Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности: _революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены: политология, социология, 2 иностранных языка. _террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура. _террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика. _стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы), экзамены: высшая математика, ядерная физика.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает: - Кто раз@$бал козла? Все молчат. - Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла? Все молчат. - Последний раз спрашиваю, будет хуже… Один студент: - Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…" - Кто это сказал?!! - Это сказал Курт Кобейн. - Какая группа? - Нирвана…
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Про большого Вовочку неплохо! Про Нирвану - здорово, я не знал? Как нить что-нить напишу! Но только не столько сразу. Мне столько просто не вспомнить...
Никто кстати не хочет в игру "продолжи анекдот" сыграть? Кто-нибудь пишет начало анекдота (незаезженного), или забавной истории, но не до конца, а остальные придумывают окончание. Иногда может получиться смешнее оригинала... Ну, если это анекдот, то соответственно последнюю фразу... Например:
2 часа ночи. Стоит мужик у помойки, справляет нужду. К нему подходит интеллигент: - не подскажите, как пройти к консерватории? - ..................................................................!
Трахтенберга я не смотрел, но примерно представляю, чем он там занимается. Угадывает окончания анекдотов, да? Я немного другое ввиду имел. Примерно в формате КВН (ну или СБП)... Не угадывать, а придумывать, что-то своё;) Необязательно анекдоты, но можно и их. Впрочем, как хотите, я не настаиваю, просто предложил...
Классные анекдоты! Мне почти все понравились! Посмеялся. А потом еще перешел по ссылке Эльф и нашел анекдоты про Властелин Колец, и еще полчаса смеялся.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Из сводки ДТП Переходя дорогу на зеленый свет, неизвестный пешеход не пропустил машину Валуева. Пострадавший отделался легким нокаутом.
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся.
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Встречаются как-то Чуров и Жириновский. - Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал? Чуров, нравоучительно: - Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал. - А если я щас те по морде тресну? Чуров, с опаской: - Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс... - А я тебе все равно по морде дам! Чуров, чуть не плача: - Да я-то тут причем! Это же народ все!.. Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит. Чуров, потирая ушибленное место: - Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
По-настоящему, это мы, современные циники всё опошлили. Я читал многие из этих загадок в оригинале, но сейчам поржал як конь!
Кстати о конях! Из личной коллекции:
По всему городу расклеены афиши: «Цирк-шапито. Только у нас, суператтракцион ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Представление в 11 вечера». Весь город заинтригован… Время 11.00, весь зал забит под завязку. Конферансье: сейчас вы увидите наше представление, а в конце мы вам покажем супертрюк «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»! Выступают всякие клоуны, эквилибристы и т.д. После каждого выступления конферансье каждый раз напоминает: до трюка «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ» остаётся … минут!!! Наконец, великий момент настал: Господа, а теперь то, чего вы все так долго ждали: супергипермегааттракцион «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»!!! Выходит тощая, старая, замученная кляча. Её подвязывают, поднимают под самый купол. Звучит дробь… Верёвки обрываются, кобыла со всего маху грохается на арену! Еле-еле поднимается на ноги, и произносит убитым голосом: «Господи! Когда ж я СДОХНУ»!
- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и Маргарита 2". В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло...
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...
На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счетчика ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ... ДНЕЙ
В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище".
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.
Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!
Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери Медведева ;))
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений Советом Федерации""".
Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят черные.
В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за всех.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в секс-шопах в разделе "мазохизм".
Тут в соседнем разделе была затронута тема подкаблучников. Вспомнился анекдот.
Женскому населению форума читать не рекомендуется!!!
После Конца Света идут люди на Страшный Суд. Мужская часть человечества проходит через двое ворот. Через первые идут ПОДКАБЛУЧНИКИ, через вторые - НЕПОДКАБЛУЧНИКИ. У первых - толпы людей. Миллиарды. У вторых - один человек. В удивлении у него спрашивают окружающие: - Почему ты идёшь через эти ворота? - Мне жена так сказала.
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог: - Выпадет орел. - Почему? - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.
На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.
Вопрос: Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"
Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"
На демонстрации: - А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!
Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель: - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер? Портье: - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...
связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
У психоаналитика. Пациент на кушетке: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча. Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь. Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча. - Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари. Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие перед вашим светом... - Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная свеча!
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная свеча! )))))))))))))))))))))lol
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружено огромное (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.
По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией Штатов, вероятно, все-таки являются природными явлениями, а не террористическими атаками, направленными против США.
- Болной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю. - Как, только до трёх? - Ну иногда до полчетвёртого.
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Тридцать долларов.Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали? Семьдеся долларов? - Двести, двести!
Грузин у кассы: - Я хочу билят минэт. - ???!!! - Тьфу, блын! Я хочу минят билэт.
Утро после Нового года: - Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат? - Простите, вырвалось....
Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное - Ну и как ваше имя? - Большой Дикий Орел Падающий С Неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
мужыг нашол на берегу золотую рыпку и бросил её обратно в море.
