Состав:
Дуся:


Фингал:


(Истинные Орийцы)
Коляныч


Ноль (также известен под кличкой "Нашухере")


Диван:


(ну и собственно )
Среднестатистические мы:


Начало карьеры.
Однажды, в студеную осеннюю пору, когда в отдельных повернутых на колбасках и порнухе странах под ударами молота демократии с одной стороны и жажды приобщиться к миру пепси-колы и халявной любви, с другой, рушилось величайшее сооружение посткитайской строительной мысли, в маленькой и безумно гордой стране отмечали День св. Патрика (по-русски «День мужика в зеленых штанах, жрущего клевер»).
В День св. Патрика, следуя зову предков, население собиралось в местном ЦПКиО для ритуального распития горячительных напитков и всеобщего камлания с взаимным рукоприкладством.
Тот День св. Патрика выдался особенно кровавым и был омрачен завозом несвежего очаковского пива на территорию страны, что вызвало массовые расстройства остатков психики у населения и приступы галлюцинаций на религиозную тему. Двух жителей накрыло особенно сильно, следствием чего стало появление 2 суждений в их головах (по одному суждению на голову):
1. Один подумал «Мы братья, брат!»
2. Второй подумал «Мы должны петь!»
Собственно, мысль спеть по поводу родства впоследствии была продана представителям дикого кинематографа Страны Потомков Великого Кришны и получила прописку во всех 1,5 миллиардах их фильмов.
На вырученные от продажи идеи деньги новоявленные братья выкупили у местного (единственного на всю страну) джазбэнда обезьянку с барабаном со странной кличкой Фингал.
Для полного счастья и реализации второй мысли не хватало 2 мелочей: обезьянки, умеющей петь и названия для банды.
Обезьянки, умеющие петь, к тому времени уже уехали в столицу ненавистного соседа. Поэтому, новоявленные братья и Фингал пошли шерстить местные притоны и пивные. В одном из таких заведений они нарвались на остатки несвежего очаковского пива, после чего их еще раз накрыло, пол зашатался, а мирные до той поры семки в кармане начали громко орать и звонить легавым. Братья сгребли бармена Васю и с воплями «Семки следят за нами!» выбежали из подвала.
Этот вопль стал первым погонялом банды.
После такого шухера ввоз тухлого очаковского пива был законодательно запрещен. Банда загрустила. В конце концов, бармен Вася не выдержал тоски и запредельных названий песен, спился и куда-то пропал, прихватив стратегический запас семок.
Братья хотели написать по этому поводу песню, но, не смогли вспомнить алфавит. Фингал, горюя о семках, предложил переименоваться банду в тревожное «СЕМКИ!!!!!?????!!!!». Обилие незнакомых знаков вызвало ярость в рядах братьев, реализованную в жестокое избиение Фингала.
Ожидая, когда у Фингала срастется челюсть, вся банда пришла к удивительной мысли «А не найти ли нам нового вокалиста?».
Фингал в это время был трезв, т.к., пить с переломом челюсти больно. Следствием трезвой (т.е., холостой) работы мозга стало предложение искать герлу, ибо, в хозяйстве герла гораздо практичнее пьяного бармена.
«Пацан сказал – пацан сделал» - подумали все 2,5 человека и пошли на новую разведку по тошниловкам.
В одной из самых злачных тошниловок банда песняров-неудачников узнала о местной легенде – бомжихе Дусе, которая в поисках денег, еды, свободной любви и крыши над головой пела в тошниловках, надеясь прибиться к какой-нибудь банде, прославиться и огрести премию «Шансон 91», в крайнем случае «Шансон 2040».
«Это судьба» - мелькнула в скудном мозгу Фингала, когда он увидел Дусю.
«Это обезьяна с барабаном» - пронеслось где-то в Дусе.
«Кашерно!» - стыдливо подумалось истинным арийцам – Братьям.
После обряда инициализации в банде и душа Дуся решила: "Погонялово че-та какое-то ваще непонятное» и предложила назваться «Квадрупольный момент атома и зависимость вольт-амперной характеристики полупроводника от парциального давления кислорода во внешней среде». После заживления челюсти Дуся согласилась на название «Семки», прибавив в начало пижонистое «The».
Так появилась банда барсеточников «The Semki»

... (продолжение следует)

Леха, это гениально! Я чуть сам себе челюсть не порвал от ржача.





ОБЯЗАТЕЛЬНО пиши продолжение! Охота узнать дальше душещипательную историю восхождения Семок на олимп славы.

И закипела работа …
После официального признания нового бренда наступило время вспомнить алфавит и мотив, ради которого все и затевалось. Алфавит общими усилиями вспомнили. Но, на последние остатки мотива Фингал сгонял в ближайший магазин за классическим набором «3 бутылки и сырок».
Печаль накрыла Зы Семки.
После недели депрессивно-шизоидных психозов и ломки, родилась песня с адекватным ситуации названием «Тормоз» и парой малоизвестных собратьев по несчастью. Впоследствии эта песня стала официальным саундтреком к одному из первых хоум-видео Зы Семок.
О Зы Семках наконец узнала местная братва и простое тошниловское быдло.
Банда сперла у местного барыги пару бабин с нелегальными записями Высоцкого и матерными частушками Шаинского.
Стерев этот треш, банда записала свои песни и выбросила их в народ.
Народ послушал и потребовал CD.
Поржав над самой идеей записывать музыку на круглые пластмасски, Зы Семки послали недовольных и ушли в запой …
В запое их поджидали коварные конкуренты, которые начали грузить их вопросами «Чо вы, как дебилы, воруете бабины? Воруйте диски!»
Озверев от такого длительного капания на мозг, Зы Семки наконец вскрыли квартиру местного ботаника и вытащили оттуда новенький комп с процессором «Pentium Pro», 4 Мб оперативной памяти и только что скачанной с несуществующего тогда thepiratebay.org пижонскую операционку «Windows 3.11» и первым в Евросоюзе CD-резаком.
Разбираться со всем этим добром заставили самого умного.
Через полгода, Фингал все-таки смог включить комп. Через 3 месяца круглосуточного мозгового штурма, он записал первый CD для группы.
Дуся, увидев первый диск, решила дать ему то самое название про квадрупольный момент. Но, на диске оно не поместилось, поэтому, взяв неизвестно где стыренный китайско-вьетнамский разговорник, банда присвоила диску имя «Uncertain». Чтобы было «как в голливудах», на одну из песен сняли ставшее в настоящее время легендарным фантомом хоум-видео. Это видео было настолько развратным, что бабина с записью самоуничтожилась и на пленке самовосстановилась стертая ради такого дела запись свадьбы Вили Токарева в вытрезвителе Новых Черемушек.
Тошниловское быдло не прониклось идеей просветленного шансона и дружно зачмырила «Uncertain».
Зы Семки ушли в депрессию. Из депрессии их выдернул поступок их шестерки, который решил свалить ночью с остатками общака и только что пополненным стратегическим запасом семок.
Фингал хотел тихо пырнуть негодяя заточкой, но, негодяй раскаялся перед каждой Зы Семкой, реализовав все их развратные мечты и даже согласился вытатуировать себе на лбу слабоцензурное погоняло «Xeric».
В конце концов, Зы Семки выгнали этого опущенного, нафиг и ушли депрессировать над первым полноценным альбомом.

