IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

анекдотики

51 страниц V  1 2 3 > »   Все 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> > анекдотики, любимые >
Geenay
сообщение 4.1.2008, 13:28
Сообщение #1
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Небольшая подборка анекдотов про студентов:



Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.


Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)



Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!



Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.
Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,
проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.
Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам
говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".


В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.


На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…"
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана…


Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.
Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу
думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь
совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 4.1.2008, 21:34
Сообщение #2
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Про большого Вовочку неплохо! Про Нирвану - здорово, я не знал?
Как нить что-нить напишу! Но только не столько сразу. Мне столько просто не вспомнить...

Никто кстати не хочет в игру "продолжи анекдот" сыграть? Кто-нибудь пишет начало анекдота (незаезженного), или забавной истории, но не до конца, а остальные придумывают окончание. Иногда может получиться смешнее оригинала... Ну, если это анекдот, то соответственно последнюю фразу...
Например:

2 часа ночи.
Стоит мужик у помойки, справляет нужду.
К нему подходит интеллигент:
- не подскажите, как пройти к консерватории?
- ..................................................................!


Вот типа нужно придумать, что ему ответил мужик;)


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 6.1.2008, 17:49
Сообщение #3
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Про Нирвану - витиевато. sm93.gif
Карп, предлагаешь вариации на тему Трахтенберга?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 6.1.2008, 21:52
Сообщение #4
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Трахтенберга я не смотрел, но примерно представляю, чем он там занимается. Угадывает окончания анекдотов, да? Я немного другое ввиду имел. Примерно в формате КВН (ну или СБП)... Не угадывать, а придумывать, что-то своё;) Необязательно анекдоты, но можно и их.
Впрочем, как хотите, я не настаиваю, просто предложил...


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 6.1.2008, 23:50
Сообщение #5
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Классные анекдоты! Мне почти все понравились! Посмеялся.
А потом еще перешел по ссылке Эльф и нашел анекдоты про Властелин Колец, и еще полчаса смеялся. bj.gif


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 8.1.2008, 14:05
Сообщение #6
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Анекдоты про Чака Норриса


Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 30.1.2008, 10:41
Сообщение #7
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Из сводки ДТП
Переходя дорогу на зеленый свет, неизвестный пешеход не пропустил машину
Валуева. Пострадавший отделался легким нокаутом.




Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и
стоял у открытого шкафа.




У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.




- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.




У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист.




Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!




Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.




Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"




Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"




А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 3.2.2008, 1:13
Сообщение #8
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Растишка с пургеном - bj.gif bj.gif bj.gif
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/zagadki.txt - боян конечно, но после этого понимаешь, отчего мы все такие невоспитанные. )
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 3.2.2008, 14:06
Сообщение #9
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



По-настоящему, это мы, современные циники всё опошлили. Я читал многие из этих загадок в оригинале, но сейчам поржал як конь!

Кстати о конях! Из личной коллекции:

По всему городу расклеены афиши: «Цирк-шапито. Только у нас, суператтракцион ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Представление в 11 вечера».
Весь город заинтригован…
Время 11.00, весь зал забит под завязку.
Конферансье: сейчас вы увидите наше представление, а в конце мы вам покажем супертрюк «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!
Выступают всякие клоуны, эквилибристы и т.д. После каждого выступления конферансье каждый раз напоминает: до трюка «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ» остаётся … минут!!!
Наконец, великий момент настал: Господа, а теперь то, чего вы все так долго ждали: супергипермегааттракцион «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!!!
Выходит тощая, старая, замученная кляча. Её подвязывают, поднимают под самый купол. Звучит дробь…
Верёвки обрываются, кобыла со всего маху грохается на арену!
Еле-еле поднимается на ноги, и произносит убитым голосом: «Господи! Когда ж я СДОХНУ»!


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 3.2.2008, 16:23
Сообщение #10
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.



Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."



- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.




Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...




Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.



В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.



--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 3.2.2008, 17:56
Сообщение #11
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



bj.gif про М&М-2, президента, конституцию... и всё остальное))


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 4.2.2008, 0:39
Сообщение #12
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Geenay
Цитата
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.

Смеюсь, не могу!:) И очень жизненно! Президента так любят, как царей в былые времена не любили... Царя-батюшку.:) Удивительный народ у нас.


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 13.2.2008, 19:46
Сообщение #13
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...


На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ


В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!


Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!


Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи,
играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...


Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".


На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...


Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.


Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей
его всегда не хватает!


Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.


Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом
НЕ выбери Медведева ;))


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.


Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 16.2.2008, 2:20
Сообщение #14
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 16.2.2008, 2:29
Сообщение #15
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Особенно понравились шутки про Медведева, сына Путина, и Петросяна, коммуниздящего чужие шутки!

Рулят!:)


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 2.3.2008, 1:31
Сообщение #16
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении
изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в
федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений
Советом Федерации""".


Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят
черные.


В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за
всех.


Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.



Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.


Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов
заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в
секс-шопах в разделе "мазохизм".


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
-AFC-Ingvar
сообщение 11.3.2008, 1:38
Сообщение #17
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Админ
Сообщений: 2 416
Регистрация: 23.2.2006
Из: Россия, Москва
Пользователь №: 5
Пол:   мужской



Geenay
Анекдот про мазохизм - класс!!! mySm13.gif

Тут в соседнем разделе была затронута тема подкаблучников. sm84.gif Вспомнился анекдот.

Женскому населению форума читать не рекомендуется!!!

После Конца Света идут люди на Страшный Суд. Мужская часть человечества проходит через двое ворот. Через первые идут ПОДКАБЛУЧНИКИ, через вторые - НЕПОДКАБЛУЧНИКИ. У первых - толпы людей. Миллиарды. У вторых - один человек. В удивлении у него спрашивают окружающие:
- Почему ты идёшь через эти ворота?
- Мне жена так сказала.


--------------------
Carry on. Carry on. The Sun will always shine.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 11.3.2008, 19:57
Сообщение #18
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



mySm8.gif mySm8.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 11.3.2008, 20:34
Сообщение #19
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



да уж, все подкаблучники, блн.;) Особенно Долькин Дон.:D


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 26.3.2008, 0:25
Сообщение #20
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое
существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!




Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.




- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!



Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...



Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!



Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.



На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран
Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.


Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.



Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.



Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.



"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"



Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"



На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!



На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!




У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.



В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!



Новости.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.



Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!



Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по
лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара
участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились
кот ученый и Иванушка-дурачок...



связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.



Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.




В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...




У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!




Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".