- Какое желание исполнить, спросила рыпка - Да знаеш рыпка, есть у мня и деньги, и друзья, и семья и интересная работа... вопчемто ничего мне и ненадо... - Ну вот тогда есть у мня для тебя, мужыг одно особое предложение. Я могу сделать так, чтобы у тебя всё время рос ОЙ. А ты его будеш отрезать по мере необходимости. - Ну давай чтоле... соглашается мужыг.
И зажыл он дальше. И отрезал излишки ОЙ по мере необходимости. И прожыл он остаток жызни долго и щясливо и умер в глубокой старости. Через несколько дней на его могиле распустился очень необычный цветок, который оказался ОЙ. Родственники понегодовали и срезали его, но он вырос снова. так и отрезали родственники ОЙ с могилы регулярно. А потом, когда это их вконец достало, они выкопали мужыка, перевернули его в гробу на жывот и снова закопали. Через несколько десятков лет, в Америке, посреди Манхеттена из земли вылезло что то непонятное. Его оцепили спецслужбы, близлежащие районы эвакуировали. Долго искали: сначала террористов, затем контрабандистов. Впоследствии был объявлен тендер на устранение возникшей проблемы. Тендер выиграли армяне, поставившие на месте проблемы палатку с шаурмой.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД*РАCЫ!!!
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально!
Милиционер ловит наркомана в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим! Кто в клетке сидит? Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: - Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
Задача на знание арифметики: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена: -Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
В корпоративном чате: - Ты на кого шрифт повышаешь?!!
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
Явился Сатана к писателю и говоpит: "Ты бездаpен и никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись, подумай..." Писатель стал думать: "Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут pодственники... Еще pаз... Значит, за пять лет я напишу двадцать пять бестселлеров... но родственники... Не пойму: а где подвох?"
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Если женщина кричит и топает ногами, то не мешай ей. Может она поет и танцует...
Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке cлышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму.......
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды: - В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки... Блин, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
- Девушка, вас подвести? - Я не девушка, меня уже подвозили!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень внезапно на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам
Пришел Гуус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный рукописный годовой отчёт и опускает в шредер. - Простите, а откуда копии доставать?
Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что?! Опять трахацца?!?! Женщина с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный..
После концерта подходит к Диме Билану респектабельный мужик и говорит:
- Дима, я бы очень хотел поиметь вас в зад.
Д.Б.: Это невозможно!!!
Мужик: Я заплачу вам наличными 500.000 $, прямо сейчас.
Д.Б. (растёгивая штаны): Я знаю точно - невозможное возможно!!!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ..АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА- Е- ....А- ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не "зае...ала", Дмитрий Викторович. а ИЗАБЕЛЛА!!!"
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь@б@нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
первый вариант. - У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.
второй вариант. - У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка, родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?
Спер с форума BOINC: Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прoтяшко первый! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) — Жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед.
Dess, пОдонки - нормальный молодежный стиль, рожденный еще в 1999 - 2000 году, в Москве, в кафе "Серна" на Пятницкой. Это смесь футбольных хулиганов, примесь неонацистов, байкеров, просто балбесов и лентяев, околокомпьютерная молодежь и любая молодая публика, противопоставляющая себя "современному течению" гламура, всяких Домов 2 и прочему отрицанию мозгов в пользу поклонения золотому знаку доллара. ПОдонки - публика, по факту очень интересная, необычная, любящая эпатировать. Заслуги пОдонков достаточно значимы - например, команда пОдонков, ветвь байкеров, защищала Россию на ралли в Тунисе - причем, обвешала свой "крузак" Российскими флагами, назвали машину "Ленин" - в память о первом атомном ледоколе, повесили на машину всякого рода винты, якоря, и веселила все остальные команды "ассистанса", делясь попутно своими запасами водки и армейских сухпайков. И команда, даже нарушая многие правила, забивая на ПК и контроль времени, пренебрегая картой и навигатором, заняла третье место! Еще пример - опять же пОдонки, хайрастые и лысые, татуированные и не очень, заняли призовые места в рейнфорестчеллендж, будучи на тот момент единственной командой из России. Для пОдонков важна тусовка, эпатаж, с их помощью мы организовывали на протяжении двух лет в моем городе (где работаю) байк шоу, с участием байкеров новосиба, тюмени, москвы, владика... Про наше (ну нескромно - наше - я там и не помагал ничем, так, мелочевка) шоу показывали в новостях на первом канале (учитывая, что городок этот всего 80000 населения). Опять же при поддержке нефтяников на день нефтяников лет шесть назад они организовали концерт. И какой концерт! Вместо привычных городку всяких дюн, трофимов, рефлексов и пр. они договорились за приемлимые деньги с Чайфом, БИ 2, Чичериной, Бутусовым, Сплином. Это был грандиозный рок фест, который наш городок никогда не видел, и по-видимому, не увидит в своей жизни! Кста, вел его Николай Фоменко.
А пАдонки - это просто сетевой стиль, банально копирующих истинных пОдонков...
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача: Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
--------------------
Don't analyse, don't analyse Don't go that way, don't live that way That would paralyze your evolution...
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!
Звонок в дверь. На пороге мент. - Здесь живeт гражданин Сидоров? - Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей... - Пять рублей?!?! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. - Что случилось, дорогая? - Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал палкой, ножом и различными тупыми предметами.
Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку ''со'' к названию.
Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю страну воняет.
Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут обходить за пушечный выстрел.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Русские шины''Чертово колесо''-бесконечный аттракцион запасок!
В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.
- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку. - Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.
Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - На какую оценку вы расчитываете? Студент чеканит: - На "отлично". - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды. - Асимптотика здесь довольно проста,- с ходу приступил к объяснению студент: - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости... Студенческая хроника умалчивает, удалось ли старому профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
----------- P.S. Студент не получит "отлично". Дело в том, что стих не есть ода. Стих - это одна строка стихотворения. Прим. Geenay'я
В целях борьбы с вредителями китайские власти объявили, что будут выплачивать по 1 юаню за каждую сданную саранчу. Теперь китайские фермеры разводят саранчу.
- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы с вами сделаем пару укольчиков и поставим свечечку. - Доктор, может не надо? У меня подсвечник еще болит.
На перекрестке столкнулись три автомоби-ля, принадлежащие ГИБДД, ФСБ и админис-трации президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: какой водитель нарушил ПДД? Варианты ответов: 1.ГИБДД. 2.ФСБ. 3. Администрации президента. 4. Правила на-рушились сами.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах му-жиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и за-писывал...
Челябинские авиалинии настолько суровы, что после ознакомления пассажиров с пра-вилами безопасности заставляют их пере-сказать.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды ))
Нашел про ирландца (анекдот на тему национальных отношений, я такие люблю):
Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и, попивая гиннес, хмурится о чем-то своем. Англичане, прикинув расклады, решают ирландца отп..ить, заради исторической справедливости и дружбы народов. Только вот нужно как-то его подначить. Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?" Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет: "Может и так". Ох..вший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный уже закатал бы мне в рыло! Че, бл..ь, делать?". Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу. - Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?! Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает: - Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно. Второй англичанин, ох..в еще больше первого, вернулся к дружкам. - Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отп..ить-то?! Третий англичанин опустошив кружку эля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо. - Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином?! Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает: - Так вот на что намекали два твоих друга!
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: - Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. - Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: - Однако, тенденция.
У меня много любимых анекдотов. Может они и не очень смешные, но на такие темы...вот некоторые из них:
Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".
Зомби выходит из могилы. Рычит, махает руками. Идет он к патологоанатому, а тот ему говорит: "Что-то я вас, дружок, когда-то видел".
Идут парни. На улице ночь. Они видят девушку. Решили они над ней поприкалываться. Идут и говорят: - Сегодня полнолуние. - Ага, мне уже хочется кровушки попить. Девушка ускорила шаг. Парни дальше говорят: - Мне особенно нравится кровь молоденьких девушек. Девушка начала бежать. Парни продолжают: - Мне тоже. Особенно девственниц. Девушка пошла спокойно.
Ведет женщина ребенка в садик. Дети в садике непослушные, не слушаются учителей. Забирает из садика. Ребенок ей говорит: "Нам учительница сказала, что если мы ее не будем слушаться, она сделает из нас зомбиев". "И что?" - спросила мама. "Мы ее теперь слушаемся".
Это в том же духе, что и анекдот про двух мышей и слона -
Поймали две мыши Слона, решили съесть, а соли нет. Одна говорит другой - слушай, сходи за солью, а я пока его постерегу. - только хорошо стереги! - конечно, иди смело... Сходила вторая мышь за солью, приходит и видит, что слона нет, а первая лежит и с сытым видом в зубах ковыряется. - ну и где слон?! - спрашивает первая. - а, слон. А он, это, убежал...
Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп. Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -
Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться. Разделся, залез в воду, плывёт... Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?" Тот недолго думая - "Четыре". Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух. Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя. Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде". Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС - - мужик, ты меня слышишь? - да, ГОЛОС, да! Спрашивай! - мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?
Не анекдоты, но поржать можно или хотя бы сделать вид, что типа смешно. Возможны аццкие бояны.
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Лево – это где большой палец справа.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.
Друг - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.
Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
"Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!"
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом! 20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
вот эти повеселили
--------------------
In the brightest day In the darkest night No evil shall escape my sight!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
- "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Надо бы открыть отдельную тему матерных анекдотов, а то высказаться прилично негде Да и раскрыть свое многолетнее знакомство с творчеством Романа Трахтенберга
Так, но это единственный не пошлый анекдот, который знает Карп. Вот самый непошлый из остальных (детям не рекомендуется) -
Шёл мужик по лесу, видит речка. Решил переплыть-искупаться. Разделся, залез в воду, плывёт... Вдруг посреди реки ГОЛОС - "Мужик, что лучше, ДВА или ЧЕТЫРЕ?" Тот недолго думая - "Четыре". Переплыл реку, вылез на берег, смотрит, а у него четыре (пардон) яйца вместо двух. Ну, мужик в шоке, по врачам по знахарям бросился, все только руками разводят. Запил с горя. Тут лучший друг советует - "Слушай, а ты эту же реку переплыви снова. ГОЛОС опять спросит, что лучше ДВА или ЧЕТЫРЕ, ты скажешь Два, и всё станет как прежде". Ну чего, думает, дельный совет. Пришёл на берег, разделся, залез в воду, плывет. ГОЛОС - - мужик, ты меня слышишь? - да, ГОЛОС, да! Спрашивай! - мужик, что лучше ВОСЕМЬ или НИОДНОГО?
