[bvana77]

)))))

А я так давно на права учился, что и забыл все совсем... Только за легковушки нас не сажали - мы брутально ездили на ГАЗ 53 и на Восход 3М. Помню только, что после того, как один из наших снес Восходом туалет уличный, инструктор привязал веревочку к свечному проводу и бегал за нами, запрещая разгоняться выше первой передачи

[jv11]

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 37 632 человека.

Передачу "Самый умный" я слышу так:
- окпугкр пкороа орпи?
- пиоклаоооопрмк!
- правильно!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэшки.

[Maniak-N]

В результате дворовой драки в Китае пострадало 37 632 человека.

Передачу "Самый умный" я слышу так:
- окпугкр пкороа орпи?
- пиоклаоооопрмк!
- правильно!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэшки.

Я безопасно извлекаю флэшки.

[jv11]

Безопасно извлекать - это вообще важно по жизни, я так считаю.

[bvana77]

Главное - не безопасно, главное - вовремя, что бы безопасно было))))

[Настасья]

хах, я смотрю, вы тут о наболевшем..)

[jv11]

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать ей в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: "Чтобы опять сюда вернуться!"

Экзамен. Все уже с билетами. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что вам не нравится, фокусировка или ракурсы?
- Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

[jv11]

Учёба - не проститутка, каждому не даётся.
А математика для меня, вообще, верующая девственница.

В Африке был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

[Astronom]

После секса <...> в декольте

- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф.
- Что вам не нравится, фокусировка или ракурсы?
- Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

киньте перевод Нусе в Нусятвиттер

[jv11]

[Смеагол]

Просто это было самое глубокое декольте в мире )

[Astronom]

вы опять все опошлили, извращенцы.

[jv11]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Яндекс.Карты.
Яндекс.Деньги.
Яндекс.Два ствола.

[Astronom]

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, деточка, хватит разгова-ривать с дипломом.

Клиент:
- Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке?
Провайдер:
- У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка?
Клиент:
- Это не лампочка, это индикаторный светодиод.
Провайдер:
- ....да, это у нас проблемы...

[jv11]

Провайдер:
- ....да, это у нас проблемы...

[jv11]

- Сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, мам! Ты что! я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Узбекские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Марина села на диету. Володя сел на героин.
Вопрос: кто из них начнёт быстро и стремительно худеть?

Грохнулся в людном месте? Сделай вид, что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Галина Николаевна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да ху*ня...

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт... И вдруг я подумал... Где же, бл**ь, моя крыша?!

Иногда, знакомясь с новыми людьми, я говорю им: "Приятно познакомиться". Я не знаю, почему я так делаю. Это непроизвольная ложь.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

[Astronom]

Марина села на диету. Володя сел на героин.
Вопрос: кто из них начнёт быстро и стремительно худеть?

[jv11]

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю ни*уя.

[Лера Cranberry]

Моими любимыми являются приколы моей сестры. Ей три с половиной годика и она как что-нибудь сморозит, так хоть стой хоть падай. Вот например:

Поля (моя сестра) смотрит старые фотографии на ноуте. Замечает маму с животом, когда она еще беременной ходила и спрашивает: "Это что у мамы?". Мама ей отвечает: "Это мой живот, там ты еще маленькая сидишь". Поля с серьезным видом спрашивает: "Ты ее съела?"

[Олег]

бородатый анекдот:

Девушка с парнем после первой ночи вместе.
Он:
- ну ты бы мне сказала что ты девушка еще, я бы помягче был.
Она:
-если бы я знала какой ты напористый, я бы колготки сняла.