По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bvana77
сообщение 26.3.2008, 7:11
Сообщение #21
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 084
Регистрация: 4.10.2007
Из: Самара
Пользователь №: 753
Пол:   мужской



- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
)))))))))))))))))))))lol


--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.

It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.

If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'.
Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 28.3.2008, 9:38
Сообщение #22
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Офигенные анекдоты про Линукс и футболистов (когда 22 миллионера играют на поле).:) Спасибо! Посмеялся вдоволь.:)


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Странник
сообщение 29.3.2008, 21:14
Сообщение #23
A Fast One
***
Группа: Форумчанин
Сообщений: 134
Регистрация: 12.3.2006
Из: ЗАТО Северск-Томск
Пользователь №: 24
Пол:   мужской



А мне про Юлю Зуеву понравился, смеялся до слёззз =)))


--------------------
Что проросло,То привилось, -
Звезды слов или крест на словах.
Жизнь без любви
Или жизнь за любовь -
Все в наших руках.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 6.5.2008, 17:05
Сообщение #24
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Астрономы сообщили, что в космосе обнаружено огромное (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией Штатов, вероятно, все-таки являются природными явлениями, а не террористическими атаками, направленными против США.
smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 21.7.2008, 0:00
Сообщение #25
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



- Болной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до полчетвёртого.


- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Тридцать долларов.Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали? Семьдеся долларов?
- Двести, двести!


Грузин у кассы:
- Я хочу билят минэт.
- ???!!!
- Тьфу, блын! Я хочу минят билэт.



Утро после Нового года:
- Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?
- Простите, вырвалось....


Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное
- Ну и как ваше имя?
- Большой Дикий Орел Падающий С Неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...



мужыг нашол на берегу золотую рыпку и бросил её обратно в море.

- Какое желание исполнить, спросила рыпка
- Да знаеш рыпка, есть у мня и деньги, и друзья, и семья и интересная работа... вопчемто ничего мне и ненадо...
- Ну вот тогда есть у мня для тебя, мужыг одно особое предложение. Я могу сделать так, чтобы у тебя всё время рос ОЙ. А ты его будеш отрезать по мере необходимости.
- Ну давай чтоле... соглашается мужыг.

И зажыл он дальше. И отрезал излишки ОЙ по мере необходимости. И прожыл он остаток жызни долго и щясливо и умер в глубокой старости.
Через несколько дней на его могиле распустился очень необычный цветок, который оказался ОЙ. Родственники понегодовали и срезали его, но он вырос снова. так и отрезали родственники ОЙ с могилы регулярно.
А потом, когда это их вконец достало, они выкопали мужыка, перевернули его в гробу на жывот и снова закопали.
Через несколько десятков лет, в Америке, посреди Манхеттена из земли вылезло что то непонятное. Его оцепили спецслужбы, близлежащие районы эвакуировали. Долго искали: сначала террористов, затем контрабандистов.
Впоследствии был объявлен тендер на устранение возникшей проблемы. Тендер выиграли армяне, поставившие на месте проблемы палатку с шаурмой.



Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских
легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый
юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный
друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИД*РАCЫ!!!



Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.



Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально!


Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.



Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!



Задача на знание арифметики:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?



Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!



Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
-Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.



В корпоративном чате:
- Ты на кого шрифт повышаешь?!!


А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.



Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!




Явился Сатана к писателю и говоpит: "Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай..." Писатель стал думать: "Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники... Еще pаз... Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров... но родственники... Не пойму: а где подвох?"



Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!



Если женщина кричит и топает ногами, то не мешай ей. Может она поет и танцует...



Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке cлышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...



Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.......



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.



Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у
них родословные и заставляет работать!



Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"



Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Блин, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!



- Девушка, вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!



Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам



Пришел Гуус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.



- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап



Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный рукописный годовой отчёт и опускает в шредер.
- Простите, а откуда копии доставать?




Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный..




После концерта подходит к Диме Билану респектабельный мужик и говорит:

- Дима, я бы очень хотел поиметь вас в зад.

Д.Б.: Это невозможно!!!

Мужик: Я заплачу вам наличными 500.000 $, прямо сейчас.

Д.Б. (растёгивая штаны): Я знаю точно - невозможное возможно!!!



Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...



Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .



Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ..АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА- Е- ....А- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не "зае...ала", Дмитрий Викторович. а ИЗАБЕЛЛА!!!"



Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь@б@нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 21.7.2008, 1:56
Сообщение #26
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



bj.gif bj.gif bj.gif Обезьяны нас точно кинули! mySm14.gif bj.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bvana77
сообщение 21.7.2008, 6:08
Сообщение #27
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 084
Регистрация: 4.10.2007
Из: Самара
Пользователь №: 753
Пол:   мужской



-И фапотьку -
любимый анекдот моей давишней подруги!)))))


--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.

It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.

If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'.
Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 29.7.2008, 15:46
Сообщение #28
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Не совсем анекдоты, но меня вынесло:

Из экзамена по биологии:

задача по генетике.

первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.

второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 29.7.2008, 18:14
Сообщение #29
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Мозги вскипели!:) Вроде что-то проходили по Биологии, но ответа не знаю.:)


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 14.8.2008, 3:38
Сообщение #30
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Спер с форума BOINC:
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прoтяшко первый!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

crazy.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 14.8.2008, 6:48
Сообщение #31
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Как я устал от пАдков... Тошнит уже от такой писанины.:( Не смешно, а грустно.


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bvana77
сообщение 14.8.2008, 7:29
Сообщение #32
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 084
Регистрация: 4.10.2007
Из: Самара
Пользователь №: 753
Пол:   мужской



Dess, пОдонки - нормальный молодежный стиль, рожденный еще в 1999 - 2000 году, в Москве, в кафе "Серна" на Пятницкой. Это смесь футбольных хулиганов, примесь неонацистов, байкеров, просто балбесов и лентяев, околокомпьютерная молодежь и любая молодая публика, противопоставляющая себя "современному течению" гламура, всяких Домов 2 и прочему отрицанию мозгов в пользу поклонения золотому знаку доллара. ПОдонки - публика, по факту очень интересная, необычная, любящая эпатировать. Заслуги пОдонков достаточно значимы - например, команда пОдонков, ветвь байкеров, защищала Россию на ралли в Тунисе - причем, обвешала свой "крузак" Российскими флагами, назвали машину "Ленин" - в память о первом атомном ледоколе, повесили на машину всякого рода винты, якоря, и веселила все остальные команды "ассистанса", делясь попутно своими запасами водки и армейских сухпайков. И команда, даже нарушая многие правила, забивая на ПК и контроль времени, пренебрегая картой и навигатором, заняла третье место! Еще пример - опять же пОдонки, хайрастые и лысые, татуированные и не очень, заняли призовые места в рейнфорестчеллендж, будучи на тот момент единственной командой из России. Для пОдонков важна тусовка, эпатаж, с их помощью мы организовывали на протяжении двух лет в моем городе (где работаю) байк шоу, с участием байкеров новосиба, тюмени, москвы, владика... Про наше (ну нескромно - наше - я там и не помагал ничем, так, мелочевка) шоу показывали в новостях на первом канале (учитывая, что городок этот всего 80000 населения). Опять же при поддержке нефтяников на день нефтяников лет шесть назад они организовали концерт. И какой концерт! Вместо привычных городку всяких дюн, трофимов, рефлексов и пр. они договорились за приемлимые деньги с Чайфом, БИ 2, Чичериной, Бутусовым, Сплином. Это был грандиозный рок фест, который наш городок никогда не видел, и по-видимому, не увидит в своей жизни! Кста, вел его Николай Фоменко.

А пАдонки - это просто сетевой стиль, банально копирующих истинных пОдонков...


--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.

It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.

If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'.
Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 8.11.2008, 17:05
Сообщение #33
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Анекдоты, посвященные победе D.Билана на Евровидении-2008:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 8.11.2008, 23:00
Сообщение #34
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



:DDD


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
-AFC-Ingvar
сообщение 9.11.2008, 0:23
Сообщение #35
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Админ
Сообщений: 2 416
Регистрация: 23.2.2006
Из: Россия, Москва
Пользователь №: 5
Пол:   мужской



Geenay анекдоты про Билана просто УГАААР!!! А Медведев нашёл мел судьбы меня окончательно добило!!!!!!!


--------------------
Carry on. Carry on. The Sun will always shine.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 10.11.2008, 4:54
Сообщение #36
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



Да, пора начинать третью мировую, пока прет!:))))) Классные анекдоты! Спасибо!


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 10.11.2008, 10:40
Сообщение #37
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



ой нет.... не дай бог, даже в шутку...


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 10.11.2008, 17:23
Сообщение #38
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Это точно. :(


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Glames
сообщение 17.11.2008, 16:14
Сообщение #39
Loud & Clear
*****
Группа: Свой
Сообщений: 331
Регистрация: 10.10.2007
Из: Россия, Чехов
Пользователь №: 762
Пол:   мужской



Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!



Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


--------------------
Don't analyse, don't analyse
Don't go that way, don't live that way
That would paralyze your evolution...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 17.11.2008, 16:51
Сообщение #40
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Glames @ 17.11.2008, 15:14) *

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 10.4.2009, 10:02
Сообщение #41
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку
''со'' к названию.

Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.

Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!

Русские шины''Чертово колесо''-бесконечный аттракцион запасок!

Теперь в рунете есть и однобутыльники.


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 10.4.2009, 20:53
Сообщение #42
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



все смешные)))


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 17.4.2009, 11:56
Сообщение #43
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



ЛОЛ!:) Спасибо за анекдоты, посмеялся на работе.:)


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Djambulad West
сообщение 17.4.2009, 15:55
Сообщение #44
Dressed in black
**********
Группа: Свой
Сообщений: 3 160
Регистрация: 5.5.2006
Из: МО
Пользователь №: 46
Пол:   мужской



Да, неплохо для первого поста, продолжай в том же духе smile.gif


--------------------
In the brightest day
In the darkest night
No evil shall escape my sight!
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 15.5.2009, 13:02
Сообщение #45
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.

- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 16.5.2009, 21:23
Сообщение #46
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Асимптотика здесь довольно проста,- с ходу приступил к объяснению студент: - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости...
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли старому профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

-----------
P.S. Студент не получит "отлично". Дело в том, что стих не есть ода. Стих - это одна строка стихотворения. Прим. Geenay'я


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Олег
сообщение 18.5.2009, 22:25
Сообщение #47
Плодово-ягодный фанат
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 658
Регистрация: 1.4.2006
Пользователь №: 32
Пол:   мужской



Цитата(Astronom @ 15.5.2009, 13:02) *

В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.

- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.



bj.gif bj.gif классно!


--------------------
Take my Soul Away
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 22.1.2010, 14:10
Сообщение #48
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



На перекрестке столкнулись три автомоби-ля, принадлежащие ГИБДД, ФСБ и админис-трации президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: какой водитель нарушил ПДД? Варианты ответов:
1.ГИБДД.
2.ФСБ.
3. Администрации президента.
4. Правила на-рушились сами.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах му-жиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и за-писывал...

Челябинские авиалинии настолько суровы, что после ознакомления пассажиров с пра-вилами безопасности заставляют их пере-сказать.

upd:
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
ninja.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
FBI
сообщение 12.6.2010, 15:27
Сообщение #49
Uncertain
Группа: Форумчанин
Сообщений: 13
Регистрация: 3.11.2007
Пользователь №: 785
Пол:   мужской



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
HiggsBoson
сообщение 22.6.2010, 4:06
Сообщение #50
Zombie
********
Группа: Свой
Сообщений: 996
Регистрация: 28.4.2009
Пользователь №: 1 358
Пол:   мужской



Нашел про ирландца smile.gif (анекдот на тему национальных отношений, я такие люблю):

Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и, попивая гиннес, хмурится о чем-то своем.
Англичане, прикинув расклады, решают ирландца отп..ить, заради исторической справедливости и дружбы народов. Только вот нужно как-то его подначить.
Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?"
Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет: "Может и так".
Ох..вший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный уже закатал бы мне в рыло! Че, бл..ь, делать?".
Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу.
- Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?!
Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает:
- Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно.
Второй англичанин, ох..в еще больше первого, вернулся к дружкам.
- Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отп..ить-то?!
Третий англичанин опустошив кружку эля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо.
- Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином?!
Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает:
- Так вот на что намекали два твоих друга!


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 20.1.2011, 11:41
Сообщение #51
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Философский боянчик:


Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 18:19
Сообщение #52
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Говорят, водители маршрутных такси не ложатся спать, пока в кровати не соберется 13 человек.

mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Лера Cranberry
сообщение 30.5.2011, 18:52
Сообщение #53
Shattered
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 016
Регистрация: 24.11.2010
Из: Каменское, Украина
Пользователь №: 1 665
Пол:   женский



У меня много любимых анекдотов. Может они и не очень смешные, но на такие темы...вот некоторые из них:

Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".

