Итак, свершилось. Упоротые дешифраторы наконец-то расшифровали то, что понаписалитут бухие вхлам историки и, помянув добрым словом Розенталя, подготовили этот текст.
"Зы Попсятина"
Появлению данного эпохального творения предшествовали весьма интересные и значимые для дальнейшего повествования события:
а) Полнейший запрет Госнаркосыряйцамолоковинищеборжомиивообщевсенасветеконтролем вывоза Очаковского Отсюда Туда ( в том числе, в маленькую безумно гордую страну, почитающую странного мужика в зеленых труселях).
б) глобальный кризис, случившийся по причине дефицита Очаковского Там. В это время Здесь, как обычно, был Островок Очаковской Стабильности (но об этом речь в аудитории на другом этаже).
Все это весьма драматично сказалось на Зы Семках, и особенно больно все это вдарило по труфонадам.
Когда слухи о грядущем творении всех времен и народов наконец-то были признаны правдой, а не похмельным глюком, труфонады начали задаваться главным вопросом их нелегкой жизни: "А кто будет штамповать для шедевра этикетки?"
Ответ был внезапен: штамповать этикетки будет Вся Из Себя Независимая Контора С Говорящим Названием.
Труфонадов настолько сильно обрадовала благая весть о том, что этикетки будет делать не зажравшийся ИП Мавроди, а Независимая Контора, что никто не обратил внимание, что Говорящее Название все-таки о чем-то Говорит. Обрадовавшиеся труфонады с радостными воплями, факелами, самодельными бомбами и праздничными битами высыпали из подъездов на улицу. Была глубокая осень, или лето, или весна, но всем было пофиг, ибо, климат в тот год тоже нехило так намекал на "Глобальное потепление? Не, не слышал".
Люди настолько весело отметили грядущее, что непросвещенные личности по всему миру решили, будто это какой-то бунт холопов против местного царя. Не все цари смогли смириться с тем, что толпы могут выйти на улицу, а их, царей, а) не пригласили, б) толпе вообще пофиг на царя. За это этих тупых царей отпинали и выгнали нафиг, чтоб не фонили.
Веселье, тем временем, продолжалось ...
Веселье продолжалось ровно до тех пор, пока кто-то из труфонадов не додумался позырить на бухгалтерскую отчетность Всей Из Себя Независимой Конторы С Говорящим Названием. Выяснилось, что эта Контора выпускает этикетки для настолько просветленных личностей, что всем труфонадам стало как-то грустно и они начали задаваться вторым вопросом своей жизни: "Как, вообще, Зы Семки могли скорешиться с такими лохами?"
Ответ, как всегда, был предельно прост: у Всей Из Себя Независимой Компании обнаружилась небольшая такая нелегальная труба Отсюда Туда, прямо в цистерны с вообще халявным Очаковским, ржавые и дырявые ... прям как Дуся любит.
В общем, как обычно, у них там срослось, а труфонадам страдать.
И тут, для всех внезапно, Зы Семки разродились хоум-видео на песню "Сусанин"
Как ни странно .но песня со смыслом. Причем, как выяснили археологи, смысл этой песни подобен немецкому языку, т.е., как слышится, так и пишется и примерно так же понимается.
Само хоум-видео в прямом смысле хоум, ибо, снято в романтичных декорациях жилища типичного труфонада Зы Семок, т.е.. в подвале давно нафиг заброшенного здания, которое лень сносить только из-за того, что в этом здании нелегально живут негры, а негры не любят, когда сносят их дом с ними внутри. Традиционно, все главные роли в постановке играет человек-оркестр Дуся, а остальные участники товарищества профессионально изображают трезвых манекенов. (кстати, историки могут ошибаться, но, им кажется, что в этом хоум-видео впервые в Зы Семкинской истории хоум-видео был применен эффект "обдолбавшийся оператор снимает на скорости 5000 кадров в секунду, а нам теперь расхлебывать". Этот эффект обрел особенную популярность в те дикие годы, благодаря творению таких странных личностей, о которых теперь и вспоминать-то стыдно). Так или иначе, в кадре Дусю сначала замотали в суровый корабельный швартовый трос стыренный с авианосца "Свирепый", а потом медленно и мучительно разматывают. В этом и состоит великий глубокомысленным философский сюжет шедевра.
Мы долго ломали голову над тем, почему же, если в кадре Дуся в тросе, песня называется "Сусанин"?
Ответ мы нашли в тексте, где Дуся постоянно зовет кого-то за собой, намекает на их тупость и общую психическую неполноценность. Видимо, Дусю очень впечатлил монолог Сусанина: "- Аааа, вон эти понаехавшиетут идиоты ... Эй, слыш, немчура ... хотите увидеть лесную магию? ... Идите за мной ..."
Короче, как всегда было в истории Зы Семок, их хоум-видео вообще никаким боком сюжетно не соприкасается с тем, о чем ,собственно, песня.
Нельзя сказать, что это хоум-видео пришлось как-то уж очень особенно по душе труфонадам. Кто-то воспылал, кто-то нет, кто-то, с горя, написал явку с повинной.
Пока труфонады с упоением обсуждали метафорические тонкости хоум-видео "Сусанин" и вели полемику о самом подвиге Сусанина и, герой ли Сусанин, или, кровавый тиран, загубивший миллионы в застенках своей избы, объявились первые эскизы этикеток, которые собиралась выпустить Жутко Независимый Кооператив.
Труфонады натерпелись многого за время своего труфонадства. Они видели зловещее дите, обуглившегося медведя, палату психушки. Они даже смогли пережить голого мужика. Но вот обложка Зы Попсятины их действительно ошеломила. Предположения были разные: разумные - "это Дуся двинула в челюсть дизайнеру", "Дуся впала в маразм и сама это нарисовала"; упоротые версии - "Это послание инопланетян". Истина, как всегда, где-то Там. Есть мнение, что это рисовал обезьянка Фергал. Но, опять же, оснований нет никаких, кроме тех ,что все другие обезьянки рисуют примерно в том же стиле.
Определился и песнясписок грядущей пластинки.
Уже сами названия песен породили в стройных рядах труфонадов много разных мыслей и драки.
Песнясписок включал в себя 11 песен с такими вот названиями:
1. "Проводник"
2. "Сусанин"
3. "Трубы горят"
4. "Перикардит"
5. "Глючу"
6. "Чувак на фоне ковра"
7. "Бологое"
8. "Покаж!"
9. "Какая-то вообще неведомая фигня со мной творится, походу - белка"
10. "Зашибись"
11. "Попсятина"

