не, жирика надо оставить

оч старый боян
Недавно Жириновский предложил свой метод борьбы с куриным гриппом в России.

"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".

В ответ птицы мира составили петицию.

Я, простая русская Ряба предупреждаю:
Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон!
Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц!
Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час.
Они обосрут всех твоих стрелков!
Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на хуй!
Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь!
Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала!
Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит.
Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух.
Какие, на хуй, прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь!
Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья!
Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на хуй! Небо одно! Нихуя здесь границ нету!
Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой.
Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал!
А ты, клоун, со своим пиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать.
Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.

Сотрудник "Почты России" выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном...

Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.
- Что с тобой? – удивляется экспонента.
- Там впереди идёт оператор дифференцирования! – заикаясь от страха, лепечет константа. – Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
- Глупости! – говорит экспонента и бодро идёт дальше. – Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
- Ты кто? – грозно спрашивает он.
- Я – е в степени х! – гордо говорит экспонента.
- А я – d/dy!

Анекдот из СССР:


Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?

Было, не?

зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы

илья ворвался с диким криком
спокойно мужыки не ссать
все парни съёжились и молча
от писсуаров отошли

я в маминых глазах запомнил
смесь страха ужаса мольбы
когда мне в детстве подарили
отвертку скотч и хомяка

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

всё меньше поводов для жизни
вернулась беглая жена
и шкаф такой пустынный утром
теперь забит её говном

оксане игорь поклонялся
дарил цветы писал стихи
олег же толстый и ленивый
с ней только ссорился и спал

свою гармонию с природой
глеб ощущает лишь тогда
когда в салате засыпает
на свежих чистых овощах

о здравствуй матушка родная
всепобеждающая лень
дай хоть сегодня мне возможность
пойти на кухню и пожрать

манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон

оксана сделала олега
отцом пяти своих детей
а он все время был в отъезде
и как теперь ему сказать

от радиации рейтузы
предпочитаю из свинца
но с каждой лопнувшей резинкой
все меньше пальцев на ногах

любимый я хочу те серьги
купи мне их сказала ты
а я представил как стамеской
тебе выдавливаю глаз

она прошла как каравелла
я обернулся посмотреть
а там суровый миноносец
с портвейна бомбою в руке

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

оксана светится от счастья
и прагматичный михаил
её использует как люстру
подвесив голой к потолку

когда олег узнал что вилку
все держат левою рукой
он заподозрил что и пищу
не тем отверстием едят

вот мой совет берёшь два длинных
заточенных карандаша
вставляешь их поглубже в ноздри
и падаешь лицом об стол

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун

я поцелуи со слюнями
люблю сильней чем без слюней
но почемуто просто слюни
без поцелуев не люблю

зухра олегу диэйчелом
в самару посылает секс
и вот в олегову квартиру
стучится опытный курьер

долой сентябрь что сердце ранит
пускай скорей придет ноябрь
с ним хоть известно как бороться
глинтвейн вивальди цианид

она вошла и все затихли
и было слышно в тишине
как заполняет кровь пустоты
бурля в пещеристых телах

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

серёга конченный романтик
бензином окатив жену
бежал за ней с паяльной лампой
переодевшись мотыльком

стихи про Олега процветают!

Да , пирожки как всегда на высоте !

все пирожки понравились, поржал :))) Зухра тоже стала постоянной героиней вместе с Олегом, Глебом и Оксаной :)

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ни хрена! Это Ньютон на квадратный метр!
ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

это надо в тему для ботанов

надо перенести в тему про ботанов, ящитаю!

ой)

это перуанский плагиат, я щитаю

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
> — Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
> Папа из комнаты кричит:
> — Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь