надо бы распихать эти фотки по креативу

20 лет, ёпта! Я валяюсь!


Не, это Долорес полна решимости показать Майку кто тут главный.

В первый пост добавлены фотороботы подозреваемых

Пять баллов! Ноль Нашухере, Диван и Среднестатистические Мы убили нах.

http://www.youtube.com/watch?v=FGzQ29Wvbd0
Берегите гопников!!!

бедные сееемкиииии(((((((((

Подумал о ванкуверских веселых стартах. Задумался о Зысемках. Понял, чего хочу.
Хочу, чтобы на открытии (и на закрытии ... и вообще, во все время проведения) сочинских веселых стартов пели Зысемки Что-нибудь про допинг Представляете себе картину: центральный таксопарк Сочи, в центре центрального таксопарка центра Сочи горит недостроенный небоскреб Газпрома, внаглую стыренный из Питера и подожженный местными антиглобалистами. В небо взлетает обуглившийся предводитель антиглобалистов в костюме медведа с обложки «Чистосердечного ... » (Promises) ...
На крыше соседней хрущевки уютно расположились Зысемки ...
Попинав новоизбранного Президента комитета веселых стартов, Дуся подходит к микрофону, празднично ковыряя спичкой в зубах, посылает собравшихся к Зевсу ...
Колян дергает единственную уцелевшую струну на балалайке ... Дуся берет в руки незаземленный микрофон "Радуга" 1953 года выпуска и, попав на секунду в астрал, начинает с припева
"В твоей мыышце ... в твоей мыышце ... в твоей мыщце ... ДООО-ПЕНГ, ДООО-ПЕНГ, ДОО-ПЕ-Е-ЕНГ"
и на бэк-вокале Дименда воет о тестостероне ...


это будет апофеозно

Наконец дошли руки до фансайта ЗыСемок и фансайт ЗыСемок стартанул:
http://the-semki.ucoz.ru/

p.s. если что, креатив уже скопирован туда

ну даёт))))))

Семкопедия уже доставила, поржал над (•)(•)

это один гениальный даняфанат придумал

Нарылся тематический смайлик,

Астрономыч! жму руки!!!!! браво!

теперь надо создать семкину галерею!!!!
у меня еще фотки есть!

это идея

Голосование рулит.

Little Drummer Boy - песенка "Маленький стукачок" !!!! я валяюсь!!!!!



голосование вообще улетное!!!!!!

я ответил

Я - Дуся и никому ничего не должна. Зато, вы все должны мне!

Я точно так же ответил. Дуся никогда никому ничего не должна!!! А кто будет вякать, получит по кумполу.

Песня про детство Фингала - это пипец.

В голосовании я ответил: Да. ZZ Top форева!!!
Просто я представил Долорес с бородой как у ZZ Top.

Камрады, щас вы будете дико ржать:
захожу я сейчас в твиттер, смотрю, Ноэль че-то накалякал и ссылается куда-то в район ТыТрубы
Иду по ссылке, вижу (вернее, слышу) до боли знакомого товарища с самой плохой дикцией телеведущего за все время существования телевидения (у этого товарища в передаче Texas пели Insane, т.е. это уже, как бы, намек)
Пережив речь ведущего, смотрю на того, кто поет ... понимаю - че-то знакомое ...
В общем, те кто читал про Кызыльцев - там поет Paull Buchanan, который поет партию самого себя в "Sleep"
Как говорится, вот и замкнулась история
Осталось, чтобы Шарлин где-нибудь сослалась на The Low Network и будет полный улет

p.s. песенка, кстати, действительно приятная. Надо будет ознакомиться с творчеством

upd: интересно, чо будет, если написать Ноэлю про Texas? Если он зафанатеет, я же этого не переживу ни фига

Да, это же чел с говорящей фамилией (и внешностью тоже, пожалуй) БУХАНан!!!