Также, для озверевших труфонадов были выпущены пластинки, согласно территориальному делению. По традиционной схеме "Одна группировка - одна пластинка".
На этих пластинках было представлено по одному шедевру для упоротого небыдла.
а) "Магадан"
б) "ВВП"
в) "Сначала догони"
г) "Братва"
д) "Песня с непереводимой игрой букв в названии"
е) "... ну до получки, а?"

Но это было еще далеко не все. Когда труфонады послушали песни, они поняли, что в песнях поется вообще не о том, о чем они сначала подумали. Это снова породило множество мыслей в труфонадах.
Из-за такой двойственности мнений о смысле песен и самом смысле песен, мы сначала опишем то, о чем думали труфонады до прослушивания каждой песни, а потом попытаемся сформулировать офигенно глубокую мысль Дуси, которую она пыталась отразить в данной песне.

1 "Проводник"
Ожидания труфонадов:
Это название в очередной раз разделила труфонадов на преданных и ботанов.
Преданные подумали сначала так, кто-то подумал даже так, но потом они все пристыдились
Ботаны подумали сначала так, потом так, но другие, еще более одинокие ботаны, намекнули им .что вода - офигенный диэлектрик. В конце концов, ботаны тоже пристыдились.
На самом деле, смысл песни укладывается в простую модель нелинейной функции желаний, если кратко, то текст сводится к двум, следующим друг за другом тезисам:
- "Пшел вон отсюда, сраный козел"
- "О, нет ... как же я без тебя ... вернись я все прощу"
Иными словами, песня являет собой простое описание поведения пружины (без матана и теорфизики): растягиваем пружину - она стремится сжаться, сжимаем пружину - она стремится в стороны. Вот такие вот чоткие уроки механики от Дуси.

2 "Сусанин"
Здесь труфонады снова разделились на тех, кто был в теме про то, кто такой Сусанин, и на тех, у кого была пятерка по физре.
С ботанами все ясно: они угадали общий смысл сразу. На то они и ботаны.
Спортсмены не угадали даже после чтения текста песни.
В песне Дуся какбе примеряет на себя роль героя всея Отчизны, спасшего ценой жизни самодержавие от вероломных, но очень тупых без GPS, захватчиков. На протяжении всей песни Дуся уговаривает проклятых захватчиков пойти с ней в лес, ибо только она знает короткий путь из Магадана в Царьград, без транссиба и сугробов.
Показательно ,но окончание истории в песне не представлено. Дуся не дочитала.

3. "Трубы горят"
О чем могли подумать истинные труфонады, глядя на такое название песни? Естественно, они вспомнили былое, как они по утрам искали хоть что-нибудь, что могло хотя бы напомнить вожделенный вкус тухлого Очаковского, и как они страдали в процессе поисков.
Труфонады почти угадали. Они не учли одного: Дуся - жутко древняя, Дуся древнее всех труфонадов Зы Семок. Поэтому, она помнит то славное время, когда тухлое Очаковское начинали продавать с 11 часов утра. В песне Дуся живописно рассказывает о чувствах, которые она испытывала, ожидая, когда откроются двери магазина.

4. "Перикардит"
У названия этой песни сложная и драматичная судьба: первым благую весть в виде песнясписка труфонадам принес, конечно же, Нуся. Но Нуся нехило намудрил с буквами в этом простом, казалось бы, диагнозе. Догадайтесь, как можно было намудрить с буквами в этом простом слове?
Вот труфонады тоже понадеялись на то, что песня не про них.
На самом деле, песня про ацетон и о том, что злоупотреблять им вредно для организма, но очень интересно для мозга.

5. "Глючу"
Казалось бы, ну если в предыдущей песне про инфаркт, то тут про сами ощущения.
Авотхрен.
Песня - чистый порн и разврат с элементами бдсм.
Как такое пропустила неподкупная цензура?

6. "Чувак на фоне ковра"
Труфонады предположили, что это про него
В принципе, об этом и песня.

7. "Бологое"
Труфонады подумали, что Дуся метафорично расскажет в песне про свою поездку в бермудский треугольник.
Оказалось, в песне, действительно поется .про Бологое. (Дуся - акын, не забывайте про это). Однажды Дуся решила сходить налево с первым попавшимся мачо из предыдущей песни. Чтобы не палить контору, она выбрала мачо, живущего в мистическом месте "Бологое". Приехав на встречу, сулящую много того, о чем пелось 2 песни назад, Дуся с удивлением обнаружила, что мачо нигде нет. Тем временем, мачо тоже обломался, хотя и сидел в том же месте на фоне того же ковра. Просто, Бологое - настолько таинственное место, что там сходятся сразу все измерения всех вселенных и всех времен разом. Поэтому, люди там могут быть в одном месте в одно время целой толпой и не замечать этого. Короче говоря, песня про торсионные поля.

8. "Покаж!"
Естественно, труфонады подумали про разврат.
Оказалось, нифига.
Песня про поиски обратного пути из предыдущей песни. Дуся опять оказалась до гениальности проще своих труфонадов.

9. "Какая-то вообще неведомая фигня со мной творится, походу - белка"
Нелинейное сознание труфонадов подумало "Вот она ,белочка пришла. Допился."
В принципе да, именно об этом и песня.

10. "Зашибись"
Труфонады думали, что это просто песня про пьянку, драки и другие интересные, приятные и познавательные способы времяпрепровождения.
Но Дуся опять всех разочаровала и влепила песню про порн, содомию и элементы бдсм.
Несмотря на это, никто из труфонадов не решался петь эту песню во время порна, содомии или сеансов бдсм. Только на пьянках и, иногда, в процессе драки. Так Зы Семки возвели уровень романтики и человеколюбия в уличных драках на новый неизведанный уровень.

11. "Попсятина"
Труфонады опять не угадали. Казалось бы, песня должна быть а) про романтику, раз уж розы, б) про розовые сопли, по той же причине, в) ну или про какую-нибудь неведомую фигню, ибо, это же нелинейные Зы Семки.
Оказалось, это драматичная песня про бытие, страдания и прочие темы, присущие песням, которые призваны повысить интерес простого быдла к творчеству.
Часть труфонадов, не сознаваясь в этом открыто, заподозрила Дусю в прослушивании всяких эмогрупп, уж очень стилистика последнего трека напомнила им лучшие шедевры из мира "ты умер, зачем мне жить?". Более преданная часть труфонадов быстро и болезненно усмирила этих черствых еретиков.


... Продолжение, какбе коминг какбе сун ...

Эпично!!! Как всегда.
Качать Астронома!!!

зы Не забудь пригласить на автограф-сессию по случаю выхода твоей первой книги.

это надо сначала расписываться научиться а не крестиком, как щас

Леша, это просто Ждем продолжения!

Больше всего угорал над этим:

Астроном, спасибо!
Как всегда получилось круто!

Меня больше всего порадовало это:

уффф, какое прекрасное начало утра.
посидел поржал до слез. перед коллегами неудобно

как им объяснит над чем я тут плачу.
спасибо Леха.

Вернемся немного назад в нашем повествовании, в то время, когда труфонады уже узрели обложку, но еще не услышали сами шедевры.
Итак, пережив ужас от первых эскизов обложек, толпы труфонадов задались тремя вечными вопросами:
1. Когда?
2. Что?
3. Где?
Само зарождение таких вопросов в головах труфонадов обусловлено проницательностью и дальновидностью Независимой Конторы с Говорящим Названием.
Поясним последнюю мысль:
Первым вопросом труфонады задались, когда они узнали, что Попсятина будет доступна во всех подворотнях в день, когда всякие сопливые парочки зачем-то празднуют день сопливых парочек. Труфонады не могли оставить такое унижение без внимания и немножко побуянили в стране, которая граничит с маленькой, но на удивление гордой страной, в которой, собственно, и зародились Зы Семки. Потом еще немножко погромили всякие захолустные деревни и обозначили свое присутствие в стране победившей футбол и автопром.
Зы Семки сделали вид, будто они тут вообще не при делах, а просто вышли за сигаретами.
Однако, Независимая Контора поняла ненавязчивый намек и перенесла дату выпуска шедевров на более поздний срок.
Определившись с датой, труфонады начали думать над проблемой выбора версии.
Как обычно, версий было много:
- пацанская версия для прослушивания в магнитоле пацанской копейки.
- пацанская версия с наворотами, для прослушивания с пацанами дома, с пивом, пока родители на работе.
- гламурная версия для ботанов, которые не с нашего раена.
- сверхгламурная версия, которая сама по себе не с нашего раена.
- много всяких разных версий, в которых разбираются только ботаны. Ты ботан? Вот и сиди ровно.
Выбор был сложный и многие тупо взяли то, куда попал опухший после погромов палец.
Теперь труфонады перешли к той проблеме, решение которой имело весьма драматические последствия.
Труфонады начали решать, у какого барыги тиснуть шедевральную пластинку? И вообще, ждать ли барыгу или обработать первого попавшегося ботана?
При решении этих сложный вопросов толпа потеряла былой единый взгляд на проблемы бытия и разделилась на три неравные части:
а) самые свирепые, нетерпеливые труфонады. Эта часть толпы говорила, что нужно как можно быстрее найти ботана с шедевром, отпинать его и послушать шедевры на магнитоле копейки. В принципе, эта часть толпы была столь свирепа и нетерпелива, что начала пинать ботанов, требуя у них шедевр, еще задолго до возвращения Зы Семок из последнего запоя. Удивительно и это не укладывается в существуующую физическую картину мира, но им удалось послушать какие-то шедевры еще до того, как о них стало известно.
б) умеренные нетерпеливые труфонады решили дождаться нормального упитанного барыгу, которого можно было развести на "ну тебе чо колонок жалко для братвы?" и послушать шедевр на нормальной такой магнитоле в пацанской тойоте.
в) труфонады-эстеты решили ждать, когда барыга сам придет к ним в подворотню с шедевром, прокачанной вертушкой и пивом. В общем было в этой группе что-то не с этого раена.
В конце концов, эстеты сами себя наказали своей наивностью и, когда шедевр прослушали даже ботаны, эстеты все сидели и ждали барыгу на белом коне. А барыга на белом коне был, на самом деле, барыгой на синем осле по кличке "Почта Отчизны". Барыга на осле, да плюс точность работы Независимой Конторы С Говорящим Названием довели группу эстетов до крайней степени самокопания, алкоголизма и поисков смысла бытия. Эстеты впервые в жизни смогли оценить размеры планеты, на которой они живут, ибо, за то время, пока барыга с шедевром шел от Независимой Компании С Говорящим Названием до их подворотни, прошло столько времени, что рядом с кучкой эстетов открылся маленький заводик по производству тухлого Очаковского и заколосился подсолнечник.
Наконец, в толпе труфонадов начали появляться счастливчики, которым подвернулся барыга с шедевром.
Первая радость от обладания шедевром сменилась осознанием того, что великий дизайн обложки дисков еще более велик и непознаваем. Удивительно, но труфонады, несмотря на всю свою свирепость и нелинейность мышления, не были лишены чувства прекрасного. Они не хотели в этом признаваться, но они тоже любили праздник сопливых пар. В общем, чувство прекрасного разбилось о независимость Независимой Компании С Говорящим Названием.