Зы Семки... "Тормоз"... валяюсь.

Глюк …
И вот, пришел год очередной попытки радостного переворота в стране когда-то победившего Интернационала … В маленькую, но, гордую страну пришел очередной День Мужика В Зеленых Штанах …
Зы Семки написали песню о пережитом («Глюки») и сняли еще одно хоум-видео, аж в трех вариантах. Всемирную известность и общечеловеческое признание получил самый глючный вариант Глюков.
Таковы уж были, эти Зы Семки …
Не дожидаясь когда их отпустит, Зы Семки вспомнили о Тормозе и сняли о нем хоум-видео.
Тормоз получился настолько живучим, а хоум-видео было пропитано такой сильной дозой летучих паразитирующих на нервной системе паров, что этот трек не увядает даже в наши богопротивные дни.
Глюки и Тормоз стали основой для первого полноценного альбома Семок, с говорящим названием «П****сы!», что в вольном буржуйском переводе пишется примерно так Everybody Else Is Doing It So Why Can’t We?.
Легенда гласит, что название навеяно одним из крылатых выражений Дуси, которым она обозначала свое отношение к подавляющему большинству явлений, происходящих вокруг нее.
Тошниловское быдло не оценило и это дите героизма.
И только потомственные ценители шансон-культуры в стране победивших Понятий, прониклись драмой, заключенной в лирике Зы Семок и обеспечили банде возможность пополнить стратегический запас семок на предстоящий год ...

Это успех, детка ...
Наступила золотая эпоха в истории развития шансона. Весь мир заслушивался новым альбомом нестареющей легенды этапа из Варяг в греки А. Глызина, текст песни «То ли воля, то ли неволя» решено заскрижалить в бетоне на развалинах Бастилии и сделать новым гимном Французской республики.
Зы Семки не поддались мейнстриму и, продолжив депрессировать и жрать семки, сочинили пару бессмертных (теперь уже) хитов: «Шизик» (Zombie), «Посвящение братве» (Ode to My Family) и «Слышь, эмо, вали отсюда!» (I Can’t Be With You)
Хоум-аидео на первый бессмертный хит, вследствие своей нехилой социально-нравственной направленности, а также, повинуясь возрастающему интересу неотесанного народонаселения к приятностям педофилии, взорвало планете мозг. Местная гопота, увидев себя в телеке, просто писала кипятком от счастья и устроила праздничный расстрел плененных англо-саксов.
Посвящение показалось массам обычным заунывным блатняком. Вследствие чего, было оценено только тонкой прослойкой подозрительно утонченных гопников.
Третий хит вообще никто не понял, поэтому, о нем забыли. И только еще более тонкая прослойка любителей европейского кинематографа оценила и голого младенца и старика с крыльями.
Банда снова сажает Фингала перед шайтан-машиной и записывает новый альбом, с новым фразеологизмом от Дуси «И не надо мне лялякать гражданин начальничек» (No Need To Argue)
Удивительно, но, альбомом восхитилось даже самое пропитое тошниловское быдло.
Зы Семки проснулись знаменитыми. Что было отмечено массовым принятием душа, совращением подвернувшегося уборщика, с последующей женитьбой Дуси на нем и ритуальным омовением системной платы шайтан-машины.
Впереди замаячил образ награды «Шансон 95»
Но, вышла только «Windows 95» с революционно-гламурным интерфейсом.
Боясь уйти в очередную депрессию, Зы Семки наведались на родину правильной травы и неправильной сивушной водки из кактусов за Просветлением.

дуся..... фингал...... тормоз...... посвящение братве...... ооооой не могуууу...
это талант!

На горизонте маячила
Эра Просветленного хоум-видео …
Спасаясь от хронической депрессии и оборзевших гопников, банда прокатилась с «туром по притонам» по Земле Обетованной (Колумбии). Они так рьяно спасались от депрессии местными чудо-гомеопатическими порошками, что смогли на этой волне снять два самых Просветленных хоум-видео в своей истории: «Зеленый чай наносит ответный удар в мозг» (Ridiculous Thoughts) и «Неподыхайка» «Salvation»



В Первом Просветленном хоум-видео Дуся облачилась в свою детскую мечту фетишиста – флаг Страны победивших Понятий и надругалась за кадром за будущей звездой подросткового фэнтези.
Ну а клоун во втором Просветленном хоум-видео является эталоном отображения Высшего Сознания на реальный убогий мир.
Однако, показавшаяся кому-то антидурманпорошковая направленность видео существенно уменьшила клиентуру местных барыг дурман-травой и вообще, привела к подозрительному оздоровлению гопников.
Что спровоцировало некоторых особо рьяных пацанов на стрелку с Зы Семками.
Но, Зы Семки были прожженными стрелочниками, поэтому, скандал удалось замять. Хотя, разговоры на эту тему до сих пор вызывают нездоровую агрессию у Зы Семок и почесывания в разных интимных местах.
Потом чудо-трава кончилась и Просветление ушло ждать появления Самого Правильного Альбома Зы Семок. Но, до этого альбома было еще далеко.
А пока, Зы Семки на остатках чая сняли два слабопонятных социально-депрессивных хоум-видео «Идите в …» «Free to Decide» и « Братва, не стреляйте друг друга» «When You’re Gone» и выпустили альбом «Чурка небритая» (To The Faithful Departed)
В это же время, Зы Семки ознакомились с творчеством Великого и Могучего Малежика. После чего, чуть не совершили массовое самосожжение.

Близилась эра Самого Правильного Альбома Зы Семок …

Это просто ржач!!!!
Мне особенно понравилось:

и то как потом это название не убралось на диск.

Посвящение братве - тоже круто!

Леша, это КОНГЕНИАЛЬНО!!!!!!!!! я так ржал на работе, ты не представляешь!!!! твой рассказ можно сразу разбирать на цитатники!!!! очень здорово!!!!
особенно мне понравилось про выход альбома NNTA:


я просто плакал от смеха!!!! ЖДУ продолжения!!!!

кстати, я сейчас почему то вспомнил Дусю-агрегат!!!!!!

Ты агрегат, Дуся?
Надо будет дополнить подробностями об остальных треках

да-да-да!!
Ждем с нетерпением!

БТР

За год до вселенского Линолиума на нас снизошла эпоха Самого Правильного Альбома.
Нужно признать, сколь необъятным и универсальным не был бы Шансон, Зы Семкам стало в нем тесно. Вернее, тесно стало Дусе.
Поэтому, альбом не только воплотил в жизнь милитаристские эротические фантазии Дуси, но и продемонстрировал умение Дуси и Братьев мигрировать в случае шухера в сторону треш-металл-электро-попа и дешевой эстрадной романтики, сменившей изящную и божественную романтику одиночной камеры.
Именно это свежее, незнакомое гопникам звучание Зы Семок заставило часть из них спиться в психоделическом припадке, а другая часть стала еще светлее, чище и на шаг приблизилась к Абсолюту.
Кроме того, огромное количество неизданного вследствие природной брезгливости Зы Семкиного материала обеспечило банду новым запасом стратегического продукта, а российская эстрада обогатилась такими великими вещами, как «Вишня, вишня, зимняя вишня», «Снегири — не гири, Барсуки — не ахтунги», государственным гимном Боснии и Герцеговины и новогодним синглом Б. Н. Ельцина «Я ухожу».
Во время записи Лучшего Альбома В Истории, Зы Семки были предательски загнаны в одну комнату с толпой ботаников. Риальные Пацаны ничего не боятся, однако, у Дуси после этого происшествия проявилась способность орать в диапазоне, превышающем теоретически доступный для человека на 4 октавы в обе стороны.
Результатом такого открытия стал короткоживущий сторонний проект «Витас», который все-же помер, проиграв битву гопнической стороне личности Дуси.
БТР был богат на попсанутые застольные песни, коих вышло аж 4 штуки:
«Зоофилия» (Animal Instinct)
«Чистосердечное ... » (Promises)
«Глючу» (Just My Imagination)
«К вопросу о причинах и следствиях Великой Октябрьской Социалистической Революции 1917 года» (You & Me)
Следуя традиции, Зы Семки сняли хоум-видео для этих застольных треков.
Шедевром фармакологической промышленности по праву считается видео на балладу «Чистосердечное ...»
Причины, приведшие к созданию этого видео и отчет местного наркологического диспансера продемонстрированы в видео «Глючу»
Два оставшихся видео были отсняты и смонтированы в приступе меланхоличной депрессии по поводу наступления осени. Их сюжет призван привлечь как можно больше анимешников с целью последующего избиения последних гриндерами по почкам и национализации имеющихся у них при себе денежных средств в пользу общака.
Великим этот альбом делают совсем не застольные песни, но, остальное содержимое пластинки. Оно как разбодяженная ацетоном сивуха оставляет такой неизгладимый след в организме вкусившего это хотя бы раз, что ученые до сих пор бьются над противоядием к БТР.
Выход Лучшего Альбома в Истории Зы Семки отметили общегопнической сходкой, продажа секретной съемки которой впоследствии не дала сдохнуть от голода всей жандармерии страны, принявшей дорогих гостей, по которым нары уже обревелись.

Немного позже, до воспаленного сознания Братьев наконец дошло, что они «че-та опопсели, что-ли?». Со своими подозрениями они подошли к Дусе, после чего, были нокаутированы ударом утонченной девичьей ноги с разворота в челюсть.
Челюсть зажила, но, подозрения остались ...

Начинался закат ...

Блин, это просто гениально! Я уржался до слез. Реально можно растаскивать на цитаты.

Из полюбившегося:

[quote]Всемирную известность и общечеловеческое признание получил самый глючный вариант Глюков.[/quote]

[quote]«П****сы!»[/quote]

[quote]Легенда гласит, что название навеяно одним из крылатых выражений Дуси, которым она обозначала свое отношение к подавляющему большинству явлений, происходящих вокруг нее. [/quote]

[quote]«Посвящение братве»[/quote]

[quote]Посвящение показалось массам обычным заунывным блатняком. Вследствие чего, было оценено только тонкой прослойкой подозрительно утонченных гопников.[/quote]

[quote]«И не надо мне лялякать гражданин начальничек»[/quote]

[quote]Впереди замаячил образ награды «Шансон 95»[/quote]

[quote]надругалась за кадром за будущей звездой подросткового фэнтези.[/quote]

[quote]Но, Зы Семки были прожженными стрелочниками, поэтому, скандал удалось замять. Хотя, разговоры на эту тему до сих пор вызывают нездоровую агрессию у Зы Семок и почесывания в разных интимных местах.[/quote]

[quote]«Идите в …»[/quote]

[quote]« Братва, не стреляйте друг друга»[/quote]

[quote]В это же время, Зы Семки ознакомились с творчеством Великого и Могучего Малежика. После чего, чуть не совершили массовое самосожжение. [/quote]



Все, меня порвало ... БТР!!!!