Я часто рассказываю более добрую версию этого анекдота:
Идет горбатый мужик в три часа ночи через кладбище. Вдруг откуда-то из-за могилы раздается страшный загробный голос: - Мужик, а мужик! Ты горбатый? - Ну да.... горбатый я..... - Не, мужик, ты не горбатый!.... Приходит он домой, смотрит в зеркало - оба на! - горб исчез. Ну, мужик на радостях звонит своему соседу радостью поделиться. А сосед у него хромой. Ну, сосед пошел через это кладбище в три часа ночи. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, а мужик! Ты горбатый? - Что слепой что ли?! Гляделки разуй - ни хрена я не горбатый!! - Не, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!
Я тоже много пошлых анекдотов знаю....не ожидала такого, не ожидала
Мужик приходит к врачу : - доктор у меня спина очень болит ! что со мной ??? - пьёте ?! - нет - курите ?! - нет нет - по девочкам значит бегаете ?! - нет что вы - так это у вас крылышки растут
и ещё
Врач больному : - пьёте ? - нет - курите? - нет - по девочкам ходите ? - нет - как же вы расслабляетесь ? - да я особо и не напрягаюсь
Заходит неопытный первоход в хату. Решает поздороваться по-приколу, как привык - - здорово, Козлы! Зэка, конечно, припухли сначала, затем отмудохали его до полусмерти. Он через пару часов отдупляется, спрашивает - - за что??? Ну, ему и объяснили, что "Козёл" - одно из самых обидных слов на крытой. За него и убить можно. Он, возмущённо - - так-бы сразу и сказали! А то налетели как петухи!
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: - Сколько будет 3 х 3? мальчик тянет руку: - Ноль! учитель: - направильно, садись. еще один мальчик: -Пять тыщ! учитель: -нет, садись. третий мальчик тянет руку: -Фуфайка! учитель: -Да нет же, садись. 4-й мальчик тянет руку: - Новый год! - Да нет же, нет! Кто еще может ответить? Вовочка тянет руку: - девять! учитель: - Молодец, правильно! Как ты посчитал? - Так ведь пять тыщ минус фуфайка умножить на Новый год и поделить на ноль - это будет 9!
Начинается урок. Проходит пять минут, десять, дети в недоумении... Наконец, нетвёрдым шагом входит учительница. По стеночке до стула доползает, падает фэйсом в тэйбл. Проходит ещё 10 минут... Наконец, поднимает голову и спрашивает - - дети, какой сейчас урок? - математика, Марьиванна! - а, тогда пишите задачу: "Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна. Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"
"Условие - две молодые, симпатичные женщины взяли две бутылки портвейна. Спрашивается - нахуя им ещё понадобилось 0,5 водки?"
Вот мой любимый анекдот про училку:
Приходит новая учительница в класс и говорит: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!
кровавенькое: Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Мне нужно проконсультироваться с коллегами." И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка?" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность. 2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов: а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво. б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину. 3.а) Прикрутили гавнометр. б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку. 4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию! б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента. 5. а) Прикручен смыв. б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой. 6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать. б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно. 7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель. б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени. 8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель. б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо". 9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек. б) Теперь дырка распространяется вместе с полом. 10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик. 11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг, слышит далеко вверх по течению - "Да пошёл ты на х*й..." Пожал плечами, рыбачит дальше. Тут уже ближе - "Да пошёл ты на х*й!" Заинтересовался. Опять, уже совсем рядом - "Да пошёл ты на х*й!" Бросил удочку, привстал, ждёт развязки. Из-за излучины выплывает лодка. В ней сидит мужик и кое-как пытается грести руками... - мужик, возьми вёсла! Вёслами-то удобней! - ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х*Й!!!
Идёт мужик по лесу, видит ручей. Решил напиться. Нагнулся, пьет. Вдруг, слышит, вверх по течению кустики шуршат. Он, на всякий случай - "Это, там вверх по течению никто случайно в ручей не писает?" На что услышал сдавленным голосом - "Нннет!"
Приходит заяц домой весь в крови. Зайчиха в шоке - - Косой, что случилось??? - не поверишь, жена, только что со львом на поляне схватились. Порвал он меня, конечно, конкретно, но я его сделал! - ладно, герой мой, проходи, умывайся, кушать садись. Через полчаса вбегают зайчата - - Мама, мама, что на поляне было, что было!!! - да знаю, детишки, ваш папа со львом дрался! - да не мам, у слонихи течка началась, нашим папой затыкали!
В лесу, День Зверей! Все пережрались конкретно. Следующее утро - никто встать не может. Один Лось к полудню отдупляется - здоровье-то лосиное. Сушняк чудовищный, нужно идти к реке. Но идти не может - ползёт... Дополз, кое-как встал, ноги враспорку, пьёт...