Леша, это адЪ.





Продолжения, мы жаждем его.

Жесть.

А сверхгламурная версия - это винил что ли?

сверхгламурная - это жопань эдишн.

Винил - это "гламурная версия для ботанов, которые не с нашего раена. "

"Не спи – разбудят!"

Зы Семки решили не ограничивать праздник сюрпризов для труфонадов лишь изысканной обложкой Попсятины и глубокомысленной потешной картинкой. Бедные наивные толпы ждало еще два главных сюрприза.
Вообще, надо отдать должное труфонадам: когда Зы Семки объявили о восстановлении банды и общака, часть труфонадов смекнула, что правящая верхушка банды увеличится и банда становится похожа на хор МВД. Иными словами, труфонады задумались над судьбой горилл Стивенды и Дименды и остальных макак, которые прилипли к обозу в период сольников Дуси.
Собственно, труфонадов волновал только один вопрос: "А кто же будет подвывать Дусе?"
Особо ретивых труфонадов волновал еще один вопрос "А должен ли кто-либо подвывать Дусе, если Дуся самодостаточна и абсолютна?".
Ответ от Зы Семок получился однозначным в пространстве, но не очень однозначным во времени.
Для тех, кто читал Пушкина в оригинале, поясняю: х Сначала был дан один конкретный ответ, потом, через пару лет, когда зашла речь о нормальных булебосах, а Дуся обленилась, был дан такой же конкретный, но абсолютно противоположный ответ. Дуся видела Жирика, теперь это уже очевидно.
Первоначальный ответ был таким: "Со старыми обезьянками мне лучше, чем с этими новыми недоразумениями, мы самодостаточны, подвывания нам не нужны".
После озвучивания этой мысли в официальных СМИ все обезьянки, зарабатывавшие Дусе на очаковское во время сольников, были посланы в библиотеку для ускорения эволюции в людей.
Группа вернулась к своему первоначальному состоянию, правда, родственники Дуси заняли еще парочку управленческих постов в банде.
Да, Дуся слышала про то, что Нургалиев запретил кумовство в рядах МВД.
Однако, Дуся рассудила что это относится к полицейским, а не к ней.
Повторюсь, это произошло в тот момент, когда Дуся, отбиваясь от толпы ботаников в их ботанском муравейнике, решила внезапно восстановить группу.
Через несколько лет, когда Дуся уже задолбалась в одиночку выть на концертах, захотела больше неформального общения с фанатами в перерыве между куплетами и няшных подарков из первых рядов, ответ на вопрос о подвывателе официально был изменен: "Подвыватель нужен".
"Вернуть ли обезьянок из библиотеки?"
Но, изгнанные обезьянки к тому времени уже совершенно одичали и неистово допечатывали 4-й том "Мертвых душ". Пришлось искать запасной вариант.
Так на смену Дименде, Стивенде и Мимозе пришел человек с ногами Петрович.
Человек с ногами Петрович появился в группе очень внезапно и не все труфонады вовремя о нем узнали. Да и те, кто узнал, не смогли сразу поверить в то, что в брутальной и суровой банде появится вторая самка.
"Так и до "А я все летала .." рукой подать" - подумали труфонады и выпили с горя.
Не все труфонады смирились с тем, что теперь Петрович завывает в тех местах, где фирменным воем услаждала слух толп Дуся. Да что там, с этим вообще никто не мог смириться.
Толпы труфонадов хотели было сжечь Петровича на костре, расчленить, колесовать, вырвать язык, ну или хотя бы помитинговать, обозначив свою неравнодушную к судьбе банды гражданскую позицию. Но, в то время тема митингов окончательно опопсела. Толпам пришлось смириться. К тому же, Петрович подвывала гораздо лучше, чем гориллы и Мимоза, убрав тем самым когнитивный диссонанс в головах труфонадов, который возникал, когда труфонады слышали "Ты бросил меня, ты бросил меня, когда ты ушел, я осталась одна" из уст маленького, но очень волосатого мужика с писклявым голосом.
Короче говоря, одно то, что новичок в банде не являлся чьим-либо родственником из числа завсегдатаев банды, вселяло в труфонадов веру в светлое демократичное будущее с жизнью по понятиям.

блин, стою в очереди, читаю и просто стараюсь не заржать в голос :)))) про Человека с ногами Петрович вообще вынесло :))))

Ахахахахахахах
Круто получилось.