Леха, ты джедай-мастер!!!
Лучшего креатива энтот форум еще не видывал!!!
Зы Семки!!! Дуся!!! Фингал!!!!
Сиплый ДеМарши!!!!



Everybody Else Is Doing It So If We Do It Once It Won't Be Critical!

Закат ...

Переспав Линолиум и плюнув на выдуманный ботаниками «Ахтунг 2000», Зы Семки принялись неистово возвращаться к истокам, в шансон.
Промучавшись полчаса, Дуся решила продать душу китайцам и в конец опопсеть.
Подсыпав в самогон браткам неприкосновенный запас стрихнина, Дуся одела противогаз и попросила Фингала снять ботинки и помахать своими носками.
За то время, пока рассеивалось ядовитое облако, а местные шайгунутые скины распихивали трупы сограждан по природным укромным местам, Дуся успела написать, спеть, сыграть, смикшировать и выпустить в пластике 13 песен.
Дуся не была суеверной, но, на всякий случай, перекрестилась.
Короче говоря, когда братки выписались из реанимации было уже поздно. Альбом («Проснись, дрись-дрись и ободрись, дрись-дрись» (Wake Up and Smell The Coffee)) уже был оплеван во всех тошниловках Земли и даже в ДК им. М. Круга деревни Шансоново. Это был провал.
Но, братки жили по понятиям. А, понятия говорили им две вещи:
1.Герлу бить бесполезно.
2.Нужно выпустить пару застольных песен и снять к ним хоум-видео.
Конечно, даже самому последнему барыге понятно: 1-е понятие было навеяно не воровским этикетом, а страхом перед утонченной девичьей ногой, а 2-е понятие просто отражало уже выработавшуюся с годами привычку снимать хоум-видео для всех своих альбомов.
Все догадались, но никто не подал виду.
Видео вышли по-пацански кривыми и многозначительными.
В хоум-видео к песне «Статистическая обработка опросов и интерпретация полученных результатов с помощью получисленного моделирования на двоичной ЭВМ» (Analyse) Зы Семки решили привлечь на свою сторону черных богопротивных негров. Вышло криво, хотя тема транспортного коллапса в мегаполисе раскрыта полностью.
Более удачным получилось хоум-видео на песню «5 минут» (Time Is Ticking Out) (которая впоследствии была нагло сворована местной мамкой Л. Гурченко и с помощью случайно найденной шайтан-машины времени фирмы «Скайнет инт.» перенесена на 50 лет назад в дикие времена строительства коммунизма. )
Но все это было так тоскливо, что Фингал вынужден был поскрести по сусекам в надежде найти чего-нибудь галлюциногенного. Сусеки были весьма богаты на залежи протухших протеинов и бракованных анаболических стероидов.
Сожрав все найденное и запив это контрабандным тухлым очаковским пивом, Зы Семки сняли самое шизанутое в своей истории видео «Сегодня в белом танце кружимсааааа, наверно, мы с тобой подружимсааааа» (This Is The Day)
Самый суровый из братьев сделал себе истинно гопническую прическу, Дусе разрешили курить в кадре, а рассказы Зы Семок о летающем драконе наконец получили документальное подтверждение.
И это после всего лишь часа на съемочной площадке около открытой бочки с квасом времен Ивана Грозного ...

Засим, закончилась официальная аудиодискография банды Зы Семки. К сожалению, на суде адвокатам удалось выкрутиться и признание этих 5 пластинок оружием массового поражения , а также, обвинение банды в преступлениях против Женевской конвенции о правах шизанутых, отложили до более светлых времен.

В последствии, был выпущен сборник застольных песен группы, получивший гламурное название «Цацки», в единственном хоум-видео к которому сбылась животная мечта Фингала сняться голым на дереве с барабанами и Кирой Найтли ...

падение банды в мейнстрим продолжалось ...

«I Just Shot V. Lenin» решено было переименовать в «Упс!»

Вот это вынесло так вынесло!!!!!!!!

Ну что, ждем-с релиза альтернативной версии клипа на песню "Цацки" feat. Кира "Невиноватаяя" Найтли

Сольники ...

В конце концов, не выдержав мелочных обид и отсутствия гарантированного канала поставки тухлого очаковского пива, братки решили разбежаться.
Разбежались ....
После разбора завалов дома было обнаружено 4 пьяных тела, предположительно принадлежащих людям.
Сложнейшая процедура гадания на кофейной гуще подсказала экспертам, это те самые легендарные Зы Семки.
Коварный план завистливых и менее удачливых гопников сработал на все 100: Зы Семки разъехались в разные стороны.
Браток с самой гопнической прической дабы не палиться, пошел торговать дурман-цветами, его обнаруженный в ЦПКиО им. Мужика в зеленых штанах брат начал скитаться по другим шайкам разной степени ахтунговости. Фингал сначала хотел податься к родственникам в зоопарк. Но, его выгнали завистливые конкуренты.
А вот у Дуси все шло как по силикону: она в это время успела повыбивать мелочь у ботаников в стране победившего когда-то фашизма (все мы помним незабываемые слова конферансье одной из сходок гопоты «Энд нау Шизик унд Тормоззз»). Попыталась приобщить неотесанных фанатов к Истинной Вере в Единого (до этого, гопота поклонялась триединому «Пахану», «Братану» и «Пресвятой Семке»), оставив в пантеоне только Пресвятую Семку.
Но, совет воров в законе неодобрительно посмотрел на Дусю и Дуся отложила религиозную реформу до лучших времен.

Лучшие времена настали, когда у Дуси кончились семки ...
В это время гопнический фанатизм равномерно заплывал жиром. Но, тут, как носки Фингала в закрытом помещении всех напугало известие о выпуске Дусей сольного альбома.
Все сведующие гопники тут же начали спрашивать «А чо, раньше были не сольные альбомы Дуси, что-ли?». Неразумные, спрашивавшие это у самой Дуси, получали благословение под ребро.
И вот, после долгих мучений, терзаний, диет, занятий самоанализом, линейным преобразованием непрямоугольной матрицы в вектор и вычисления наибольшего из двух бесконечных чисел, альбом «Ты чо, в натуре, ваще за базаром не следишь, баран?» увидел свет. Свет испугался, но не погас.
По все той же традиции было снято несколько хоум-видео.
Первое — на застольную «Ну и денек!», получилось гатишным, что привлекло к Дусе внимание большой части полудохлых эмобоев. Дусе было противно и хотелось набить им харю, но, семок хотелось очень сильно. Поэтому, глотнув вискаря, Дуся примерила на себя образ печальной повелительницы андрогинных подростков.
Бушующая внутри Дуси война между жадностью и пацанскими представлениями о жизни вылилась в автобиографичное шизошедевр «Мы дети большого города»
Все ждали, что Дуся в этом альбоме ударится в панк, ну или хотя бы в диско ... но, обломались.
В альбоме были подняты все те же семечковые темы любви к дурман-веществам «Как прекрасен этот мир, на, курни» (Extasy), любви к родине «Таганкаааааа,» (In The Garden) (Шуфутинский cover.), любви к ближнему «Чмо» (Loser) и прочих.
Альбом приобрел заслуженную популярность среди оборотней в погонах и их постоянных клиентов.

Мля, я уже устал ржать. Понравилось все, но вот это просто вырубило:





Astronom, даешь еще!

семки кончились


Блин :bh, про ДеМарши-то я забыл
Завтра в описании посещения Отечества и эпохи альбома "Какие-то нехорошие люди национализировали мою ручную кладь во время пересадки в богопристойном Внуково", обязательно про него (и про Пузатика ) напишу.

С Пузатиком был еще "Джастин".

млииииииииииин.......
предлагаю сделать традицией массовое зачитывание в слух СЕГО на будущих сходках быдлофанатов Зы Семок)))))

Поддерживаю!

Лучше коллегиально раскопаем в биографии Зы Семок неизвестные страницы и факты, следуя которым, восстановим полную драматизма историю банды
Тем более, у меня с гопник-фотками напряженка, а картинки нужны для полноты восприятия

Класс! Карп ржать як конь!:)
Даже говённое настроение последних дней куда-то на время улетучилось.

А как насчёт иллюстрации сего опуса фотками из соответствующей темы?;) Туда достаточно подходящего треша накидали.

ЗА. А блин, оказывается уже всплывала идея с фотками! Недаром говорят, что хорошая мысль сразу несколько голов осеняет:)

Не, ну это круто!

Astronom, отсыпь!!!
Это не пять, и не десять, и не сто, и даже не 100500 баллов... Это... Это... Даааааа... Вещь!

Astronom
ЧумА!!!! Потрясающееее , гениально до сумасшествиЯЯ
Спасибо мне очень понравилось)
Талант
Ждемс продолжения!!

Посещение страны, проклятой футболом

Популярность нового альбома среди недопросветленных народных масс вызвала в Дусе здравую мысль «А не срубить ли еще баблосов с этих эмарей?»
Дусю не пускали в те страны, в которых уже когда-то бывали Зы Семки. Это непацанское поведение местного блатняка объяснялось простым страхом перед утонченной девичьей ногой и возможным экономическим коллапсом в рядах местных ботаников. Говоря языком «каких-то п***сов» (с) Дуся, Дуся стала персоной нон-грата в большинстве хоть сколь-нибудь развитых стран.
Оставался один выход: обживать тошниловки в совсем уж диких и темных переулках.
Короче, география предстоящих гастролей Дуси включала следующие окультуренные районы планеты: Папуа-Новая Гвинея, тюрьма Гуантанамо, Занзибар, Бомбейский лепрозорий, Неверленд, тогда еще полуостров Сардинию и Страну победившего когда-то коммунизма.
Дуся еще во время первого месяца записи нового альбома осознала простую как теория конечных автоматов истину: «Записывать песни одной жутко утомительно и скучно». Она еще как-то справлялась с одновременной игрой на двух гитарах и флейте. Но, на барабаны сил и конечностей уже не оставалось.
Пришлось ползти в местные тошниловки в поисках талантливой и не очень жадной гопоты.
Следуя зову сердца и привычке, Дуся сперла в местном зоопарке обезьянку-барабанщика. Эта обезьянка-барабанщик отличалась от Фингала двумя ключевыми признаками: повышенной волосатостью нижней челюсти (причем, зубы тоже были на удивление волосаты) и неспособностью найти нужные порошки в сусеках.
Кроме того, Дусе захотелось простого женского счастья. Поэтому, она решила взять в банду сразу трех мужиков, поволосатее и с короткими ногами (Дуся прочитала в одной газете, что чем короче у мужика ноги и длиннее тело, тем счастливее простое женское счастье). Дуся сразу же вспомнила про одного знакомого Фингала – самца-гориллу, сбежавшего когда-то от ботаников, ставивших на нем богопротивные эксперименты. Ботаники были большими пижонами, поэтому, дали горилле самое пижонское в мире имя Стивен и фамилию Де.
Горилла Стивенда был суров, волосат, но, братки выгнали его и он бомжевал под мостом, промышляя время от времени подлыми грабежами идущих с ахтунговых похорон эмобоев.
Стивенда никогда не рассказывал о том, почему братки выгнали его. Он вообще мало разговаривал. На удивление писклявый для таких волосатых габаритов голос выдавал в нем либо жертву неудачной генной инженерии, либо несостоявшуюся звезду бодибилдинга.
Удивительную способность Стивенды создавать своим видом и голосом пограничный диссонанс в мозгах зрителей Дуся использовала на выступлениях в целях глумления над публикой еще во времена Зы Семок.
Короче, плодотворное сотрудничество Дуси и Стивенды имело давнюю и очень ржачную историю.
Большим сюрпризом для Дуси стало известие о том, что у Стивенды есть брат-близнец горилла Дименда. Тоже волосатая и с по-мужски изящными ногами.
Дуся уже представляла где-то в районе гипоталамуса следующую картину: прокуренная и заплеванная тошниловка, на сцене стоит Дуся с флейтой, за Дусей воет рота волосатых горилл, перед Дусей корчится от боли и ужаса толпа преданных фанатов и прибитых ими андрогинных эмобоев.
И только она это себе представила, как Дименда сказал, что петь не будет.
Когда Дименда сбежал из реанимации, Дуся уже успела стырить у ботаников орангутанга по имени Мимоза и пару лабораторных мышеслонов со странными для этой местности именами Пинки и Брейн.
В один прекрасный погожий денек Дуся собрала всех зверьков и, сожрав в приступе крутизны тлеющий бычок, сказала обращаясь ко всем собравшимся «Слышь ты, убогий, песни пою здесь я. Стивенда мне мужественно подпевает, Дименда молча бренчит на гитаре, обезьянка стучит в барабаны, мышеслоны с умным видом создают массовку на сцене и никаких мне тут!»
«Базара нет» - дружно пропищали зверьки и быстро скрылись в сизом тумане.

