Существует 3 типа людей:
1. Жаворонки: они ложатся спать и встают рано
2. Совы: ложатся спать и встают поздно
3. Дятлы: благодаря им жаворонки ложатся спать поздно, а совы встают рано.

Когда уже сезон охоты на дятлов откроется?!
И ведь в Красную Книгу занесены, суки!

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско - японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто.
Звонок на трубу.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

Дима говорит :Снимай трусики и поворачивайся задом.
Наташа: Нет, Дима, я в зад не хочу.
Дима: Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
Наташа: А Ленка сказала, что больно.
Дима: Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
Наташа: Я стесняюсь.
Дима: Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
Наташа: А ты можешь не смотреть?
Дима: Как же я попаду, если смотреть не буду?
Наташа: А ты наощупь.
Дима: Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотел.....а… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.

Жестячок, дядя

Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Во времена инквизиции такие устройства использовались для пыток ведьм, а теперь к ним приделывают колесики и называют офисными креслами.

В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проё...ваю тот момент, когда мне надо себе это сказать.

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Дедушка Фрейд попробовал всё. И всё, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Эт про меня прям
Спасибо, смешное!
Некторое

Самая настоящая правда мало у кого они оттуда не растут (простите, если этими словами я кого-то обижу)

Я бы все-таки сказал что самая распространенная - это ноги растущие из жопы. Эта мутация обошла лишь некоторых чрезвычайно прямоногих представителей человечества (см. сборная России по футболу...
пляжному, а вы что подумали?)

Было в комментарии к новости:

Жизнь – как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный возвращаешься с работы, а потом вырубаешься.

О, это про меня.

По Максимуму услышал (нуждики):

Жило у отца три сына... А свои квартиры сдавали.

Жестяк

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Приходит мужик домой, пьяный в дрова!
- Тащите тазик! Блевать буду!
Ну, все зашевилилсь: дети, жена, тёща. Бегут, спотыкаясь несут тазик.
- Не надо тазик! Я поменял концепцию восприятия мира, а так же взгляд на мироощущение - я обосрался!

На ту же тему, тоже с Максимума:

Приходит Вовочка пьяный домой. Мама с порога спрашивает:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку.

Как придумали языки

Французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.