Особенно понравилось:

ГИМН БОРОДЕ

Не роскошной я Венере,
Не уродливой Химере
В имнах жертву воздаю:
Я похвальну песнь пою
Волосам, от всех почтенным,
По груди распространенным,
Что под старость наших лет
Уважают наш совет.

Борода предорогая!
Жаль, что ты не крещена
И что тела часть срамная
Тем тебе предпочтена.

Попечительна природа
О блаженстве смертных рода
Несравненной красотой
Окружает бородой
Путь, которым в мир приходим
И наш первой взор возводим.
Не явится борода,
Не открыты ворота.

Борода предорогая!.. и т. д.

Борода в казне доходы
Умножает по вся годы:
Керженцам любезной брат
С радостью двойной оклад
В сбор за оную приносит
И с поклоном низким просит
В вечный пропустить покой
Безголовым с бородой.

Борода предорогая!.. и т. д.

Не напрасно он дерзает,
Верно свой прибыток знает:
Лишь разгладит он усы,
Смертной не боясь грозы,
Скачут в пламень суеверы;
Сколько с Оби и Печеры
После них богатств домой
Достает он бородой.

Борода предорогая!.. и т. д.

О коль в свете ты блаженна,
Борода, глазам замена!
Люди обще говорят
И по правде то твердят:
Дураки, врали, проказы
Были бы без ней безглазы,
Им в глаза плевал бы всяк;
Ею цел и здрав их зрак.

Борода предорогая!.. и т. д.

Если правда, что планеты
Нашему подобны светы,
Конче в оных мудрецы
И всех пуще там жрецы
Уверяют бородою,
Что нас нет здесь головою.
Скажет кто: мы вправды тут,
В струбе там того сожгут.

Борода предорогая!.. и т. д.

Если кто невзрачен телом
Или в разуме незрелом;
Если в скудости рожден
Либо чином не почтен,
Будет взрачен и рассуден,
Знатен чином и не скуден
Для великой бороды:
Таковы ее плоды!

Борода предорогая!.. и т. д.

О прикраса золотая,
О прикраса даровая,
Мать дородства и умов,
Мать достатков и чинов,
Корень действий невозможных,
О завеса мнений ложных!
Чем могу тебя почтить,
Чем заслуги заплатить?

Борода предорогая!.. и т. д.

Через многие расчосы
Заплету тебя я в косы,
И всю хитрость покажу,
По всем модам наряжу.
Через разные затеи
Завивать хочу тупеи:
Дайте ленты, кошельки
И крупичатой муки.

Борода предорогая!.. и т. д.

Ах, куда с добром деваться?
Все уборы не вместятся:
Для их многого числа
Борода не доросла.
Я крестьянам подражаю
И как пашню удобряю.
Борода, теперь прости,
В жирной влажности расти.

Борода предорогая!
Жаль, что ты не крещена
И что тела часть срамная
Тем тебе предпочтена.

М.В.Ломоносов

Сурово!

soon ...

ну, и где же этот сун?!?

он коминг, коминг
муза забухала просто

передай музе, что пора подшиваться



ждем-с

сам ей перед новымгодом и концомсвета такое рискни передать, ога

Сун пришел, всем бояться.


На прошлой лекции мы остановились на приеме в банду человека с ногами Петрович.
Остановимся на новом участнике творческого коллектива поподробнее.
Официальная легенда, придуманная лучшими умами прогнившей кэгебе, гласит:
Петрович родилась на уединенном и никому не нужном острове посреди океана. Остров славится 3 вещами.
1. является воплощением представлений одного очень известного главного санитарного врача о рае на земле, ибо, туда запрещен ввоз всего, что все еще шевелится. Вывезти из острово что-нибудь можно только сожрав это что-нибудь.
2. шоубизнес абсолютно уныл. Все, кого угораздило родиться на острове,и не умереть от скуки в детстве, начинают захламлять Вселенную на удивление унылыми и депрессивными песнями про безысходность и бренность бытия (с соответствующего вида нетленками) или фильмами про то же самое. Про из писателей даже не спрашивайте.
3. новый год в середине лета, 75% острова представляет собой лоток с наполнителем для кошачьих туалетов. Лоток и наполнитель есть, а кошек ввозить запрещено. Так и живут. От осознания бредовости сложившейся ситуации, местное дикое население вывело специальную злую породу собак, которую можно невозбранно мочить из крупнокалиберной артиллерии и потом сваливать на нее все проблемы с ростом ВВП.