Зомби выходит из могилы. Рычит, махает руками. Идет он к патологоанатому, а тот ему говорит: "Что-то я вас, дружок, когда-то видел".

Идут парни. На улице ночь. Они видят девушку. Решили они над ней поприкалываться. Идут и говорят:
- Сегодня полнолуние.
- Ага, мне уже хочется кровушки попить.
Девушка ускорила шаг. Парни дальше говорят:
- Мне особенно нравится кровь молоденьких девушек.
Девушка начала бежать. Парни продолжают:
- Мне тоже. Особенно девственниц.
Девушка пошла спокойно.


--------------------
Angels go to heaven...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 30.5.2011, 22:19
Сообщение #54
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Цитата(Лера Cranberry @ 30.5.2011, 19:52) *

Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".

Это в том же духе, что и анекдот про двух мышей и слона -

Поймали две мыши Слона, решили съесть, а соли нет.
Одна говорит другой
- слушай, сходи за солью, а я пока его постерегу.
- только хорошо стереги!
- конечно, иди смело...
Сходила вторая мышь за солью, приходит и видит, что слона нет, а первая лежит и с сытым видом в зубах ковыряется.
- ну и где слон?! - спрашивает первая.
- а, слон. А он, это, убежал...


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 22:23
Сообщение #55
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:19) *

Сходила вторая мышь за солью, приходит и видит, что слона нет, а первая лежит и с сытым видом в зубах ковыряется.


А я когда читал, думал, что все закончится приблизительно так: "...приходит и видит, что слона нет, а первая лежит раздавленная". mySm8.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 30.5.2011, 22:36
Сообщение #56
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп.
Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -

Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться.
Разделся, залез в воду, плывёт...
Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?"
Тот недолго думая - "Четыре".
Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух.
Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя.
Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде".
Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС -
- мужик, ты меня слышишь?
- да, ГОЛОС, да! Спрашивай!
- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 22:37
Сообщение #57
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36) *

- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?


bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 30.5.2011, 22:39
Сообщение #58
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36) *

- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?

подождите!! кто-то мне этот анекдот травил буквально месяц назад mySm8.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 30.5.2011, 22:39
Сообщение #59
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36) *

(детям не рекомендуется)

crazy.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 22:49
Сообщение #60
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Не анекдоты, но поржать можно или хотя бы сделать вид, что типа смешно. mySm8.gif Возможны аццкие бояны.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Лево – это где большой палец справа.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.

Друг - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

"Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!"

- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 30.5.2011, 22:53
Сообщение #61
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



mySm8.gif да, смешно)


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 22:55
Сообщение #62
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Да ладно. mySm8.gif crazy.gif Там смешных штуки 2-3, остальное - баяны и тупизна. mySm8.gif Но мне больше всего последнее понравилось. bj.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Unkind
сообщение 30.5.2011, 22:55
Сообщение #63
Аватар не выбран
I Will Always
*******
Группа: Свой
Сообщений: 797
Регистрация: 12.2.2008
Из: Московская область, Наро-Фоминск
Пользователь №: 999
Пол:   мужской



Про будильник - истина mySm8.gif


--------------------

Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. - Томас Эдисон
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 30.5.2011, 23:02
Сообщение #64
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
mySm8.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 30.5.2011, 23:08
Сообщение #65
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



blink.gif вот уж от кого подобных анекдотов не ожидала! а ведь стоило разок прогуляться в нашей компании=/ что дальше будет.... glare.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 23:13
Сообщение #66
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Axusha @ 31.5.2011, 0:02) *

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
mySm8.gif


blink.gif blink.gif blink.gif blink.gif blink.gif blink.gif mySm8.gif crazy.gif

Ксюша удивила. mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 30.5.2011, 23:14
Сообщение #67
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Оксана, вы ли это!:)

Цитата(Unkind @ 30.5.2011, 23:55) *

Про будильник - истина mySm8.gif

Причём оба раза:)

- папа, а как правильно пишется, хИрург или хЕрург?
- а это, сынок, смотря какой врач.


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 23:17
Сообщение #68
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Карп @ 31.5.2011, 0:14) *

- папа, а как правильно пишется, хИрург или хЕрург?
- а это, сынок, смотря какой врач.


Люблю анекдоты про врачей. mySm8.gif crazy.gif

Цитата
Оксана, вы ли это!:)


Всем порвало шаблон? mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Djambulad West
сообщение 30.5.2011, 23:17
Сообщение #69
Dressed in black
**********
Группа: Свой
Сообщений: 3 160
Регистрация: 5.5.2006
Из: МО
Пользователь №: 46
Пол:   мужской



Цитата
А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

вот эти повеселили mySm8.gif


--------------------
In the brightest day
In the darkest night
No evil shall escape my sight!
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 30.5.2011, 23:20
Сообщение #70
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



ну чего вы удивляйтесь? blush.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 23:25
Сообщение #71
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Axusha @ 31.5.2011, 0:20) *

ну чего вы удивляйтесь? blush.gif


Я вот в школе и слов-то таких не знал! mySm8.gif Во молодежь пошла. glare.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 30.5.2011, 23:25
Сообщение #72
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Действительно, чему можно удивляться? В такой то теме... в такой то компании twisted.gif crazy.gif crazy.gif mySm8.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maniak-N
сообщение 30.5.2011, 23:30
Сообщение #73
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 987
Регистрация: 29.12.2008
Пользователь №: 1 278
Пол:   мужской



Цитата(jv11 @ 30.5.2011, 23:49) *

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif
Особенно порадовало про ассоциацию стоматологов. crazy.gif crazy.gif


--------------------
Жизнь – это страсти, спасибо, что вы разделяли мои! © Михаэль Шумахер

Нуся следит за тобой

Нусяфейсы

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 30.5.2011, 23:32
Сообщение #74
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Надо бы открыть отдельную тему матерных анекдотов, а то высказаться прилично негде twisted.gif
Да и раскрыть свое многолетнее знакомство с творчеством Романа Трахтенберга twisted.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 23:34
Сообщение #75
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Да, назревает такая необходимость. mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 31.5.2011, 0:07
Сообщение #76
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36) *

Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп.
Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -

Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться.
Разделся, залез в воду, плывёт...
Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?"
Тот недолго думая - "Четыре".
Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух.
Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя.
Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде".
Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС -
- мужик, ты меня слышишь?
- да, ГОЛОС, да! Спрашивай!
- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?