Ту охотник. Всё утро по лесу впустую проходил, нет вообще никого. Решил к реке подойти, попить и сруливать. Видит, Лось на водопое - подарок судьбы! Прицелился из кустов, выстрелил дробью дуплетом. Лось стоит, как стоял. Проверил ружьё, зарядил уже пулями, подошёл ближе, выстрелил. Пофиг, Лось, как пил, так и пьёт. Охотник в ахуе! Зарядил уже картечью, подошёл вплотную, выстрелил в упор. Наконец Лось поднимает голову и говорит - "Это ж надо было так нажраться вчера! Пью и пью, а становится всё хуже и хуже!"
Едет новый русский на мерине. Вдруг, колесо прокалывает. Вышел из машины, по колесу постучал ногой, стоит, пальцы гнёт, не знает, что дальше делать... Останавливается другой новый русский - - чё случилось, братан? - да вот, колесо пробил. - ты по колесу ногой стучал? - стучал. - пальцы гнул? - гнул. - ну, извини братан, я больше не знаю чем тебе помочь!
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Они стоили друг друга: она была швабра, а он - тряпка
Про "станцевал", "искусствоведов" и "ложечки" - зачетно. ---------------------------------
Возможно, бородатый анекдот, но все же:
Разговор трех мамочек-блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла. Никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла. Я и подумать не могла, что она колется. - А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала, что у нее член есть.
--------------------
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. - Томас Эдисон
А я вообще начал думать о каких-то философских темах, типа того что каждый день вечером мы смываем с себя частичку доброты, что была свойственна нам в детстве.
Пипец. А все оказалось так просто и низко... Прям как в жизни...
А я вообще начал думать о каких-то философских темах, типа того что каждый день вечером мы смываем с себя частичку доброты, что была свойственна нам в детстве
не удивлюсь Юра если ты до того как зарегился на форуме и мата не знал ))
Да я шучу )) всем же известно , что мату я у тебя научился ))
Это говорит человек, рассказавший самый мерзкий анекдот в моей жизни. Мне теперь чтобы протрезветь, достаточно его вспомнить.
Цитата(Deminak @ 20.6.2011, 21:00)
Где брал? Еще есть?
Ну это была уже готовая подборка самых смешных, а вообще этого бреда навалом здесь http://pirozhki-ru.livejournal.com/ Только там не все смешные и они быстро надоедают.
Не знаю как Валентин и Олег (он тоже знает ), но лично я собираюсь унести его в могилу.
Да да ))) так и надо с ним )) я тоже за )) ...
Каждую тысячу лет на Землю является абсолютное зло и принимает обличие самого пошлого анекдота .. и мы хранители пошлых анекдотов из ордена Аридей (вспомнилось) должны скрыть его и унести эту тайну в могилу
Интрига растет параллельно с интересом. Теперь мне спокойно не уснуть. Что это за анекдот такой :blink
Поверь мне, ты проживешь долгую счастливую жизнь, не зная этого анекдота.
Цитата(Смеагол @ 20.6.2011, 21:13)
Каждую тысячу лет на Землю является абсолютное зло и принимает обличие самого пошлого анекдота .. и мы хранители пошлых анекдотов из ордена Аридей (вспомнилось) должны скрыть его и унести эту тайну в могилу
Это уже на издевательство похоже. Нахожусь примерно в таком состоянии
Ты уж прости , но этот анекдот на подобии чумы .... или оспы ... или ещё какой дряни ... кому рассказывют , тот уже никогда не сможет вылечиться , но сможет заражать других ... мы не хотим приносить зло в твой дом .... Олег и Юра точно так же меня умоляли и я согласился и теперь жалею )) прежних ошибок повторять не буду ))
Да не, ну серьезно. Анекдот не стоит того пиара, который мы здесь ему устроили. Обычная грубая пошлятина, так что забейте, живите спокойно *. __________________________________________________ * А мы втроем будем им втайне наслаждаться.
Олег и Юра точно так же меня умоляли и я согласился и теперь жалею ))
Ну вообще-то мы тебя особо и не умоляли. А ты не сильно сопротивлялся. Я даже опомниться не успел, как анекдот был рассказан, и я внезапно оказался трезвым.
Ну вообще-то мы тебя особо и не умоляли. А ты не сильно сопротивлялся. Я даже опомниться не успел, как анекдот был рассказан, и я внезапно оказался трезвым.
Ни фига себе )) я два или три раза предупреждал о последствиях и просил одуматься , но вы меня уговорили
Ни фига себе )) я два или три раза предупреждал о последствиях и просил одуматься , но вы меня уговорили
Мы согласились из вежливости, никто не думал, что будут такие последствия. И вообще 2 или 3 раза - это не умолять. Умолять - это стоять на коленях и плакать.
Юра, некоторые "пирожки" - просто объеденье! Так и хочется растащить на цитаты!
Upd: Мой сегодняшний анекдот: - Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит? - Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....
Ааа! Я знал! Есть и на нашем форуме чернушные закоулки!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
- Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит? - Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....
после Нового года в лесу встретились мишка, лисичка и зайчик. Зайчик хвастается: - а мне вот такой вот плеер подарили! Лисичка: - а мне вот такие наушники! Мишка: - а мне....! а мне..!!! а я...!.! а я вам всем сейчас пи..ы дам!