Тур ЗыСемок еще далек от завершения, а андрогинному докладчику уже хочется наскрижалить чего-нибудь умного.
Поэтому …

Вести с полей
Гастролирование банды Дуси по близлежащим тошниловкам началось в самом конце года, предшествующего наступлению минус третьего года до конца н.э.
В самом начале месяца Дуся собрала всех своих сподвижников на конспиративном чердаке и подняла вопрос ребром.
Охмелевший летописец сумел подслушать их разговор:
Дуся
- Ну чо, будем объединяться или мне вас тут сразу порешить?
Ноль:
- Я вернусь в дело, но с одним условием …
Дуся
- Ты мне тут еще условия поставь, убогий. Ладно, чо у тебя там?
Ноль:
- Я тут слушал новые диски и нарвался на один клип … короче, хочу стать как МишЫко?
Дуся:
- МишЫко? Это чо за прыщь с горы? Почему не знаю? Где сидел, кто короновал?
Ноль:
- МишЫко окончил Фабрику звезд Васи Йоркширкского. Вот его фотка:

Дуся:
- и чо? Кепка у тебя есть, убогая рожа – тоже … чо тебе не хватает, гламурный ты наш?
Ноль:
- БОРОДЫ!!!
Дуся (бьет Николаича в пузо):
- Не ори на меня! Ладно, сизо с тобой … отращивай свою бороду. Но, если че-то пойдет не так и семок не будет, я тебя лично порешу.
Николаич (поднимаясь с пола):
- А я чо, сиреневый? Я тоже хочу бороду, как у Ноля.
Дуся:
- Да вы охренели, я погляжу … не видите, куда асфальт грызете? Ладно, главное – семки. Или, Фингал тоже хочет выпендриться?
Фингал (озираясь):
- А я чо? Я ничо.
Дуся:
- Ну вот и ничо!

После этого разговора в разных частях всемирной помойки стали появляться ужасающие труфонадов ЗыСемок фотки Ноля с бородой.
Тошниловское быдло привыкло и не к таким страстям, поэтому, тупо прохрапело эти события, уткнувшись в винегрет.
После пары дней обсуждения географии и топологии предстоящего турне (Фингал так и назвал собрание «География и топология предстоящего турне» и даже повесил соответствующую табличку на входе в конспиративный чердак. К сожалению, под влиянием шайтан-машины Фингал постепенно становился унылым ботаником), ЗыСемки сошлись на том, что начинать надо с покатушек по стране, живущей по понятиям. Ибо, Дуся заметила, что годы жизни на воле неблагоприятно сказываются на стремлении неожиданных братьев к жизни по понятиям. Вот, Фингал, наоборот, являл собой светоч разума и великую гордость Дуси, ибо, Фингал всегда жил по понятиям. Что там говорить, он даже наедине с самим собой вел себя по понятиям и если вдруг чо, бил себя ломом по башке. В общем, Фингал за годы общения с Дусей стал почти таким же суровым волосатым мачо, как Стивенда.
Конечно, Дуся догадывалась о том, что Фингал превращается в ботаника. Но, расизм в Дусе заставлял ее относиться к Фингалу как к слабоумному ребенку. А, как ей сказал умирающий в ее цепких объятиях китайский торговец отравой, не поделившийся вовремя с братвой, «слабоумное создание, оно как пластилин (это политкорректный перевод китайского термина 糞便) – какую форму дашь, так и засохнет». Иными словами, Фингал не был виновен в том, что становится очкариком … а вот неожиданные братья – это другой разговор … и разговор с ними будет очень суровым.
Но, сейчас Дусе очень сильно хотелось семок.
Гастроли начались со страны победившего антирасизма и идеи демократизации всех способных к передвижению предметов.
Начальный этап гастролей запомнился тем удивительным фактом, что ЗыСемки пели везде одни и те же песни. Вследствие чего, даже у трезвеющего в винегретах тошниловского быдла возникло ранее незнакомое ощущение дежавю.
Положение не спасали даже секасные позы, которые старательно подсмотрела Дуся во время просмотра одного порносайта, на который ей указал стеснительный Фингал