Итак, пришло время порвать баян.
Выступления проходили на удивление гладко, обезьянки играли и подвывали, мышеслоны создавали массовку, Дуся разрывала зрителям мозг многозначительными танцами …
Так продолжалось до тех пор, пока банда им. Дуси не приехала в самое злачное место – Страну победившего когда-то коммунизма.
Страна встретила банду непривычным холодом и бОрзым народонаселением. Народонаселение было настолько бОрзым, что банда была избита, ограблена и осквернена в самых развращенных позициях еще на этапе регистрации малявы на въезд в страну.
Местное отделение влюбленных в Дусю гопарей решило встретить банду прямо на месте предполагаемого крушения экраноплана с Дусей. Для этого, группа добровольцев проникла на особо неохраняемую территорию аэропорта и, вооружившись праздничными кастетами и ломом, притаилась в засаде …
Ничего не подозревающая Дуся со зверьками промывала раны, полученные во время регистрации, спиртягой и ждала приезда дохтура с транквилизаторами и бухлом.
Но, группа закамуфлированных добровольцев настигла Дусю и встретила ее радостным ударом в челюсть. Долгие признания во взаимной любви закончились конфискацией стратегического запаса курева и семок у Дуси и зверьков в пользу общака банды любителей Дуси. На прощание Дуся и любители Дуси обменялись жаркими и страстными ударами по почкам.
Короче, ходить без фонарика в темных заснеженных переулках опасно даже самым отъявленным гопарям.

Наступил день концерта …
В ужасе убежав от суровых врачей, Дуся и зверьки подошли к той самой тошниловке, в которой они собирались выступать.
Около тошниловки было немноголюдно. Небольшая группа уже подмерзших гопников с веселым гыканьем месила ногами какого-то длинного эмо, прибившегося к ним вследствие трагической мутации мозга. В соседнем переулке их собратья по диагнозу тискали мобильники у проходящих мимо студентов, еще один тискал проходящих мимо студенток …
«Святые люди» - подумала Дуся и пошла за водкой.
Немного протрезвев, Дуся и зверьки поехали в тошниловку опохмеляться.
К тому моменту маленькая группа гопников превратилась в огромную пьяную толпу.
Местное отделение министерства обороны, на всякий случай, выдвинуло к месту действия девизию гламурных десантников
Огромная пьяная толпа гопоты глумилась над окровавленным фаршем, оставшимся от местного эмобоя, выдававшего себя за охранника. В куче фарша просматривалась одна слабоприличная часть бывшего тела эмобоя, из которой торчал пучок замерзшей травы.
«К чему бы это?» - подумала Дуся.
Толпа лишь ехидно улыбнулась.

Классовая ненависть не помешала концерту начаться.
Пьяная толпа гопников ввалилась в тошниловку, надругалась по дороге над стенами заведения и, выдохнув освежающим перегаром, уставилась на выход.
В это время на сцене дрыгалось какое-то эмо. Оно бегало по сцене и пыталось петь. Толпе гопников было на него пофигу, их заинтересовали обруганные стены тошниловки. Этот интерес был вызван не интеллектуальным взрывом в мозге толпы, а чисто биологическими потребностями перегруженных жидкостью организмов.
Это спасло эмо, дрыгавшееся на сцене.
Внезапно толпа услышала нечеловеческий рык и всполошилась.
«Это Дуся» - подумала толпа.
«Кий вам» - подумала доползшая до работы уборщица и пендалями прогнала дрыгающееся на сцене эмо в гатишный ад. Уборщица наградила еще одного везучего эмо из толпы праздничным переломом ноги и пендалем в гатишный ад.
Толпа гопоты требовала Дусю.
Дуся, поглумившись в гримерке над Димендой, выпила еще стакан огненной воды и побрела на сцену.
Пока Дуся шла к сцене, от ее сурового нрава успели огрести люлей Стивенда и оба мышеслона.
Вообще, мышеслонам в тот вечер повезло: они стали звездами масштаба этой тошниловки.
По дороге на сцену трезвеющая Дуся дала обоим мышеслонам под дых стройной девичьей ногой и дыхнула на них суровым перегаром.
От перегара дистрофик Пинки сразу вырубился, а Брейна накрыло. Его накрыло так сильно, что он побежал наклеивать скотч на землю. Ему казалось, что разверзлась гиена огненная и ее надо заклеить. Когда его немного отпустило, пришел отходняк, а с ним и голод. С голодухи Брейн сожрал одну из уцелевших гитар.
Дуся не сразу заметила отсутствие гитары, но, довольная потная рожа Брейна навела ее на нездоровые размышления …
Когда пришло время гитары, Дуся сразу все поняла, одарила мышеслонов кастетом по гипоталамусу и заставила бежать в местную школу за балалайками …
Предчувствуя ахтунг от беснующейся перед сценой толпы по случаю отсутствия гитары, Дуся сделала гламурное личико и сыграла гопникам на флейте.
Гопники подумали, что так и должно быть и продолжили бесноваться.
К концу действа правда о гитаре вскрылась, но, всем было пофиг.
После окончания концерта, гопники двинулись разорять город, а Дуся сгребла в охапку зверьков и пошла зажирать наступающих отходняк дошираком.
Доширак был на удивление тухл. Отчего Дусе сделалось нехорошо. За это от Дуси огребли и зверьки и организаторы и подвернувшаяся под горячую руку девизия гламурных десантников.
В последствии, Дуся забила на поездку на полуостров Сардиния. Местные недогопники очень обиделись на Дусю, Страну победившего когда-то коммунизма, доширак и решили отделиться от этой планеты, образовав свою собственную (в некоторых кругах «незалежную») планету. Но, сил хватило только на то, чтобы сожрать перешеек, соединявший Сардинию с континентом. Сардиния стала островом.
Дуся, извергнув доширак Дименде в карман, ушла в депрессивный запой …