Вот в такой атмосфере и угораздило родиться Петровича.
Надо отдать должное Петровичу: она не стала выбиваться из общей колеи и занялась унылым и беспросветным творчеством.
Ее творчество было столь безнадежно депрессивным, что остров не смог вместить величие ее внутреннего мира. Поэтому, Петрович, сожрав пожитки (иначе не вывезешь, см. пункт 1 списка особенностей острова), свалила туда, где кисельные берега и молочные реки.
Там она каким-то неведомым образом пересеклась с находящимися в очередной депрессии по случаю скорого начала очередного шмона по тошниловкам главными героями всего курса наших лекций.
Главные герои наших лекций (если вы америкос, то вы уже законспектировали этот термин в виде ГГНЛ и пытаетесь придумать к этой аббревиатуре какое-нибудь историческое имя, а если вы не америкос, то зачем вам конспектировать эту чушь?), как мы уже говорили, с радостью приняли нового пацанчика в банду, даже несмотря на то, что у нового пацанчика были сиськи и он не мог открыть пиво зажигалкой. Протрезвев, конечно, во всем разобрались. Но было уже поздно. Петрович уже стала Петровичем. Се ля жизнь.
Оценив по достоинству то, как и что пела Петрович до прихода в банду, было решено доверить Петровичу партию воплей. Ибо, Дусе это уже поднадоело за десятилетия карьеры, а труфанаты были или слишком бухими или слишком тупыми или просто, старожилы спились ,не пережив разного рода потрясений прошлых лет, а новички были или слишком бухими или нереально тупыми.
В общем, несмотря на все старания Дуси по вдалбливанию в труфонатов разумного, доброго и вечного, вопить и подвывать в нужном месте труфонаты так и не научились. Пришлось брать непроверенного человека со стороны. Неосмотрительно, но мы дальше увидим, что Дуся уже не так сурова, как раньше.
Итак, приняв в банду новую особь и проверив ее на толпе подопытных, переживших и не такое, труфонатов, Зы Семки пустились в пляс по трущобам.
План обхода трущоб был весьма обычный, без изысков и посещения диких стран с разными суверенными ништяками, типа судов, дорог и футбола. Традиционно, Дуся планировала застрять и прибарахлиться в стране злобных пожирателей лягушек.
Внезапно, после первых же тошниловок, коллективу все надоело. Скорее всего, это были непрожаренные семки. Но .в толпе труфонатов сразу появились козлиные слухи:
- Дуся пересела на тыквенные семки.
- Перебухали (версия почти сразу была отметена вследствие бредовости, а автор был принужден к самоубийству, упав в яму с некондиционной стеклотарой)
- Дуся опять ждет спиногрыза. (автором, очевидно, была какая-то романтичная телка, поэтому ее порешили тихо и почти безболезненно. Как это умеют в женских колониях).
- Петрович, сцуко, сдала ментам.
Так или иначе, гулянки по тошниловкам прервались на долгие месяцы. Парадоксально, но под раздачу попали труфонаты тошниловок, районов, которые все любят за историческую любовь к ближнему и бесконфликтность. Вообще, в этих районах проживали самые тихие и миролюбивые гопари.
Когда курортный сезон кончился, а форточники разбрелись по нарам, Зы Семки ощутили пивной голод и возобновили поход по прокуренным местам.
Повторимся, в географическом плане никаких сюрпризов Зы Семки устраивать не стали. Но были перемены внутренние. И это я сейчас не только о Петровиче:
Подготовка почвы к этому велась уже несколько лет и заключалась в постепенном, но неумолимом огламуривании Дуси.
Как мы уже говорили, не все труфонаты приняли огламуривание Дуси, некоторые спились, многие сдались с горя органам, кто-то сдал себя на органы.
В этом походе по пивным Дуся достигла вершины гламура. Вершина гламура заключалась в том, что у Дуси появились ярко выраженные вторичные половые признаки, а проще говоря, сиськи.
Было мнение, что Дуся таким образом ответила на появление Петровича в банде, не желая мириться с тем, что у Петровича сиськи есть, а у Дуси - нет. Короче, Дусе пытались пришить зависть.
Также, мимо зоркого взгляда труфонатов на шухере не смогло пройти и удивительно обильное потоотделение Нуси. Среди труфонатов поползли слухи, что Нуся тоже ждет спиногрыза. Но осознание того, что Петрович - не совсем мужик, Дуся - не совсем мужик и Нуся - тоже не совсем мужик, повергло труфонатов в такое уныние, что они. посмотрев почти сольные нетленки Петровича, решили искать иные варианты. Все сроки созревания спиногрыза уже прошли, а объяснения все нет. Возможно, в полнолуние Нуся превращаелся в Алину Кабаеву и спихивал царю детей. Кто знает ...
Старухой шапокляк похода историки признают страшного труфонада Литсу.
Исходя из дошедших до нас изображений страшного труфонада Литсы, а особенно, из их количества, ученые сделали вывод, что Литса и есть та самая стремная птица, которой пугают детей фотографы. Видимо, древние фотографы так и говорили "Внимание! Сейчас отсюда вылетит стремная Литса." И она действительно вылетала и портила всем фотки.
Женами декабристов похода стали некоторые особо упорные группы труфонатов, которые посетили те тошниловки, которые были опрокинуты самими Зы Семками на бабло. Т.е., им сказали, что Зы Семок тут нет и вообще, сегодня в тошниловке бенефис Стаса Михайлова, но эти смелые люди все равно вломились и всем наваляли.

p.p.s если что, это про тур 2012 года, потому что про 2011 я все забыл

Ахахахахах - как всегда получилось круто.

По традиции особенно понравившиеся моменты:

Как всегда феерично!

Ржал как конь над этим:

ахахха, это реально жесть

Мы тут всей кафедрой осознали, что уже год не проводили новых лекций и вы, очевидно, завалите экзамен.


Поэтому, продолжим изучать историю Зы Семок. Сегодня лекция посвящена еще одному смутному времени в биографии Зы Семок.

Как мы узнали на прошлой лекции, Зы Семки начали новый поход по тошниловкам и тут же его закончили. Труфанаты разразились извращенными фантазиями на эту тему, начиная от перехода Дуси на тыквенные семечки и кабачковую икру и заканчивая внебрачным сыном Нуси от Петровича. Идея, кстати, неплохая: у бородатого ребенка с ногами и сиськами, определенно есть будущее на ТыТрубе.
Суровая правда открылась труфанатам позднее, когда объявился неожиданный летописец, объявивший себя корешом Дуси и изложил прилюдно конспект разговора с Дусей за ящиком Очаковского.

Подробно конспект вы сможете изучить в нашей библиотеке, если вы еще не пропили читательский билет.