на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод. прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами. ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое. и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет. детишки подбегают к нему и спрашивают: - А подарки, Дедешка? а он: - а подарки только тем, кто хорошо ест!
на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод. прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами. ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое. и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет. детишки подбегают к нему и спрашивают: - А подарки, Дедешка? а он: - а подарки только тем, кто хорошо есть!
Жена мужу - - слушай, наш сын уже подрос. Может, поговоришь с ним как мужчина с мужчиной о сексе? - блин, дорогая, я не знаю с чего начать! - ну, начни с тычинок и пестиков, а затем плавно переходи на Кошечек и Собачек. - ладно, поговорю... Возвращается сын домой. Папа подзывает - - в общем, мама сказала поговорить с тобой о сексе. - давай! - помнишь, мы с тобой в прошлые выходные ходили в бордель к шлюхам? - да, помню - так вот, знай, что то же самое у Кошечек и Собачек!
Вечер, уютная квартира, тихий семейный ужин. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге - небритый амбал, и два маленьких гробика подмышкой. - Это вы детей на лето в пионерлагерь отправляли? -Ааах... сказала жена, медленно сполазая по косяку и держась за сердце -Возьмите, это они на УПК сделали!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы... Будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.........)
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
- Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…
Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд...накасячте на работе там Вас точно от...бут...
На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
муж: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус! жена: Ты долбо*б? муж: Зато у нас в семье будет Лексус... жена: ...и долбо*б!
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа. Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно. А через неделю звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла. Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Да, это Пять!
Жена пилит мужа - - ты тупой! Ты родился тупым, всегда был тупым и на конкурсе тупых ты бы занят второе место! - дорогая, почему второе? - да потому что ты ТУПОЙ!
А меня воткнуло больше про Ахиллеса и про Барбару Стрейзанд
21 декабря 2012 года. Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила: - Что это? Мне ничего не оставалось, как ответить: - Это конец, Света.
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Pеальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Встaвить пропyщеные слова: "(Какая? ) (Что? ) завела нас в этот (Какой? ) лес
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом ________________________________________ - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать восемь рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе...
Реклама: «Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт. )».
Армянскому радио задают вопрос: " Как остановить выпадение шерсти горжетки голубого песца?" Ответ Армянского радио:-" Уважаемая Горжетка, Нас слегка удивило, что ваша Писца голубого цвета, А выпадение шерсти можно остановить прекратив катание на велосипеде"
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?
Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Бвана, тебе торжественно вручается переходящее знамя главного пошляка форума!:)
Политическое - Приходят ходоки к Ленину с голодающего Поволжья. - Владимир Ильич, голодно у нас, всё съели, геймовер скоро всем:( - а вы батенька травку, травку кушайте. - Владимир Ильич, а мы не замычим с травки-то? - ну, что вы! Мы вот вчера с Дзержинским бочку мёда съели, не зажужжали же!
Цитата(bvana77 @ 28.6.2011, 13:11)
- Я вторую мировую за немцев прошел...
Гы, за такое можно было и куда подальше загреметь:)
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин
Баян, но вставляет:
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: — Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: — Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: –Пиz..ды что ли?
Интеллигентное:
"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
ххх: -Do you speak english? ууу: -Yes! ххх: -Name?...... ууу: -Abdul al-Rhazib. ххх: -Sex?... ууу: -Three to five times a week. ххх: -No, no...I mean male or female? ууу: -Yes, male, female, sometimes camel. ххх: -Holy cow! ууу: -Yes, cow, sheep, animals in general. ххх: -But isn't that hostile? ууу: -Horse style, doggy style, any style! ххх: -Oh dear! ууу: -No, no! Deer run too fast.
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”
“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.
“Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”
“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.
“Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
“Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”.
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:
“Здесь продаются женщины, которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже весела следующая табличка:
“Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво”.
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
-Мадам торопится? - Мадам не торопится. -Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. -Мадам замужем? - Мадам замужем. -Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. -Шестнадцать раз подряд? - Месье торопится?
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
-Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! -Склад-то твой, походу, грабанули!..
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Дальше несколько пошло .. зато правдиво.
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах,который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца !?! Генерал: - Во Вьетнаме !
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заколебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Елки-палки! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Анекдоты про алкоголиков, один детский, второй не совсем.
Однажды один мужик пошел в бар. Хорошенько выпил и захотелось ему в туалет. Он вышел, расстегнул ширинку и начал справлять нужду недалеко от того места у всех на глазах. Это увидел милиционер и сказал ему: "Немедленно застегните ширинку и перестаньте справлять здесь нужду. Я через пять минут вернусь и проверю". Потом милиционер ушел. Через пять минут приходит, а мужик ему говорит: "Я первую вашу просьбу исполнил, а вторую - нет".
Идет мужик по улице. Захотелось ему выпить. Тут он видит бутылку водки, а над ней табличку - "Не пей, будешь икать". Мужик не обратил внимания на табличку и выпил. Через пару секунд идет и икает: "Ик, ик". Через пару километров он снова видит бутылку, над ней тоже есть табличка - "Не пей, будешь испускать газы". Мужик снова не обратил внимания. Через пару секунд доносится: "Ик, пук, ик, пук". Через еще пару километров снова бутылка, над ней тоже табличка - "Не пей, будешь песни петь". Мужику снова было все равно, он выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, ик, пук, траляля". И вот снова бутылка, на этот раз последняя. Над ней снова висит табличка - "Не пей, будешь и Бога спасения просить". Мужик снова выпил. Идет: "Ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня, ик, пук, траляля, Боженька, спаси меня".