От гнева беснующейся толпы автоматов по утилизации гамбургеров в навоз ЗыСемок спасло только то, что география и топология гастролей была рассчитана таким образом (гений Фергала!), что ЗыСемки продвигались от северных демократических идеологически верных Президенту и Флагу штатов к еретическим и четвертаяпоправкамерзким штатам южан. В конечном итоге, Зомби и Лингер достали даже самых стойких ковбоев горбатой горы и ЗыСемки решили спрятаться там, где люди прятались от демократического гнева уже лет 150, т.е., в Центральной и Южной Америке.
Ехать в эти густонаселенные цивилизацией районы хотелось не сильно, т.к., там настолько богатое население, что любой пижонистый европейский вор скорее сам останется без труселей, чем стащит у прохожих несуществующие кошельки.
Но, жить хотелось сильнее.
А тут и новый год подоспел …
После нового года … т.е., где-то в конце января, ЗыСемки дошли до юсэй-мексика границы и мужественно пересекли ее под радостные вопли беснующихся мексиканцев.
Пройдя пешком через всю Мексику, ЗыСемки начали первую часть БРИК-турне (http://ru.wikipedia.org/wiki/БРИК) с посещения Чили.
Всемирная помойка начала пополняться гигабайтами высококачественных видеороликов, снятых суровыми чилийскими (дети Пиночета, чего уж там …) труфонадами на суровые чилийские телефоны и айфоны местного разлива. ЗыСемок даже показали по местному рабочее-крестьянскому телевидению.
Далее банду Дуси ждала мажористая Борзилия. Местное жадное быдло приготовило крутые китайские нокии N9001+MZV3-R Spetian Borzilian Edition для записи непревзойденных бутлегов и открыло мультиплатиновый счет на ибее. Борзильский кинематографический гигант «Бред инкарпорейтед лимитед Студио +» достал из крематория всех трех актеров, снимавшихся во всех борзильских сериалах и начал снимать ( и до сих пор снимает, кстати) мыльную оперу про жизнь простой крестьянской труфонадки шансона и ЗыСемок Лауры, которую в детстве зачали от полицейской фотки отпечатков пальцев Николаича и подкинули в дом семьи злых футбольных агентов, продающих бедных борзильских мальчиков-ногомячистов в ФК Локомотив. Добрая девочка Лаура неделями напролет слушала песни о тяжелой романтике Колымы и молилась на фотку мизинца Фергала. Злая мачеха заставляла ее косить траву на футбольных полях, проверять сферичность мячей штангенциркулем и изображать из себя стенку при пробитии штрафного.
Но, мы отвлеклись …
Однажды, студеной зимней ночью, Всемирная помойка начала вновь пополняться гигабайтами эротичных съемок Дуси и Стивенды в стрингах … Это ЗыСемки начали чес по борзильским притонам.
Кажется, при этом ЗыСемок опять показали по местному мажористому телеку.
Но, так как, у подавляющего большинства борзильцев телека нету и в помине (да и нафиг им телек, если есть мячик?), показ ЗыСемок по телеку нужно расценивать как внешнеполитический шаг, направленный на деморализацию конкурентов Борзилии в битве за природные ресурсы Амазонии. Правда, суровые борзильские телевизионщики, по традиции, лепили политические сюжеты сбодунища после текилы. Вследствие чего, светлое имя Дуси было неоднократно искажено. За это борзильские телевизионщики огребли от Дуси так, как от нее не огребало ни одно эмо. С тех пор борзильское телевидение отсуствует как класс.
Впереди маячила Венесуэла и преданный труфонад ЗыСемок – дядька Уго.
Дядька Уго перед приездом пытался протолкнуть в местном демократичном и независимом парламенте идею о канонизации Дуси. А, ЗыСемки взяли и не приехали к дядьке Уго.
Дядька Уго очень обиделся, расстрелял всех местных труфонадов и объявил ЗыСемок невъездными.
Такие суровые меры были вызваны не столько неприездом ЗыСемок в Венесуэлу, сколько приездом ЗыСемок в Эквадор. Дядька Уго подумал «А мы чо, сиреневые тут?» и закрыл калитку на таможне.
Также в бан-лист ЗыСемок попала и Мексика. Но, у мексиканцев, как и у борзильцев есть своя «Бред лимитед Студиё +», поэтому, мексиканцы не напрягаясь взяли кактус и сели смотреть пятисоттысячную серию какого-то мыла про любовь и приемных детей.
В итоге, ЗыСемки благополучно и почти без поножовщины поделили нажитое в гастролях, равномерно распределились по хатам и начали депрессировать на тему европейской части гастролей по тошниловкам.
Европейская часть гастролей затронет тошниловки как богатой Франции и Испании, так и такие умные страны, как Греция и Румыния. Зачем ЗыСемки поперлись в богатые районы родины Бората доподлинно неизвестно, но, сосед Бората уже поджег медвежонка и выдает его за мегарарного натурщика для обложки одной из застольных песен ЗыСемок.
Чем запомнились ЗыСемки в этой части турне?
- Фингал познал прелести нанотехнологий и миниатюризации и пересел за маленькие кадки

