Девочка с брекетами увидела
гигантский магнит и не успела
сказать «ОГО».

За всё хорошее в этой жизни
приходится хотеть спать.

Программист не стал заморачиваться и назвал своих детей новый сын (1) и новый сын (2).

ахахаахаа :))) жесть :)))

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты там думаешь.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Только одному мне этот анекдот кажется чудовищно пошлым?

"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

Она хотела даже повеситься. Но сериалы, твиттер, вконтактике...

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Идёшь с ребёнком на площадку играть:
тянешь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

Есть всем известные признаки беременности. А вот - признаки отцовства:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка и-го-го.

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет, когда наступит полночь,
качая с торрентов «Раммштайн»...

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс".

– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!!!!

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Первый канал так быстро делает документальные фильмы в память умершим, что мне кажется, что они узнают о смерти известного человек ещё за полгода.

Если бы у вас не было телевизора и интернета, вы бы трахались в пять раз чаще.


И мой сегодняшний персональный фаворит:

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Эта пять

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса.
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Есть только одна группа на bl.
Это blur.

Тогда вот еще музыкальное:

Даб-степ, мы подошли из-за угла!
Даб-степ, ты много вуб-вуб-вуб ваб-ваб.

Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

После бурной ночи с директором фирмы Adidas, девушка увидела в тестере на беременность три полоски.

Хулиган стрелял в мима и попал мимо мима.

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

Без пруда не утопить учителя труда.

две последние - жесть