Суть речи сводится к тому, о чем пели некоторые особо сопливые пацанчики тех времен. Отличие лишь в том, что пацанчики пели об этом, будто это происходило с ними во время первой отсидки, а Дуся говорила о том, что еще не состояла даже на учете в детской комнате милиции.
От таких новостей труфанаты прослезились и даже хотели вычислить козла по ИНН дедуктивными методами. Но, с дедукцией у труфанатов было, мягко говоря, хреново, ибо, все пацанчики с дедуктивными наклонностями уже давно переметнулись служить царю, бухать за казенный счет и ловить реальных пацанчиков.

После неудачного вычисления по ИНН, труфанаты решили, что наказание обидчика является прерогативой Дуси.
Труфанаты начали искать намеки на описанные события в текстах нетленок Зы Семок.
Под Очаковским очередной слой смысла в нетленках Зы Семок был найден только в самом очевидном варианте, т.е., в нетленках последнего альбома.
Было решено распить ящик Афанасия.
Распитие ящика Афанасия привело к тому, что множественные намеки и многослойные смыслы в текстах всех нетленок группы нашли даже те, кто не хотел. Некоторые настолько углубились в наслоения смыслов нетленок, что у них вертящийся волчок просверлил дырку в столе по самый подвал.
После таких открытий было решено поддержать Дусю морально.
Сначала хотели скинуться на кулек семок и бухло. Потом пришло понимание, что Дуся и так за последний прерванный поход по тошниловкам выгребла все семки, а бухло не доедет до адресата, ибо, где найти такого лоха-курьера в наше время?
Потом хотели снять серьезное хоум-видео с завываниями труфанатов во дворе под гитару слезливых песен. Автор исчез в неизвестном направлении с гитарой. Гитару потом нашли.
Хотели даже доехать до хаты Дуси и выложить семками под окном слова поддержки. Проблемой стало то, что никто не помнил, на какой хате сейчас обитает Дуся. К тому же, случайно затесавшиеся в ряды труфанатов ботаны, добавили свое особое мнение о том, что надпись черными семками на черном асфальте будет плохо видно. Последовало предложение использовать тыквенные семки. Но бабла на такую роскошь не оказалось.
В итоге было решено найти летописца, способного перенести планировавшуюся надпись семками на асфальте на рисовую бумагу. В крайнем случае, разрисовать стены домов трогательным посланием.
Летописца нашли, но он был фанатом не тех групп и согласился сделать дело только за ящик портвейна.
Труфанаты приуныли, но не могли смириться с тем, что их взяли на слабо. И начали скидываться добычей на ящик портвейна.
В итоге не набрали даже на ящик семок. Благо, задумавший всю эту ересь труфанат, прошелся по сусекам и студенческим общагам и наотжимал необходимое количество добра.
Судя по дошедшим до нас документам, летописец не подвел. Стопка рисовой бумаги с посланием была готова, а вот до реакции Дуси мы пока не докопали.
В то время, пока труфанаты пытались наскрести на оплату летописца, в жизни Дуси и Зы Семок произошли драматичные изменения, достойные воплей психованного солиста шайки Зы Скорпионы:
Во-первых, Петрович, не успев толком развопиться, начала орать из окна о том, как она скучает о времени проведенном с Зы Семками.
Нормальный человек, обычно по утрам, сожалеет о том, что было вчера.
Этими воплями Петрович показала, что она сурова и заслужила уважение еще пары-тройки труфанатов Зы Семок. Некоторые, видя огламуривание Дуси и суровость Петровича, даже начали тайком слушать Петровича отдельно и перестали слушать Зы Семок без Петровича. В немалой степени этому поспособствовал выпуск Петровичем своих хоум-видео с настолько незабываемым сюжетом, что все, кто это видел, сошлись во мнении о влиянии пребывания среди Зы Семок на психику Петровича.
Так или иначе, но среди оставшихся труфанатов поползли мысли о том, что Дуся так и не смирилась с наличием сисек в группе и выставила Петровича на мороз.
Вторым знамением грядущего стала внезапная активность Нуси в общении с другими обезьянками. Причем, это были даже не полулюди какие-нибудь, а вообще, абсолютно неизвестные типы приматов.
Поползли упорные слухи о том, что даже Коляныч с горя начал добавлять Очаковское в пирожные и барыжить тортиками на пиве.
Т.е., докатились.
Все ждали, чем же это закончится. Ждали, так сказать, апофеоза истории.
Но Дуся не была бы Дусей, если бы была столь линейной. Апофеоза произошло сразу два. Труфанаты с бородой и без сисек сразу почувствовали себя труфанатами без бороды и с сиськами, испытывающими множественный оргазм от вскрытия пакета семок.
Первым апофеозом стало подача Дусей малявы на Нусю. В чем там история, мы пока не докопали, но пацаны друг друга не сдают.
Некоторые труфанаты подумали, что вот оно вычисление козла по ИНН. Но потом им объяснили, что Нуся младше Дуси.
Потом подумали, что они семки не поделили. Но раньше Дуся вполне успешно делила семки и в случае конфликтных ситуаций забирала все себе.
Потом подумали об авторских правах на нетленки. Поржали и забыли об этой идее.
В конце концов все забыли об этой истории, ибо наступил второй апофеоз:
Дуся огламурилась настолько, что променяла тошниловки с куревом и пианинной на пафосную музыкальную школу с претензиями. Что самое страшное, она попала туда в качестве персонала.
Музыкальных школ в то время было много, все они были одинаковыми и все они выпускали говно. Толпам страждущих объявлялось, что музыкальные школы – это место, где на вход принимают говно, находят в нем съедобное и отдают найденное страждущей толпе.
На деле получалось, что из входящего потока нечистот отбирали нечистоты по цвету, запаху, консистенции, но не по степени съедобности. В общем, как обычно.
И в это все ввязалась Дуся.
Труфанаты, мягко говоря, не поняли. Сопоставив это эпохальное событие со cдачей Нуси ментам, некоторые труфанаты хотели уже найти ту стопку рисовой бумаги и заставить Дусю сожрать ее прилюдно. Потом они вспомнили габариты мужа Дуси и резко передумали. Но осадочек остался.

