: -"О, совсем как у меня"
Рабочий: -"Это и есть Ваша"
Клиент и все остальные ржут.

Напоследок новый анекдот:

Умер Гулливер. Лилипуты собрались вокруг тела и тихо сказали:
- Еб..ть- копать...

И еще ... Ваше счастье, что я не Ваше счастье...

А что, прикольный такой бот...

Замечательно :)

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Это просто замечательно ))))

Ага, я тоже поржал. Надо запомнить этот анекдот.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Когда я выхожу из общественного туалета, я искренне надеюсь, что ручка мокрая от воды.

Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ.

именно так

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет. - А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.

Мы переспали быть друзьями.

Молоко вдвойне вкусней, если вместе с коноплей

Карлсон залетел и ждал малыша

ахахахаа :)))) круто :)))

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то .... домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
....
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Геи более сексуально активны, это логично. В чем юмор-то?

Мало что бывает настолько некстати, как фразы, произносимые после слова «кстати».

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!


Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.


Редкая птица долетит до середины турбины.


Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?


Самая классная штука — это штука баксов.


Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.


Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.


Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно, — ячейку общества.
Чарльз Буковски



Мальчишник по шведски

про ад вообще тема :))))

да ладно, может они и правда всего лишь захотели, чтобы он так подумал)

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался...

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Я Юра Шатунов. Я не хочу ничего решать, я хочу ПО КРЫШАМ БЕГАТЬ, ГОЛУБЕЙ ГОНЯТЬ!

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

Любви все возрасты покорны. Чем старше жена археолога - тем больше она ему нравится.

Все золото на олимпиаде взяли цыгане.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.

- Алло, а это прачечная?
- Хуячечная! Институт культуры, что Вам угодно?

Прежде, чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "музыкант". Это, вроде как, оправдывает.

Или пейсателем.

Мужик поехал на заработки в Испанию, строителем. Как-то пишет жене письмо:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо этого шлю 100 поцелуев. Твой Миша."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Твоя Таня."



Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит:
- Нет проблем... ДАВАЙ!!!
Экзаменатор недоверчиво и несколько офигевше смотрит, но шарики даёт. Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу:
- Битте!
Комментарии излишни...

Два программера заходят в кафе, заказывают напитки и достают из сумок бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя приносить свою еду !
Программеры переглядываются, пожимают плечами, меняются своими бутербродами...

про поцелуи клево :))

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.

А ты новую ладу видал? Лагрус, что ли

пох, зато 7 мест

Не, не видел.

* * *

среди тропического шторма
на утлом крошечном плоту
не уберёг как ни старался
манту

шедевр

- Джин, сделай так, что бы у меня всё было!
- слушаюсь и повинуюсь - Трах-тибидох тибидох - у тебя всё было, мужик!

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

боян