- Ноль продолжал (и продолжает) отращивать бороду и постоянно пугает простое тошниловское быдло, распихивая фотки увеличивающейся бороды в разных частях Всемирной помойки.

- Николаич тоже продолжает глубокомысленно отращивать бороду и созерцать на сцене НЕЧТО

- Дуся тупо надела розовые штаны и огламурилась


p.s. теперь труфонады всея Земли задаются вопросом “Доколе??? Доколе будут расти бороды ЗыСемок?» Трурокерская часть труфонадов надеется на то, что в конце концов неожиданные братья предстанут перед нами примерно в таком виде:

а, Дуся изобразит что-нибудь на тему


А пока не настали эти светлые времена надо передохнУть, чтобы не передОхнуть.

upd: сейчас борода выглядит примерно так

Astronom, Это просто ржач!!!
Особенно понравилось:

Спасибо, поржал!

Поймал себя на мысли, что вторым любимым персонажем после Дуси становится Фингал.

Любимые моменты:

Фингал так и назвал собрание «География и топология предстоящего турне»

К сожалению, под влиянием шайтан-машины Фингал постепенно становился унылым ботаникомК сожалению, под влиянием шайтан-машины Фингал постепенно становился унылым ботаником

Фингал всегда жил по понятиям

он даже наедине с самим собой вел себя по понятиям и если вдруг чо, бил себя ломом по башке

Фингал за годы общения с Дусей стал почти таким же суровым волосатым мачо, как Стивенда.

расизм в Дусе заставлял ее относиться к Фингалу как к слабоумному ребенку.

Положение не спасали даже секасные позы, которые старательно подсмотрела Дуся во время просмотра одного порносайта, на который ей указал стеснительный Фингал

Зомби и Лингер достали даже самых стойких ковбоев горбатой горы

мужественно пересекли ее под радостные вопли беснующихся мексиканцев.

N9001+MZV3-R Spetian Borzilian Edition

которую в детстве зачали от полицейской фотки отпечатков пальцев Николаича и подкинули в дом семьи злых футбольных агентов, продающих бедных борзильских мальчиков-ногомячистов в ФК Локомотив.

Вследствие чего, светлое имя Дуси было неоднократно искажено. За это борзильские телевизионщики огребли от Дуси так, как от нее не огребало ни одно эмо.

преданный труфонад ЗыСемок – дядька Уго.

Дядька Уго очень обиделся, расстрелял всех местных труфонадов и объявил ЗыСемок невъездными.

так и такие умные страны, как Греция и Румыния.

богатые районы родины Бората

выдает его за мегарарного натурщика для обложки одной из застольных песен ЗыСемок.

постоянно пугает простое тошниловское быдло, распихивая фотки увеличивающейся бороды в разных частях Всемирной помойки.

“Доколе??? Доколе будут расти бороды ЗыСемок?»

что то я проворонил продолжения эпоса ЗЫ СеМКИ!
щас почитаю.

Как ты мог!!?

ДА!!

да ваще

Я как-то только щас прозрел и понял, что в хоум-видео "5 минут" Дуся как бы намекает всем нам:

СЕМКИ!!!

вот чёрт.......)))))))))

Вот оно чё!!!! Вот он скрытый смысл клюквенных клипов.