Пипец. ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО. Астроном, это была лучшая часть! Каждое предложение - шедевр.

Крышеснос!!!

Я больше всего ржал над этим:





И над тюрьмой Гуантанамо и Неверлендом.

Еще забыл вчера сказать, что тема с Гурченко и 5 минут была убойная.

jv11
про скотч моё любимое

Когда опять кончился стратегический запас семок, Дуся тоскливо взглянула на ковыряющихся друг в друге зверьков. Молча оттубасив зверьков суровой чугунной шваброй, Дуся послала пару маляв Братьям и Фингалу, с предложением вспомнить старые добрые времена и нажраться в местном ЦПКиО.
Ахтунг от Дуси застал бывших семок в самых неожиданных местах: семка с самой гопнической прической убегал от недовольных товаром старушек, его неожиданный брат тискал мобильники на вокзале им. Пети Шумного, Фингал все восседал на дереве с Кирой Найтли.
Братья, смекнув что дело пахнет новыми запасами семок и что с Дусей лучше не спорить, покорно согласились совершить пару ходок на эмо, Фингал жеманно ушел в отказ.
После заживления всех переломов в тушке Фингала и удаления остатков Киры Найтли с дерева, Зы Семки выпили тухлого очаковского пива и пошли искать ночлежку.
Первой подвернувшейся им ночлежкой оказался местный храм им. Святого Ботаника.
Выбив дубовые двухметровые двери Фингалом, Зы Семки вломились в святилище очкариков.
Очкарики в это время дружно трудились над очередной теорией всего, т.е., смотрели порнуху с субтитрами.
Зы Семки, застав ботаников за богопротивным просмотром фильма о высоких чувствах ботаников к яблочным пирогам, решили вселить в них доброе и вечное сияние шансона.
Но, сначала, ботаники были жестоко избиты Братьями и Дусей.
Фингал решил посмотреть богопротивный фильм, чем пробудил в остальных семках давно тлеющий огонек подозрений неправедной ботанской сущности Фингала.
В итоге ботаники согласились на то, что они «бычары и п***сы» (с) Дуся.
Зы Семки приступили к просветлению этого оборзевшего быдла.
Подумав в течение времени наполнения стакана водкой над проблемой треклиста, Дуся решила не заморачиваться и спеть самые застольные песни.
Итак, Братья приладили свои корявки под единственный аккорд. Фингал начал отбивать все тот же ритм, который он отбивал уже 20 лет (у Дуси уже давно была идея заменить прожорливого Фингала менее прихотливым и более экономным станком по забиванию шурупов, стыренным из ангаров АвтоВАЗа, но, станок не умел так хорошо скрести по сусекам). Уборщик был вознагражден тройной дозой слабительного для усиления мотивации к быстрой деятельности, листом ватмана и цветными карандашами. Короче говоря, уборщик должен был заскрижалить происходящее в масле на холсте для потомков.
Действо проходило довольно скучно, ибо, ботаники – это вам не гопота в тошниловке. Немного помогло показательное избиение главного ботаника в антракте. Но, ощущение абсолютного УГ не покидало Зы Семок.
Быстро отыграв оставшиеся частушки и избив еще пару обнимающихся ботаников, Зы Семки отобрали у зрителей кошельки и мобильники, сгребли в охапку уборщика с ватманом и ушли депрессировать в тошниловку.
Депрессия затягивалась, т.к., Зы Семки не могли решить вопрос «В чем смысл запуска Большого Адронного Коллайдера в условиях недоразвитости теоретической базы, отсутствия необходимых вычислительных мощностей и всемирного экономического ахтунга?», короче, вопрос о воссоединении банды подвис в воздухе.
Пока вопрос висел, у Дуси снова кончились семки …
Выход из ситуации был только один: дать тошниловскому быдлу еще одну пластинку.
В процессе создания новой пластинки Дуся много думала о семках и тухлом очаковском пиве. В один из таких мыслительных запоев Дуся совершила роковую случайность.
Однажды, местный барыга объявил в интимной беседе по телефону о том, что к нему прибыла партия тухлого очаковского пива в количестве двух бортов А-380, упавших неподалеку. Дуся обрадовалась, мощно забрала себе содержимое одного из самолетов и пошла праздновать это событие. По дороге Дуся вспомнила, что «блин, сегодня же 20-е!», на дворе было уже 25-е, но, всем было пофиг. В общем, в Новых Черемушках закончился очередной обряд перезалатывания водопроводных труб и в квартирах наконец появилась вода.
Дуся решила совместить приятное с полезным и полезла в ванную.
Случилась трагическая случайность: Дуся нарвалась на передачу «Малахов +», посвященную вшам. Вши доставали Дусю с момента самого первого знакомства с Фингалом. Дуся была первым в мире гопником, заболевшим обезьяночеловеческими вшами (О/Хэ1Зэ1). Специально для Дуси Малахов + разработал процедуру мытья головы тухлым очаковским пивом.
Когда Дуся услышала совет о таком бесчеловечном уничтожении ценного напитка, она сурово съездила в Телецентр и дважды опозорила Малахова + чугунной шваброй.
Дуся приехала домой. Все еще находясь в состоянии аффекта от предложенных советов, Дуся на нервной почве перепутала шампунь и пиво и, закусив шампунь мылом, намазала волосы пивом.
Пиво подействовало на волосы весьма своеобразно. Дуся стала гламурной блондинкой.
Взглянув в зеркало, Дуся еще раз съездила в Телецентр и жестоко убила Малахова +.
Эта история легла в основу нового альбома и подарила ему название «Нахренаж»

