Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.

Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!


Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.


Редкая птица долетит до середины турбины.


Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?


Самая классная штука — это штука баксов.


Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.


Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.


Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно, — ячейку общества.
Чарльз Буковски



Мальчишник по шведски

про ад вообще тема :))))

да ладно, может они и правда всего лишь захотели, чтобы он так подумал)

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался...

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

Я Юра Шатунов. Я не хочу ничего решать, я хочу ПО КРЫШАМ БЕГАТЬ, ГОЛУБЕЙ ГОНЯТЬ!

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

Любви все возрасты покорны. Чем старше жена археолога - тем больше она ему нравится.

Все золото на олимпиаде взяли цыгане.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.

- Алло, а это прачечная?
- Хуячечная! Институт культуры, что Вам угодно?

Прежде, чем я сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют "музыкант". Это, вроде как, оправдывает.

Или пейсателем.

Мужик поехал на заработки в Испанию, строителем. Как-то пишет жене письмо:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо этого шлю 100 поцелуев. Твой Миша."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Твоя Таня."



Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит:
- Нет проблем... ДАВАЙ!!!
Экзаменатор недоверчиво и несколько офигевше смотрит, но шарики даёт. Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу:
- Битте!
Комментарии излишни...

Два программера заходят в кафе, заказывают напитки и достают из сумок бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя приносить свою еду !
Программеры переглядываются, пожимают плечами, меняются своими бутербродами...

про поцелуи клево :))

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.

А ты новую ладу видал? Лагрус, что ли

пох, зато 7 мест

Не, не видел.

* * *

среди тропического шторма
на утлом крошечном плоту
не уберёг как ни старался
манту

шедевр

- Джин, сделай так, что бы у меня всё было!
- слушаюсь и повинуюсь - Трах-тибидох тибидох - у тебя всё было, мужик!

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

боян