Зы Семки в Стране Больших Пробок.
Итак, в то время, пока вся Страна праздновала победу на канадской Допингиаде и носила на руках человека, поднявшего Отечественный Ногопозор на невиданные даже мажористым борзильцам высоты

Самые Правильные Гопники с удивлением узнали о том, что Зы Семки собрались почесать по Этому Отечеству. Радость Правильных Гопников была столь безмерна, что человеку, поднявшему Отечественный Ногопозор, пришлось снизойти с небес на землю и получить по мордасам летним вариантом валенка (т.е., кирзачами).
Чесать планировалось два заштатных города Этой Страны: Винтажинск (в простонародье его пижонисто зовут Питером) и село Эклектичное (в простонародье — Нерезиновое)

*(далее повествование записано с нелегальных фоток автобиографичных мемуаров выжившего во всем этом Очевидца Событий)

Часть 1. В Винтажинск!!!
Поездка на первый сеанс почесывания с самого начала сулила много приятных минут и суровых реалий, ибо, она должна была начаться с посещения гопнического Центра Вселенной — с Площади Трех Вокзалов. В душе от одной мысли об этом начинало приятно бурлить тухлое Очаковское.
Пунктуальный очевидец прибыл в Центр Вселенной за 1,5 часа до отправления нужной дрезины. Безгранично удивившись отсутствию дрезины на платформе, очевидец побрел искать нормальную тошниловку в окрестностях. Но, в тот день в очевидце взыграло капризное настроение и всяческий гломур, поэтому, хотелось чего-нибудь такого, чего не было даже в Центре Вселенной. В общем, очевидец намотал пару километров вокруг вокзалов и уныло побрел в сторону уже прибывшей дрезины.
Около дрезины его ждал сюрприз в виде кучки выпускников школы юных гопников. Кучка была размером с половину вагона. Поездка обещала быть кровавой и суровой ...
В процессе ожидания остальных гопников Очевидец лицезрел толпу казахско-таджикско-монгольских неправильных гопников и устремившуюся за ними толпу правильных Отечественных призывников. Было очень интересно, чем же закончится межнациональное братание толп, но, подоспели остальные гопники и очевидцу пришлось грузиться на дрезину.
Народная мысль говорит о том, что очевидец когда-то давно уже ездил куда-то в сторону стран победившего советсколюбия, типа Латвии. Мысль говорит, но очевидец этого не помнит.
Поэтому, эта поездка на дрезине была первой поездкой очевидца на дрезине в сознательном возрасте в сознании и без семок.
Веселье поездки началось с того, что гопники всей толпой начали думать на тему того, как же так устроено окно в дрезине, что оно ни фига не закрывается, даже если его хорошенько обматерить и стукнуть. Человек — существо стадное, а гопник — существо умное. Поэтому, сошлись на том, что будет введен вахтенный режим и кто-то из толпы будет держать окно закрытым, потом, отмотав свой срок, гопник доверит вахту другому гопнику из толпы.
Записав план на бумажку и помедитировав над написанным, гопники позвали Мегапроводницу. Мегапроводница сурово взглянула на толпу гопников, что-то покрутила в окне и окно закрылось.
Гопники сели медитировать над произошедшим.
Через час уединенных медитаций и самоанализа гопники подверглись нападению Мегапроводницы, которая тихо рявкнула, что если гопники продолжат так орать, она придет еще раз, споет колыбельную и станцует приватный танец.
Перспектива лицезреть приватный танец Мегапроводницы поверг неподготовленных гопников в такой ужас, что все сразу ломанулись спать под убаюкивающие вопли Дуси.
Прибыв в Винтажинск, толпа эклектичных гопников встретила толпу правильных винтажинских гопников и ломанулась в неизвестном направлении материться на открывающиеся винтажные красоты.
Дойдя до ближайшей тошниловки, гопники прервали культурную программу и весело побежали в тошниловку «за блинами». Там же состоялся сакральный обряд посвящения приготовленных заранее этнических средств культурного выклянчивания денег в электричке, которым пользовались еще прапрапрапрапрапрапрагопники Этой Страны, в гопничество. Естественно предположить, что это были кастет и бита, но, способ-то культурный, поэтому, обошлись парой суровых инструментов Первогопника Садко и одной балалайкой неизвестного автора. Законченную брутальность набору презентов придал десяток ложек и картина брутальной карамелью, ибо, Семки должны знать, что Отечественные гопники настолько суровы, что вместо конфет с чаем пьют спирт с янтарем вприкуску.
Покинув тошниловку, толпа гопников решила сменить транспорт и пересесть с ног в троллейбус. В троллейбусе эклектичные гопники почувствовали себя как дома, ибо, в троллейбусе было столь же тесно, как бывает в эклектичных троллейбусах в ... ... ..., да, собственно, в них всегда тесно.
Выйдя на неизвестной остановке, гопота двинулась в сторону гостиницы, благоразумно названной в честь одного из сборников живого хоум-видео ЗыСемок.
Гостиница навеяла такие мощные мысли о прекрасном, что очевидец и пара гопников побежали искать место, где можно было бы мощно надругаться над открывающимся великолепием архитектурной мысли. На обратном пути они еще раз надругались над каким-то турагенством сурово реквизировав на время дырокол.
В это время толпа оставшихся гопников придумывала коварный план по выманиванию Дуси из гостиницы и слушала как распевался перфоратор, который первоначально был принят за Дусю.
Коварный план был дьявольски коварен: эклектичные гопники хотели выдать себя за Сашу Белого. Конечно, это было чревато, если бы где-то проходил Саша Белый. Но, скажем честно, встретить Сашу Белого в таком культурном месте, как Винтажинск — это то же самое, что увидеть живого ботаника на концерте КиШ.
Но, либо ботаники в гостинице были хорошо натасканы, либо, Дуси там вообще не было, но, у гопников ничего не получилось и они уныло побрели в неизвестном очевидцу направлении на ближайшую тошниловку. Тошниловка-лабиринт встретила толпу гопников серьезно и невкусно, зато, дешевле, чем такое же невкусное и суровое в Эклектичном.
Пополнив свои ряды начальством , толпа двинулась в сторону площади, на которой когда-то выступало Модоно.
Кроме того, что на площади выступало Модоно, сие место является меккой для десантуры, коммуняк и Новодворской, ибо, здесь Зимний. Сюда же любят захаживать ботаники и психи, считающие себя жителями 1753 года.
Далее на пути лежала куча достопримечательностей, включая Неву и кораблики.