Я часто рассказываю более добрую версию этого анекдота:

Идет горбатый мужик в три часа ночи через кладбище. Вдруг откуда-то из-за могилы раздается страшный загробный голос:
- Мужик, а мужик! Ты горбатый?
- Ну да.... горбатый я.....
- Не, мужик, ты не горбатый!....
Приходит он домой, смотрит в зеркало - оба на! - горб исчез.
Ну, мужик на радостях звонит своему соседу радостью поделиться. А сосед у него хромой. Ну, сосед пошел через это кладбище в три часа ночи. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, а мужик! Ты горбатый?
- Что слепой что ли?! Гляделки разуй - ни хрена я не горбатый!!
- Не, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 31.5.2011, 7:37
Сообщение #77
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Ребята , ну давайте уже посерьёзнее !!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 31.5.2011, 9:57
Сообщение #78
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



Цитата(Смеагол @ 31.5.2011, 8:37) *

Ребята , ну давайте уже посерьёзнее !!

blink.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 31.5.2011, 14:50
Сообщение #79
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 31.5.2011, 8:37) *

Ребята , ну давайте уже посерьёзнее !!

Только только стремление шутить стало выливаться не в CranFan's раздел, а здесь! И это уже не нравиться mySm14.gif Что же это такое mySm14.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Лера Cranberry
сообщение 31.5.2011, 15:12
Сообщение #80
Shattered
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 016
Регистрация: 24.11.2010
Из: Каменское, Украина
Пользователь №: 1 665
Пол:   женский



Цитата(Axusha @ 30.5.2011, 23:02) *

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
mySm8.gif


Я тоже много пошлых анекдотов знаю....не ожидала такого, не ожидала ninja.gif


--------------------
Angels go to heaven...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 31.5.2011, 15:28
Сообщение #81
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



я больше не буду oops.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Лера Cranberry
сообщение 31.5.2011, 19:18
Сообщение #82
Shattered
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 016
Регистрация: 24.11.2010
Из: Каменское, Украина
Пользователь №: 1 665
Пол:   женский



Цитата(Axusha @ 31.5.2011, 15:28) *

я больше не буду oops.gif


Ничего страшного, со всеми бывает


--------------------
Angels go to heaven...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 31.5.2011, 21:08
Сообщение #83
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Ребята , ну давайте уже посерьёзнее !!


Цитата
Только только стремление шутить стало выливаться не в CranFan's раздел, а здесь! И это уже не нравиться Что же это такое



Не удалась моя шутка )
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 31.5.2011, 22:23
Сообщение #84
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Короткий и тупой -

У психиатора.
- доктор, помогите, я "завожусь" буквально с пол-оборота:(
- простите, как, как вы "заводитесь"?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ ССУУУКААА!!!


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 31.5.2011, 22:37
Сообщение #85
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



mySm8.gif mySm8.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 1.6.2011, 8:40
Сообщение #86
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Вспомнил два , правда с бородой

Мужик приходит к врачу :
- доктор у меня спина очень болит ! что со мной ???
- пьёте ?!
- нет
- курите ?!
- нет нет
- по девочкам значит бегаете ?!
- нет что вы
- так это у вас крылышки растут



и ещё

Врач больному :
- пьёте ?
- нет
- курите?
- нет
- по девочкам ходите ?
- нет
- как же вы расслабляетесь ?
- да я особо и не напрягаюсь
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 1.6.2011, 21:00
Сообщение #87
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Да, последний - это практически уже классика. mySm8.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 7.6.2011, 12:24
Сообщение #88
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Из блатного -

Заходит неопытный первоход в хату. Решает поздороваться по-приколу, как привык -
- здорово, Козлы!
Зэка, конечно, припухли сначала, затем отмудохали его до полусмерти.
Он через пару часов отдупляется, спрашивает -
- за что???
Ну, ему и объяснили, что "Козёл" - одно из самых обидных слов на крытой. За него и убить можно.
Он, возмущённо -
- так-бы сразу и сказали! А то налетели как петухи!


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 7.6.2011, 12:37
Сообщение #89
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



где-то это я уже видела...


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 7.6.2011, 16:10
Сообщение #90
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 3 х 3?
мальчик тянет руку:
- Ноль!
учитель:
- направильно, садись.
еще один мальчик:
-Пять тыщ!
учитель:
-нет, садись.
третий мальчик тянет руку:
-Фуфайка!
учитель:
-Да нет же, садись.
4-й мальчик тянет руку:
- Новый год!
- Да нет же, нет! Кто еще может ответить?
Вовочка тянет руку:
- девять!
учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус фуфайка умножить на Новый год и поделить на ноль - это будет 9!


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 7.6.2011, 16:23
Сообщение #91
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



bj.gif bj.gif bj.gif
И тем не менее над убогими смеяться не хорошо sm88.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 7.6.2011, 17:17
Сообщение #92
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Начинается урок.
Проходит пять минут, десять, дети в недоумении...
Наконец, нетвёрдым шагом входит учительница. По стеночке до стула доползает, падает фэйсом в тэйбл.
Проходит ещё 10 минут...
Наконец, поднимает голову и спрашивает -
- дети, какой сейчас урок?
- математика, Марьиванна!
- а, тогда пишите задачу:
"Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна.
Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 7.6.2011, 20:31
Сообщение #93
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Карп @ 7.6.2011, 18:17) *

"Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна.
Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"


bj.gif bj.gif bj.gif

Вот мой любимый анекдот про училку:

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!

mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 8.6.2011, 20:22
Сообщение #94
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



- чего такой грустный?
- я только с кладбища:(
- что, кто-то умер?
- ты не поверишь, там все умерли!


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 11.6.2011, 16:17
Сообщение #95
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



кровавенькое:
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Мне нужно проконсультироваться с коллегами."
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка?"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 12.6.2011, 10:44
Сообщение #96
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Был за городом. Весь вечер в голове крутился вопрос:
Почему, когда Ной взял в ковчег всех тварей по паре, вымерли динозавры, а не комары?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 13.6.2011, 12:33
Сообщение #97
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Боянчик (ОСТОРОЖНО!!!! Много про какашки):

Что было бы, если бы программисты делали унитазы.

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 13.6.2011, 13:05
Сообщение #98
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Сидит мужик на берегу реки, рыбачит.
Вдруг, слышит далеко вверх по течению - "Да пошёл ты на х*й..."
Пожал плечами, рыбачит дальше.
Тут уже ближе - "Да пошёл ты на х*й!"
Заинтересовался.
Опять, уже совсем рядом - "Да пошёл ты на х*й!"
Бросил удочку, привстал, ждёт развязки.
Из-за излучины выплывает лодка. В ней сидит мужик и кое-как пытается грести руками...
- мужик, возьми вёсла! Вёслами-то удобней!
- ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х*Й!!!