Нахренаж эра ...

Впитавшееся напрямую в мозг тухлое очаковское пиво вселило в душу Дуси светлые попсовитые мотивы, что отразилось на общем более позитивном настроении пластинки.
Но, уже были иные времена. В армию тошниловских любителей Дуси и Зы Семок пробрались разлагающие элементы в лице большого количества эмобоев, привлеченных предыдущей депрессивно-страдальческой пластинкой.
Позитивная пластинка была отвергнута теперь уже весьма андрогинным тошниловским быдлом.
Для застольной «Зы ЖЫрный» было снято хоум-видео.
Это хоум-видео весьма сильно перекосило разжиженные предыдущим хоум-видео мозги тошниловского быдла и вселило в тошниловские массы раздор и смуту. Одни предположили, что раз уж речь о Жирном, то сие есть не что иное, как месть Брейну, сожравшему гитару. Часть просветленной молодежи не поддержало гипотезу.
На такие еретические мысли их подтолкнула подозрительная похожесть некоторых кадров на хоум-видео на «Посвящению братве».
Простейший синтез суждений натолкнул третью часть тошниловского быдла на великую мысль: «Если хоум-видео посвящено одновременно и Брейну и братве, значит Брейн – братва Дуси». Еще раз посмотрев на заклеивающего землю скотчем Брейна, эта часть тошниловского быдла возгордилась, облевалась и ушла слушать Малежика.
Альбом был наполнен такими высоконравственными балладами, как: «Торчок» (Lunatic), «Санки» (Skeleton), «Пыхни» (Switch Off The Moment). Также была продолжена псевдоантипорошковая тема, поднятая еще в хоум-видео к «Неподыхайке». На противободяжном поприще замечены такие хиты, как «Не пались» ( Be Careful) , «Ганджубас» (Tranquilizer)и «Эх, Дебилушко, ухнем!» (Stupid).
Такое обилие высоконравственных песен заставило многих представителей любителей Зы Семок окончательно спиться и самосгореть в подворотне.
Не обращая внимания на поредевшие толпы тошниловского быдла, Возрожденные Зы Семки отправились в очередные гастроли по тошниловкам и притонам.
Остатки тошниловского быдла начали заготавливать стратегические запасы семок и тренировать печень и кастеты перед надвигающимся праздником жизни. Оборотни в погонах по всему миру расчехлили загаженные голубями папки с делами на Зы Семок.
Население Сардинии на всякий случай сожрало госграницу.
Планета приготовилась к предсказанному еще голыми первоамериканскими эмобоями возвращению Зы Семок …

(Т.к., за время гламурной депрессии у Зы Семок и Дуси автор этих строк успел превратиться в андрогинного эмобоя, продолжение, посвященное туру «Нахренаж», появится не скоро … после окончания тура.)

Это было просто гениально. Астроном, большое спасибо за минуты ржача.

Из особенно понравившегося:

и нажраться в местном ЦПКиО.

Фингал все восседал на дереве с Кирой Найтли.

После заживления всех переломов в тушке Фингала и удаления остатков Киры Найтли с дерева

«бычары и п***сы» (с) Дуся.

Подумав в течение времени наполнения стакана водкой над проблемой треклиста

у Дуси уже давно была идея заменить прожорливого Фингала менее прихотливым и более экономным станком по забиванию шурупов, стыренным из ангаров АвтоВАЗа, но, станок не умел так хорошо скрести по сусекам

ощущение абсолютного УГ не покидало Зы Семок.

Пока вопрос висел, у Дуси снова кончились семки …

в Новых Черемушках закончился очередной обряд перезалатывания водопроводных труб и в квартирах наконец появилась вода.

Вши доставали Дусю с момента самого первого знакомства с Фингалом. Дуся была первым в мире гопником, заболевшим обезьяночеловеческими вшами (О/Хэ1Зэ1).

дважды опозорила Малахова + чугунной шваброй.

«Зы ЖЫрный»

Брейн – братва Дуси



И мой личный фаворит:

«Не пались» ( Be Careful)

Так, к слову...

А я милаго узнаю а по паходке ....

Ковырялся в альбомах контачной клюквенной группы и нашел эти бриллианты, я бы даже сказал алмазы неограненные.

продолжаем фрик-шоу

4-я - точно Лунатик

"в тихом басисте гопнег водится" - это про Майка

Не, это просто пипец. Я смотрю на эти фотки и ржу.

пи.....ц)))))))))
но на последней-то кажется ноэл)))

Дуся полна решимости "дважды опозорить Малахова + чугунной шваброй".

Да, это Ноэл, я его за компанию запихнул.

Типичный представитель фонадов Зы Семок:

млииииииииин

jv11
Супер футболка хочу такую

ищи у барыг на концертах

не, картинка на футболке не по панятиям. Другие крэн-фанаты могут обоснованно спросить: "это кто тебя там лапает, пацанчег?"
Надо что-то менее провокационное