Две cтарyшки на лавочке: - Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...
У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять. - Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: - Что? Как? - Выходит прямо в пакетике...
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
- Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые.
Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США? К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Банзай!!" Так и появился флаг Японии.
Geenay, я не пойму, ты японцев любишь или стебешься над ними?
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Прикинь :))) Я сам офигел. Но конкретно этот анекдот был написан в рубрике "твиттеры звезд", это была цитата из твиттера Сергея Лазарева или как там его правильно зовут.
Цитата
"Самые пьющие страны - зимой Россия , летом - Турция и Египет"
Прикинь :))) Я сам офигел. Но конкретно этот анекдот был написан в рубрике "твиттеры звезд", это была цитата из твиттера Сергея Лазарева или как там его правильно зовут
Отсюда можно сделать вывод что такое Сергей Лазарев )...
В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...
Чисто тупой даунский анекдот:
Собирает мать сына в поход. - Вот тебе хлеб, масло, гвозди. - Мама, но зачем?! - Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь. - А гвозди? - Так вот они, положила.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -А мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Из этой же оперы :
Терминаторы апокалипсис предотвращали-предотвращали, да не выпредотвратили; никак апокалипсис не предотвратить, не перепредотвратить, не перевыпредотвратить.
Собирает мать сына в поход. - Вот тебе хлеб, масло, гвозди. - Мама, но зачем?! - Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь. - А гвозди? - Так вот они, положила.
Деревня, загон для свинок. Стоит корыто с едой, а перед ним поросенок, аккуратно ножом и вилкой кушает. С другой стороны ногами в корыте стоит свинья повзрослее, ест, чавкает и снисходительно глядя на поросенка говорит: "ты думаешь из тебя не колбаса, а ванильное пироженное получиться!?!"
--------------------
Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...
Чисто тупой даунский анекдот:
Собирает мать сына в поход. - Вот тебе хлеб, масло, гвозди. - Мама, но зачем?! - Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь. - А гвозди? - Так вот они, положила.
Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо: В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба! С уважением, XXX
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: - Ты думаешь только у тебя семейные проблемы ? Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того,моя жена стала тещей собственного свекра. Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат,потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены,что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо,пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына -моя теща,стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка,сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а *я - свой собственный дедушка !!!* а ты тут жалуешься на семейные проблемы ! ...
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс. Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь. Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях... Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa. К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил: - Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх... Врaч мaхaя рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети!!! - Какие на**й дети?! Фашисты б**ть!!!
Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают. Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой. Один из Джентельменов задает вопрос - Сэр, вы охотник? - Нет, сэр, я снайпер. - Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку! - Пожалуйста сэр! Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел... - О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?! -500 фунтов сэр! - Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги! Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел. Джентельмен возмущенно - Почему так долго сэр?!!! Молодой человек - Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: «Апщи»! - Кто это чихнул? Молчание. - Расстреляйте первый ряд. Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. - Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул? Тут из зала жалобный голос: «Это я». - Будьте здоровы
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Да ты страшная, что п**дец!...
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Да вы что, это же дети!!! - Какие на**й дети?! Фашисты б**ть!!!
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: «Апщи»! - Кто это чихнул? Молчание. - Расстреляйте первый ряд. Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. - Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул? Тут из зала жалобный голос: «Это я». - Будьте здоровы
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.....
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа: - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Новая туалетная бумага в дырочку. Все в твоих руках!
И вот еще один старый анекдот. А вдруг кто не знает
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно: - Говно?.... На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
Я не знаю, насколько смешные эти анекдоты, но я их расскажу
Семья едет на дачу. Приезжают, а там полно мух. Рядом с соседним участком стоит машина, ее номерной знак "100 МУХ". Семья тихо ржет. Тут подходит мальчик из этой семьи и говорит: "Уже 99, я одну прихлопнул".
По радио передают песню "Птица счастья завтрашнего дня". Мальчик лет пяти слушает ее по радио. Тут он вбегает в кухню к маме и испуганно кричит: "Мама, мама, там дядя по радио поет: "Прилетела с крыльями свинья!". (Самым смешным для меня была не сколько фраза, сколько рисунок после анекдота).
По радио передают песню "Птица счастья завтрашнего дня". Мальчик лет пяти слушает ее по радио. Тут он вбегает в кухню к маме и испуганно кричит: "Мама, мама, там дядя по радио поет: "Прилетела с крыльями свинья!". (Самым смешным для меня была не сколько фраза, сколько рисунок после анекдота).
Гм. А в этом что-то есть, что-то такое мимолетное и неуловимое!