Идёт мужик по лесу, видит ручей. Решил напиться. Нагнулся, пьет.
Вдруг, слышит, вверх по течению кустики шуршат.
Он, на всякий случай - "Это, там вверх по течению никто случайно в ручей не писает?"
На что услышал сдавленным голосом - "Нннет!"


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 13.6.2011, 13:38
Сообщение #99
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Спасибо, поржал! thanks.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 13.6.2011, 14:01
Сообщение #100
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Смешно только для определённого контингента. Но, сцуко, очень смешно -

Идёт учительница после уроков тёмным переулком.
Вдруг, грабитель из-за угла -
- отдавай часы!
- не, часы не отдам, заберай класс!

Не поняли?;) Расскажите любому школьному учителю и посмотрите реакцию;)


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 13.6.2011, 14:03
Сообщение #101
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Осталось найти знакомую училку и проверить. mySm8.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 13.6.2011, 14:34
Сообщение #102
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



хах) про часы тонко;)


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 13.6.2011, 15:04
Сообщение #103
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Пошлятина -

Приходит заяц домой весь в крови. Зайчиха в шоке -
- Косой, что случилось???
- не поверишь, жена, только что со львом на поляне схватились. Порвал он меня, конечно, конкретно, но я его сделал!
- ладно, герой мой, проходи, умывайся, кушать садись.
Через полчаса вбегают зайчата -
- Мама, мама, что на поляне было, что было!!!
- да знаю, детишки, ваш папа со львом дрался!
- да не мам, у слонихи течка началась, нашим папой затыкали!


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 13.6.2011, 15:07
Сообщение #104
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



crazy.gif crazy.gif ninja.gif

Саша сегодня в ударе. mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 13.6.2011, 15:27
Сообщение #105
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Цитата(jv11 @ 13.6.2011, 16:07) *

Саша сегодня в ударе. mySm8.gif

И не говори!:)

В лесу, День Зверей! Все пережрались конкретно.
Следующее утро - никто встать не может. Один Лось к полудню отдупляется - здоровье-то лосиное. Сушняк чудовищный, нужно идти к реке.
Но идти не может - ползёт...
Дополз, кое-как встал, ноги враспорку, пьёт...

Ту охотник. Всё утро по лесу впустую проходил, нет вообще никого. Решил к реке подойти, попить и сруливать.
Видит, Лось на водопое - подарок судьбы!
Прицелился из кустов, выстрелил дробью дуплетом. Лось стоит, как стоял.
Проверил ружьё, зарядил уже пулями, подошёл ближе, выстрелил.
Пофиг, Лось, как пил, так и пьёт.
Охотник в ахуе! Зарядил уже картечью, подошёл вплотную, выстрелил в упор.
Наконец Лось поднимает голову и говорит - "Это ж надо было так нажраться вчера! Пью и пью, а становится всё хуже и хуже!"


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 13.6.2011, 15:42
Сообщение #106
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Блин, мне тоже вчера или позавчера какие-то анекдоты рассказывали, но я как обычно их все забыл. wacko.gif wacko.gif mySm8.gif

А про лося анекдот на самом деле жизненный... crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 14.6.2011, 12:55
Сообщение #107
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



И перестроечного -

Едет новый русский на мерине. Вдруг, колесо прокалывает. Вышел из машины, по колесу постучал ногой, стоит, пальцы гнёт, не знает, что дальше делать...
Останавливается другой новый русский -
- чё случилось, братан?
- да вот, колесо пробил.
- ты по колесу ногой стучал?
- стучал.
- пальцы гнул?
- гнул.
- ну, извини братан, я больше не знаю чем тебе помочь!


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 14.6.2011, 13:03
Сообщение #108
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Кстати, кто-нибудь, когда-нибудь видел голубят? Ну, птенцов голубей.
Нет? А знаете почему?
Потому что воробьи - дети голубей;)


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Олег
сообщение 14.6.2011, 16:15
Сообщение #109
Плодово-ягодный фанат
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 658
Регистрация: 1.4.2006
Пользователь №: 32
Пол:   мужской



про училку шикарный анекдот! mySm13.gif

а я сегодня угарал над этим

Как американцы видят русских:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

crazy.gif


Они стоили друг друга: она была швабра, а он - тряпка mySm8.gif


--------------------
Take my Soul Away
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 14.6.2011, 16:31
Сообщение #110
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Олег @ 14.6.2011, 17:15) *

Они стоили друг друга: она была швабра, а он - тряпка mySm8.gif


bj.gif bj.gif bj.gif mySm13.gif

А анекдот про русских глазами американцев я уже знал. laugh.gif Тоже угарал в первый раз. mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 18:59
Сообщение #111
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Из серии "бред, но забавно". Эти стишки почему-то называют пирожками.


илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

большие глядя на оксану
внезапно произносит петр
оксана мысленно согласна
а устно спрашивает кто

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

во мне уже убит любовник
уборщик повар и отец
кого еще убьешь оксана
своею критикой кого

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Unkind
сообщение 20.6.2011, 19:40
Сообщение #112
Аватар не выбран
I Will Always
*******
Группа: Свой
Сообщений: 797
Регистрация: 12.2.2008
Из: Московская область, Наро-Фоминск
Пользователь №: 999
Пол:   мужской



bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif
Последние дочитывал с коликами от смеха.

Про "станцевал", "искусствоведов" и "ложечки" - зачетно.
---------------------------------

Возможно, бородатый анекдот, но все же:

Разговор трех мамочек-блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла. Никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла. Я и подумать не могла, что она колется.
- А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала, что у нее член есть.

mySm8.gif


--------------------

Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. - Томас Эдисон
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 19:42
Сообщение #113
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



))) ваще ) давно так не смеялся ))

Мне тоже вспомнились стишки .... только они в рифму (( называются гарики (потому что Игорь Губерман)

Покрыто забытое пылью и мглой
И грустно дымя сигаретой
Тоскует какашка , что в жизни былой
Была ресторанной котлетой

****

Тоскует баба от того
Что увяло тело
А давала не тому
Под кого хотела

***
А эти от БашниRowan

День за днём смывает душ
Миллионы детских душ

***

Перед зеркалом вдвоём
Тщетно мерились х***

Или я рассказывал ?)



