IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

анекдотики

51 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   Все 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> > анекдотики, любимые >
Geenay
сообщение 10.4.2009, 10:02
Сообщение #41
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет
президентом, а кто премьером...

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках
пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал
палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку
''со'' к названию.

Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.

Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!

Русские шины''Чертово колесо''-бесконечный аттракцион запасок!

Теперь в рунете есть и однобутыльники.


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 10.4.2009, 20:53
Сообщение #42
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



все смешные)))


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dess
сообщение 17.4.2009, 11:56
Сообщение #43
Аватар не выбран
Меломан
**********
Группа: Свой
Сообщений: 8 160
Регистрация: 22.2.2006
Из: Россия, Сибирь
Пользователь №: 3
Пол:   мужской



ЛОЛ!:) Спасибо за анекдоты, посмеялся на работе.:)


--------------------
www.ifyoulove.ru - мой новый проект.

«Это невозможно» - сказала Причина.
«Это безрассудно» - заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость
«Попробуй» - шепнула Мечта…
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Djambulad West
сообщение 17.4.2009, 15:55
Сообщение #44
Dressed in black
**********
Группа: Свой
Сообщений: 3 160
Регистрация: 5.5.2006
Из: МО
Пользователь №: 46
Пол:   мужской



Да, неплохо для первого поста, продолжай в том же духе smile.gif


--------------------
In the brightest day
In the darkest night
No evil shall escape my sight!
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 15.5.2009, 13:02
Сообщение #45
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.

- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Geenay
сообщение 16.5.2009, 21:23
Сообщение #46
beauty and vanity
**********
Группа: Свой
Сообщений: 5 507
Регистрация: 24.2.2006
Из: Россия, Санкт-Петербург
Пользователь №: 11
Пол:   мужской



Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Асимптотика здесь довольно проста,- с ходу приступил к объяснению студент: - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости...
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли старому профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

-----------
P.S. Студент не получит "отлично". Дело в том, что стих не есть ода. Стих - это одна строка стихотворения. Прим. Geenay'я


--------------------
Flashback TV (90's): http://www.youtube.com/playlist?list=PLNon...x-ynSkGKnOVxcUs
(не забываем включить рандом на воспроизведение)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Олег
сообщение 18.5.2009, 22:25
Сообщение #47
Плодово-ягодный фанат
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 658
Регистрация: 1.4.2006
Пользователь №: 32
Пол:   мужской



Цитата(Astronom @ 15.5.2009, 13:02) *

В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.

- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
- Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.



bj.gif bj.gif классно!


--------------------
Take my Soul Away
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 22.1.2010, 14:10
Сообщение #48
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



На перекрестке столкнулись три автомоби-ля, принадлежащие ГИБДД, ФСБ и админис-трации президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: какой водитель нарушил ПДД? Варианты ответов:
1.ГИБДД.
2.ФСБ.
3. Администрации президента.
4. Правила на-рушились сами.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах му-жиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и за-писывал...

Челябинские авиалинии настолько суровы, что после ознакомления пассажиров с пра-вилами безопасности заставляют их пере-сказать.

upd:
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
ninja.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
FBI
сообщение 12.6.2010, 15:27
Сообщение #49
Uncertain
Группа: Форумчанин
Сообщений: 13
Регистрация: 3.11.2007
Пользователь №: 785
Пол:   мужской



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
HiggsBoson
сообщение 22.6.2010, 4:06
Сообщение #50
Zombie
********
Группа: Свой
Сообщений: 996
Регистрация: 28.4.2009
Пользователь №: 1 358
Пол:   мужской



Нашел про ирландца smile.gif (анекдот на тему национальных отношений, я такие люблю):

Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и, попивая гиннес, хмурится о чем-то своем.
Англичане, прикинув расклады, решают ирландца отп..ить, заради исторической справедливости и дружбы народов. Только вот нужно как-то его подначить.
Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?"
Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет: "Может и так".
Ох..вший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный уже закатал бы мне в рыло! Че, бл..ь, делать?".
Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу.
- Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?!
Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает:
- Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно.
Второй англичанин, ох..в еще больше первого, вернулся к дружкам.
- Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отп..ить-то?!
Третий англичанин опустошив кружку эля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо.
- Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином?!
Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает:
- Так вот на что намекали два твоих друга!