Миновав Неву и кораблики, гопники углубились в недра града винтажного, где сначала увидели, что подлые гастарбайтеры опять что-то ломают

Далее встретился совковый хай-тек во всем своем пролетарском великолепии

(рельсы под окном — это тру-брутально)
Первая часть путешествия закончилась, когда за углом показалась концертная изба, где должны были отжигать Зы Семки ...

всё как всегда
эклектичная гопота жаждет продолжения

винтажинская тоже

Модоно ))

Мне про Сашу Белого понравилось.

о боже!!! сегодня мне это не одолеть!

А, блин! Как же я об этой теме забыл!
Я аж предвкушаю, что дальше будет!:)))

ЗЫ. Ей-богу, лучше бы Лёшины живописания журналюги вместо своих тухлых рец постили!

ээээ, неееее пусть журналюги сами свое пишут.
я буду борзильский сериал снимать на тему ЗыСемок и стану почти как Михалков

Ты станешь почти как оператор СМС, который предпочитает называть себя СМС-оператором.

да, но это незбыточная мечта

Где же, где же продолжение?

лень

Ща как Дусю позову!!!

дык, Дусе тоже лень

чо-то уже забылось все с концертов



Поэтому, следующую часть доклада озвучит и раскрасит красноречием альтерэга Докладчика, а по совместительству - несостоявшийся штурмовик спецотряда СС Мойша Джонсон (эмигрант в эти ваши британии по политическим причинам)

Сачки вы! Один свою тему иллюстрировать не хочет, другой вообще уже забывать стал...

Жарко... Жара виновата.