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 19:43
Сообщение #114
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Unkind @ 20.6.2011, 20:40) *

Про "станцевал", "искусствоведов" и "ложечки" - зачетно.


А мне про тротил больше всего понравилось. mySm8.gif

Анекдот про блондинок зачетный! mySm13.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 19:50
Сообщение #115
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 20:42) *

Или я рассказывал ?)


Вроде нет, я не помню. mySm8.gif Поржал. crazy.gif

Цитата
День за днём смывает душ
Миллионы детских душ


Загрузился. wacko.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 19:51
Сообщение #116
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Загрузился.


Ой ну неужели не понял ) ты же врач ))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 19:54
Сообщение #117
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 20:51) *

Ой ну неужели не понял ) ты же врач ))


Ааааа!!! bj.gif bj.gif bj.gif АхахАХХАХА. bj.gif Дошло! twisted.gif mySm8.gif

twisted.gif twisted.gif twisted.gif

А я вообще начал думать о каких-то философских темах, типа того что каждый день вечером мы смываем с себя частичку доброты, что была свойственна нам в детстве. bj.gif

Пипец. bj.gif А все оказалось так просто и низко... sad.gif Прям как в жизни... sad.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 19:56
Сообщение #118
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
А я вообще начал думать о каких-то философских темах, типа того что каждый день вечером мы смываем с себя частичку доброты, что была свойственна нам в детстве


не удивлюсь Юра если ты до того как зарегился на форуме и мата не знал ))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 19:57
Сообщение #119
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 20:56) *

не удивлюсь Юра если ты до того как зарегился на форуме и мата не знал ))


Ну что ты прям меня совсем позоришь! mad.gif mad.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 20:00
Сообщение #120
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Ну что ты прям меня совсем позоришь!


Да я шучу )) всем же известно , что мату я у тебя научился ))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 20.6.2011, 20:00
Сообщение #121
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



bj.gif bj.gif
Цитата
Из серии "бред, но забавно". Эти стишки почему-то называют пирожками.

Не бред, а очень смешно. Похоже на повзровслевшего Григория Остера. Хочется еще. Посему вопросы: Где брал? Еще есть?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maniak-N
сообщение 20.6.2011, 20:01
Сообщение #122
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 987
Регистрация: 29.12.2008
Пользователь №: 1 278
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:00) *

Цитата
не удивлюсь Юра если ты до того как зарегился на форуме и мата не знал ))

Цитата
Ну что ты прям меня совсем позоришь!

Да я шучу )) всем же известно , что мату я у тебя научился ))

bj.gif bj.gif bj.gif
crazy.gif


--------------------
Жизнь – это страсти, спасибо, что вы разделяли мои! © Михаэль Шумахер

Нуся следит за тобой

Нусяфейсы

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:05
Сообщение #123
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:00) *

Да я шучу )) всем же известно , что мату я у тебя научился ))


Это говорит человек, рассказавший самый мерзкий анекдот в моей жизни. twisted.gif mySm8.gif Мне теперь чтобы протрезветь, достаточно его вспомнить. crazy.gif twisted.gif

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:00) *

Где брал? Еще есть?


Ну это была уже готовая подборка самых смешных, а вообще этого бреда навалом здесь http://pirozhki-ru.livejournal.com/ mySm8.gif Только там не все смешные и они быстро надоедают.


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 20.6.2011, 20:06
Сообщение #124
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Цитата(jv11 @ 20.6.2011, 21:02) *

Это говорит человек, рассказавший самый мерзкий анекдот в моей жизни. twisted.gif mySm8.gif Мне теперь чтобы протрезветь, достаточно его вспомнить. crazy.gif twisted.gif

Что за анекдот? Рассказывай twisted.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 20:06
Сообщение #125
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Это говорит человек, рассказавший самый мерзкий анекдот в моей жизни. Мне теперь чтобы протрезветь, достаточно его вспомнить.


*покраснел и опустил глаза* не виновата я ... он сам пришел
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:08
Сообщение #126
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:06) *

Что за анекдот? Рассказывай twisted.gif


Не знаю как Валентин и Олег (он тоже знает ninja.gif ), но лично я собираюсь унести его в могилу. mySm8.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 20.6.2011, 20:12
Сообщение #127
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Интрига растет параллельно с интересом. Теперь мне спокойно не уснуть. Что это за анекдот такой blink.gifblink.gifblink.gifblink.gifblink.gifblink.gifblink.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 20:13
Сообщение #128
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Не знаю как Валентин и Олег (он тоже знает ), но лично я собираюсь унести его в могилу.


Да да ))) так и надо с ним )) я тоже за )) ...


Каждую тысячу лет на Землю является абсолютное зло и принимает обличие самого пошлого анекдота .. и мы хранители пошлых анекдотов из ордена Аридей (вспомнилось) должны скрыть его и унести эту тайну в могилу
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:14
Сообщение #129
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:12) *

Интрига растет параллельно с интересом. Теперь мне спокойно не уснуть. Что это за анекдот такой blink.gif:blink


bj.gif bj.gif bj.gif

Поверь мне, ты проживешь долгую счастливую жизнь, не зная этого анекдота. mySm8.gif crazy.gif

Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:13) *

Каждую тысячу лет на Землю является абсолютное зло и принимает обличие самого пошлого анекдота .. и мы хранители пошлых анекдотов из ордена Аридей (вспомнилось) должны скрыть его и унести эту тайну в могилу


bj.gif bj.gif

Орден Аридэй crazy.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 20.6.2011, 20:15
Сообщение #130
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Это уже на издевательство похоже.
Нахожусь примерно в таком состоянии:
"я нервно теребил котенка
пока беседовал с тобой " (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:18
Сообщение #131
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Да не, ну серьезно. smile.gif Анекдот не стоит того пиара, который мы здесь ему устроили. smile.gif Обычная грубая пошлятина, так что забейте, живите спокойно *. smile.gif





__________________________________________________
* А мы втроем будем им втайне наслаждаться. twisted.gif twisted.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 20:18
Сообщение #132
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Это уже на издевательство похоже.
Нахожусь примерно в таком состоянии


Ты уж прости , но этот анекдот на подобии чумы .... или оспы ... или ещё какой дряни ... кому рассказывют , тот уже никогда не сможет вылечиться , но сможет заражать других ... мы не хотим приносить зло в твой дом .... Олег и Юра точно так же меня умоляли и я согласился и теперь жалею )) прежних ошибок повторять не буду ))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 20.6.2011, 20:20
Сообщение #133
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Цитата(jv11 @ 20.6.2011, 21:18) *

