В общем, если вы хотите снять весь из себя артхаузный, недлябыдла клипец, то делайте слведующее:
1. Найдите пианинку. Рояль не подойдет, ибо, рояль слишком пафосный. Клипы с роялем может снимать только И. Крутой и всякие эмо-группы. Вы хотите быть И. Крутым или эмо-группой? Вот и я о том же.
Вообще, любой клип с претензией на небыдло должен включать в свой видеоряд сцены с игрой на пианинке. Вы можете снять клип, где вы играете на барабанах или габое, но поверьте, человечество к этому еще не готово. История знает
всего одного человека, который пытался, но он так уныл и голос у него противный.
2. Засуньте себя и пианинку куда-нибудь в снег. Офигенно илитарно будет, если снег будет черным. Но можно и синий, зеленый или, если с фантазией совсем плохо, то и белый тоже сойдет.
3. помните: вопли - это очень артхаус
4. Наберите людей, способных делать морду кирпичом. Лучше, если они, при этом, будут похожи на

5. Если будете снимать людей в нетленке, то пусть это будут дети, старики, младенцы, сиамские близнецы, люди-кошки, люди с татухами на всем теле (цветными, разумеется), открытые гомики, ну или просто
люди с почти таким же ОБВМ, как у вас6. Ходите в сапогах.
7. Горы, лес (но не болото или луг) - это артхаус
8. Болото, луг, речка, водопад, небо - это не артхаус, это сраная попса.
9. В городе тоже можно снять артхаус, но это надо постараться. Так что, лучше горы и лес. Если уж совсем приспичит, то снимайте развалины города, типа после войны, катаклизма, конца света и т.п. Чтоб побольше ржавых машин, пожаров, чтоб кругом песок, ветер, солнце жарит и все такое. Можно добавить пару значков "Осторожно, радиация" и кого-нибудь в противогазе.
10. Если этот клип не первый в вашей великолепной карьере, то в нем обязательно должны быть незаметные отсылки к вашим предыдущим творениям. Этим вы порадуете преданных фанатов вашего творчества и дадите им повод смотреть на непосвященных свысока.
11. Помните: вторичные половые признаки придумали тупые непросвещенные люди. У вас все должны быть одеты так ,чтобы нельзя было понять, чем грозит сношение с этим человеком: внезапным появлением спиногрыза или вечной кармой петуха на зоне. Зачем так делать? А чтоб люди не фапали на ваше творение. Ибо, на высокое искусство не фапают, хотя, вы можете создать мегаартхаусный шедевр, засняв, как кто-то фапает на ваше высокое искусство.
12. Смысл песни неважен. Главное - побольше воплей и какое-нибудь необычное сочетание обычных слов. Что-нибудь типа "Звон улитки об рельс", "Метановый прибой" или "Любовь после Сатурна" (тут небыдло найдет отсылку к
голливудской нетленке )
13. Список про артхаус был бы неполным без 13-го пункта.
p.s.
Вторая сольная нетленка этой тети по содержательности сюжета сурово напомнила про
тех самых Камнелюдей, а конкретно, про творчество Камнесестры
Цитата
тогда, ещё один кандидат
реально, такую Сабрину хочется неубаю, а потому неуеба.