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Astronom
сообщение 20.1.2011, 11:41
Сообщение #51
Angels Go To Heaven
**********
Группа: Свой
Сообщений: 18 133
Регистрация: 12.4.2007
Из: Россия, Подольск
Пользователь №: 651
Пол:   мужской



Философский боянчик:


Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 18:19
Сообщение #52
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Говорят, водители маршрутных такси не ложатся спать, пока в кровати не соберется 13 человек.

mySm8.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Лера Cranberry
сообщение 30.5.2011, 18:52
Сообщение #53
Shattered
**********
Группа: Свой
Сообщений: 2 016
Регистрация: 24.11.2010
Из: Каменское, Украина
Пользователь №: 1 665
Пол:   женский



У меня много любимых анекдотов. Может они и не очень смешные, но на такие темы...вот некоторые из них:

Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".

Зомби выходит из могилы. Рычит, махает руками. Идет он к патологоанатому, а тот ему говорит: "Что-то я вас, дружок, когда-то видел".

Идут парни. На улице ночь. Они видят девушку. Решили они над ней поприкалываться. Идут и говорят:
- Сегодня полнолуние.
- Ага, мне уже хочется кровушки попить.
Девушка ускорила шаг. Парни дальше говорят:
- Мне особенно нравится кровь молоденьких девушек.
Девушка начала бежать. Парни продолжают:
- Мне тоже. Особенно девственниц.
Девушка пошла спокойно.


--------------------
Angels go to heaven...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 30.5.2011, 22:19
Сообщение #54
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Цитата(Лера Cranberry @ 30.5.2011, 19:52) *

Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".

Это в том же духе, что и анекдот про двух мышей и слона -

Поймали две мыши Слона, решили съесть, а соли нет.
Одна говорит другой
- слушай, сходи за солью, а я пока его постерегу.
- только хорошо стереги!
- конечно, иди смело...
Сходила вторая мышь за солью, приходит и видит, что слона нет, а первая лежит и с сытым видом в зубах ковыряется.
- ну и где слон?! - спрашивает первая.
- а, слон. А он, это, убежал...


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 22:23
Сообщение #55
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:19) *

Сходила вторая мышь за солью, приходит и видит, что слона нет, а первая лежит и с сытым видом в зубах ковыряется.


А я когда читал, думал, что все закончится приблизительно так: "...приходит и видит, что слона нет, а первая лежит раздавленная". mySm8.gif crazy.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карп
сообщение 30.5.2011, 22:36
Сообщение #56
Ю.А. Гагарин
**********
Группа: Админ
Сообщений: 7 380
Регистрация: 5.11.2006
Из: МО.
Пользователь №: 340
Пол:   мужской



Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп.
Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -

Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться.
Разделся, залез в воду, плывёт...
Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?"
Тот недолго думая - "Четыре".
Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух.
Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя.
Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде".
Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС -
- мужик, ты меня слышишь?
- да, ГОЛОС, да! Спрашивай!
- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?


--------------------
Сколько волка ни корми, всё равно не ми-ми-ми...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 22:37
Сообщение #57
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36) *

- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?


bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Настасья
сообщение 30.5.2011, 22:39
Сообщение #58
Be careful, I'm a stupid & lunatic skeleton!
**********
Группа: Свой
Сообщений: 7 538
Регистрация: 13.11.2006
Из: Мытищи/Тверь-в-Москву-Дверь
Пользователь №: 361
Пол:   женский



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36) *

- мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?

подождите!! кто-то мне этот анекдот травил буквально месяц назад mySm8.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Axusha
сообщение 30.5.2011, 22:39
Сообщение #59
Stay with me
*********
Группа: Свой
Сообщений: 1 623
Регистрация: 16.11.2010
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 664
Пол:   женский



Цитата(Карп @ 30.5.2011, 23:36) *

(детям не рекомендуется)

crazy.gif


--------------------

Сказка стала сильнее слез... (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
jv11
сообщение 30.5.2011, 22:49
Сообщение #60
Скелетон и Лунатик
**********
Группа: Модератор
Сообщений: 22 956
Регистрация: 2.3.2006
Пользователь №: 15
Пол:   мужской



Не анекдоты, но поржать можно или хотя бы сделать вид, что типа смешно. mySm8.gif Возможны аццкие бояны.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Лево – это где большой палец справа.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.

Друг - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

"Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!"

- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.


--------------------
Well, there's a light at the end of the road...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

51 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   Все
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> >
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 22.10.2019, 4:03

.