Да не, ну серьезно. smile.gif Анекдот не стоит того пиара, который мы здесь ему устроили. smile.gif Обычная грубая пошлятина, так что забейте, живите спокойно *. smile.gif

__________________________________________________
* А мы втроем будем им втайне наслаждаться. twisted.gif twisted.gif mySm8.gif


Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:23
Сообщение #134
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:18) *

Олег и Юра точно так же меня умоляли и я согласился и теперь жалею ))


Ну вообще-то мы тебя особо и не умоляли. mySm8.gif А ты не сильно сопротивлялся. mySm8.gif Я даже опомниться не успел, как анекдот был рассказан, и я внезапно оказался трезвым. mySm5.gif mySm8.gif

Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:20) *

Прикрепленное изображение


mySm8.gif mySm8.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 20:25
Сообщение #135
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Ну вообще-то мы тебя особо и не умоляли. А ты не сильно сопротивлялся. Я даже опомниться не успел, как анекдот был рассказан, и я внезапно оказался трезвым.


Ни фига себе )) я два или три раза предупреждал о последствиях и просил одуматься , но вы меня уговорили
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 20.6.2011, 20:26
Сообщение #136
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Все. Я успокоился. Проживу и без этого анекдота.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 20:28
Сообщение #137
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
Все. Я успокоился. Проживу и без этого анекдота.


Вот Юра ! Видел ! Вам с Олегом поучится бы ! )
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:28
Сообщение #138
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:25) *

Ни фига себе )) я два или три раза предупреждал о последствиях и просил одуматься , но вы меня уговорили


Мы согласились из вежливости, никто не думал, что будут такие последствия. mySm8.gif И вообще 2 или 3 раза - это не умолять. mySm8.gif Умолять - это стоять на коленях и плакать. twisted.gif twisted.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 20.6.2011, 20:29
Сообщение #139
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



такая вещь: с другими я бы не смеялась над некоторыми вашими шуточками crazy.gif , но с вами мне смешно oops.gif mySm8.gif mySm8.gif какие бы вы анекдоты ни рассказывали laugh.gif crazy.gif мне всегда смешно mySm8.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:30
Сообщение #140
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:26) *

Все. Я успокоился. Проживу и без этого анекдота.


Не, у тебя реально есть Сила Воли. ninja.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Смеагол
сообщение 20.6.2011, 20:36
Сообщение #141
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 4 107
Регистрация: 15.9.2007
Пользователь №: 741



Цитата
такая вещь: с другими я бы не смеялась над некоторыми вашими шуточками , но с вами мне смешно какие бы вы анекдоты ни рассказывали мне всегда смешно


Что мы наделали !!))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Deminak
сообщение 20.6.2011, 20:41
Сообщение #142
Astral Projection
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 497
Регистрация: 21.3.2011
Из: Ижевск, Россия
Пользователь №: 1 695
Пол:   мужской



Цитата(jv11 @ 20.6.2011, 21:30) *

Не, у тебя реально есть Сила Воли. ninja.gif crazy.gif

А еще я в Новый Год начинаю кушать праздничные блюда только после полуночи crazy.gif mySm8.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 20.6.2011, 20:44
Сообщение #143
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:41) *

А еще я в Новый Год начинаю кушать праздничные блюда только после полуночи crazy.gif mySm8.gif


Ну ты вааащеее!! mySm13.gif mySm13.gif mySm13.gif crazy.gif mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 20.6.2011, 22:54
Сообщение #144
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Юра, некоторые "пирожки" - просто объеденье! Так и хочется растащить на цитаты! twisted.gif

Upd:
Мой сегодняшний анекдот:
- Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит?
- Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....
crazy.gif


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bvana77
сообщение 21.6.2011, 5:39
Сообщение #145
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 084
Регистрация: 4.10.2007
Из: Самара
Пользователь №: 753
Пол:   мужской



Ааа! Я знал! Есть и на нашем форуме чернушные закоулки!


--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.

It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.

If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'.
Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maniak-N
сообщение 21.6.2011, 13:45
Сообщение #146
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 987
Регистрация: 29.12.2008
Пользователь №: 1 278
Пол:   мужской



Цитата(Geenay @ 20.6.2011, 23:54) *

- Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит?
- Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....
crazy.gif

bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Жизнь – это страсти, спасибо, что вы разделяли мои! © Михаэль Шумахер

Нуся следит за тобой

Нусяфейсы

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Олег
сообщение 23.6.2011, 11:30
Сообщение #147
Плодово-ягодный фанат
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 658
Регистрация: 1.4.2006
Пользователь №: 32
Пол:   мужской



вчера услышал 2 офигенных анекдота:


после Нового года в лесу встретились мишка, лисичка и зайчик.
Зайчик хвастается:
- а мне вот такой вот плеер подарили!
Лисичка:
- а мне вот такие наушники!
Мишка:
- а мне....! а мне..!!! а я...!.! а я вам всем сейчас пи..ы дам!



на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод.
прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами.
ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое.
и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет.
детишки подбегают к нему и спрашивают:
- А подарки, Дедешка?
а он: - а подарки только тем, кто хорошо ест!



ninja.gif


--------------------
Take my Soul Away
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 23.6.2011, 12:35
Сообщение #148
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



Цитата(Олег @ 23.6.2011, 12:30) *

на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод.
прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами.
ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое.
и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет.
детишки подбегают к нему и спрашивают:
- А подарки, Дедешка?
а он: - а подарки только тем, кто хорошо есть!
ninja.gif

вот уж действительно - ninja.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 23.6.2011, 19:12
Сообщение #149
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Жестко. smile.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 23.6.2011, 19:33
Сообщение #150
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Yandex - найдется всё. Google - ничего и не терялось.

Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 24.6.2011, 0:01
Сообщение #151
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Жена мужу -
- слушай, наш сын уже подрос. Может, поговоришь с ним как мужчина с мужчиной о сексе?
- блин, дорогая, я не знаю с чего начать!
- ну, начни с тычинок и пестиков, а затем плавно переходи на Кошечек и Собачек.
- ладно, поговорю...
Возвращается сын домой. Папа подзывает -
- в общем, мама сказала поговорить с тобой о сексе.
- давай!
- помнишь, мы с тобой в прошлые выходные ходили в бордель к шлюхам?
- да, помню
- так вот, знай, что то же самое у Кошечек и Собачек!


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bvana77
сообщение 24.6.2011, 7:03
Сообщение #152