Кратко коснемся структуры музыкальной школы и того, с чего там все начиналось.
Учебный год начинался с просеивания абитуриентов, т.е., нечистоты заполняли здание музыкальной школы, где сидел персонал.
Персонал представлял собой Дусю, торчка, латентного, нигру и завуча.
Торчок сразу сошелся с Дусей на теме бухла и покурить. Работал в школе с момента открытия. Очевидно, из-за этого он заторчал и спился.
Латентный ничем особо не выделялся, тихо и уныло ждал, когда его появление запретят даже тут. Тоже со стажем. Видимо, планировал споить Торчка и на этой почве стал латентным.
Нигра вызвала естественный приступ фашизма в Дусе. Ну и нефиг. В школе со второго года, но психика уже поражена. Стойко отвергает все механизмы эволюции.
Завуч в жизни повидала многое, но на третий год работы в этой школе, разгребая нечистоты, она начала сходить с ума. Сначала это проявлялось только во взгляде, потом стало хуже, потом ее заспиртовали в банку.
В процессе просеивания эти три человека и нигра пытались сделать вид, что ищут съедобное в потоке. Истинные критерии работы фильтра так и не выяснены. Возможно, к этому причастен Торчок со своими травами.
Просеивая нечистоты, три человека и нигра наполняли класс учениками, которых они должны были обучить быть людьми.
Как нигра может воспитать человека и сколько часов ржала Дуся, когда ей сказали, что она должна будет воспитать себе конкурента – об этом вы узнаете на следующей лекции, которая будет посвящена учебному процессу в школе.

УГАР!!!

Торчок - это Киан, а латентный - это Бреззи, да? И кроме завуча там еще есть второй чел, который за кулисами вечно обнимает кисулек, которые переживает за свих подружек/сестриц.



Взгляд у нее адовый, это правда.

блин, а ведь точно.
Будем считать его физруком.
Физруки тоже не прочь пообнимать кисулек ... да что там, кто откажется пообнимать кисулек, при наличии возможности
К тому же, физрук в музыкальной школе нужен примерно так же, как и фортепьяно в ПТУ, поэтому, если он выпилится из шоу, никто и не заметит.

http://www.youtube.com/watch?v=rBYfbQGQZVY

http://vk.com/video183596726_167309316

Фанаты обсуждают последние слухи

Зацените http://www.youtube.com/watch?v=9dKIdDL_b4U

Навеяло последними фоточками

1.
Клюквы едут в Дублин за вдохновением


2.

Мужик, идущий по трапу между Нусей и Колянычем:
- Мужики, а нафига мы вообще в самолете в Дублин полетели? Мы чо охренели? Там же ехать полчаса.

3.

Коляныч:
- Слушайте, а это точно Дублин? Что-то асфальт больно ровный, и вот шов будто соплями замазали.
Мужик в наушниках:
- Лондон гууудбаааай ... аа а ай ... ... ду ... ду хаст ... ду хаст михт

4.

Нуся:
- И правда, соплями. Дожили, блин.

5.


Нуся:
- Чо это, не вижу ... изба какая-то, пожрать бы щас

6.

Коляныч:
- Фигасе, плитку прям положили, офигеть. Изба с плиткой на полу, Нуся!!!

7.

Мужик в белой рубашке:
- Пивен, водкен, коньякен, плиз сдавайтунг в рециклинг
Коляныч резко:
- Э, слышь, бусурманин, ты на каком наречии там щас прошпрехал, собака? Какой еще пивен в рециклинг?

8.

Нуся лысому:
- Слышь, лысый, сдается мне, мы не в Дублине. Ты куда нас привез?
Лысый:
- Мы в этом ... как его ... каком-то Лублине. Ну это твой брат нас в аэропорт привез, а не я, какие проблемы?

9.

Коляныч лысому:
- Ээээ, Лысый, ты чо на меня бочку катишь? Пойдем-ка, покурим-ка


10.


Коляныч, про себя:
- съездили, вдохновились... Лублин, блеать ... где это вообще?

12.
В это время где-то около Фергала:

- Эй, на лохусе, подбрось до Химок ...

13.

Фергал, про себя:
- "Быстро смотаемся" - говорили они, "одна нога здесь, другая там" - говорили они, епт ...
вслух:
- Кого они тащат? ... Лысого? Уже нажрался?

14.

Кто-то из Братьев:
- Чемоданы прям на лысого кидай, ему уже пофигу. По дороге его выкинем, пока не завонял.

15.
хеппиенд:


p.s. хотя, похоже, это два разных лысых чувака.
Зачем такие бородатые Клюквы таскают с собой так много жирных лысых мужиков?

Поугарал над всем, но вот это просто вынесло:

Супер!

Вообще у меня с первой фоткой такая ассоциация, как-будто клюквосамцы сейчас рэп читать начнут.

P.S. Коляныч реально всю дорогу пялится в землю.

ему еще до тура стало стыдно за происходящее

Он даже на той фотке в тачке в очках сидит. Может у Коляныча светобоязнь?

Деньги ищет