Существует 3 типа людей: 1. Жаворонки: они ложатся спать и встают рано 2. Совы: ложатся спать и встают поздно 3. Дятлы: благодаря им жаворонки ложатся спать поздно, а совы встают рано.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско - японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу. — Да… — На таможне… — Везу.. — Не-а, пока не нашел
Дима говорит :Снимай трусики и поворачивайся задом. Наташа: Нет, Дима, я в зад не хочу. Дима: Да ты не бойся, Наташа, это не больно. Наташа: А Ленка сказала, что больно. Дима: Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. Наташа: Я стесняюсь. Дима: Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. Наташа: А ты можешь не смотреть? Дима: Как же я попаду, если смотреть не буду? Наташа: А ты наощупь. Дима: Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотел.....а… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное. Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное. Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
Я бы все-таки сказал что самая распространенная - это ноги растущие из жопы. Эта мутация обошла лишь некоторых чрезвычайно прямоногих представителей человечества (см. сборная России по футболу... пляжному, а вы что подумали?)
Жизнь – как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный возвращаешься с работы, а потом вырубаешься.
--------------------
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. - Томас Эдисон
Приходит мужик домой, пьяный в дрова! - Тащите тазик! Блевать буду! Ну, все зашевилилсь: дети, жена, тёща. Бегут, спотыкаясь несут тазик. - Не надо тазик! Я поменял концепцию восприятия мира, а так же взгляд на мироощущение - я обосрался!
Французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь.
Английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
--------------------
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. - Томас Эдисон
Итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Еще про иностранные автомобили не написано, японки, например.
Wikipedia: I know everything! Google: I have everything! Facebook: I have everybody! Internet: Without me you're all nothing! Electricity: Keep talking bitches! ...
Наверно баян , но я только сейчас у девченки на странице прочитал )) :
Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Бздык еду полем - бздык тележка колокольчик - дзынь. лес и поле, даль конечно глубина и синь. лошадь - пук (видать устала) эх, едрена мать, зад блестит, что смазан салом аж себя видать лошадь – пук (иль съела что-то) колокольчик – звяк на березе белой ворон черный, как кизяк ворон - кар (беду не каркай) лошаденка – пук бздык – тележка… жизнь - макака запах цвет и звук…
В первый раз Ты в первый раз? Тогда вставляй неспешно... Не принимает? Так переверни... Теперь руками, ласково и нежно Возьми помятый кончик, разогни...
Ну что, никак? Опять назад выходит? Нет, здесь бы материться я не стал... Ну вот и славно - в щель пролезло вроде... И выдал чек платежный терминал.
В первый раз Ты в первый раз? Тогда вставляй неспешно... Не принимает? Так переверни... Теперь руками, ласково и нежно Возьми помятый кончик, разогни...
Ну что, никак? Опять назад выходит? Нет, здесь бы материться я не стал... Ну вот и славно - в щель пролезло вроде... И выдал чек платежный терминал.
Из-за лености, из-за праздности, А быть может от воздержания Лезут в голову всякие разности Hеприличного содержания.
Эротические видения По ночам не дают расслабиться. Снятся женщины - объедение. Искусительницы. Красавицы.
Улыбаются недвусмысленно - Ближе к делу, мол, мы согласные. Соблазнительны. Многочисленны. И все голые. И все разные...
И такое потом закручено... Сексуально-лихое. Дикое. Весь в поту и слюнях, измученный, Чуть живой, просыпаюсь с криком я...
Из-за лености, из-за праздности, А частенько и от запойности Лезут в голову мне похабности. Hеприличности. Hепристойности.
* * *
Я как-то обильно погадил с балкона, Ведь нет для меня ни стыда,ни закона. ...Летело оно, кувыркалось неспешно, Упало. В лепешку разбилось, конечно,
То был акт протеста. А может и вызов Всем Сукам от верха до самого низа... Но не было тут ничего от каприза, Скорее, я так обожаю сюрпризы.
А может все проще, куда прозаичней! Хотелось посрать как-то понеприличней... Пусть шуткам дурацким моим нет предела, И все ж как красиво, свободно летело...
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) - Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. - Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Вопрос, присланный в мужской журнал. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену, в хождении "на лево". Всё обычно. Если на телефонные звонки поджожу я - кладут трубку Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает что я их всё равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она всегда возвращается домой, но она всегда выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему притрагиваться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду., но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал , если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо" , покупал на рынке, есть подозрения что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. С уважением, Ляксей!
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьо
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина? - По-моему, это – пат. - А у меня это вызывает только мат.
Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР, Чехословакии и Югославии!!!
Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане и кто мне его дал.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю..... да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдний раз купаюсь!
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик!!!!! Повторяю, ты — баклажан!!!! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан!!! Режиссёр: — Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — томат!!!
Настоящий пессимист - не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что стакан уже не тот.
Просто стакан уже не торт
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
@бать пи@дец, что за на@уй, холодно, бл@! @ули зебр не нарисовано? Где бл@ переходить? Где х@евы светофоры? @бливые жетоны на метро, х@й проссышь куда их вставлять! Дожди @банные, кругом не@уевая сырость. Парадные, блеать. Поребрики и шаверма. Пышки это ни х@я не пышки, а пончики, блеать! Мозго@бливая вонь от домов, подвалами несет! Не туда свернул, всё бл@, все как вымерли! Даже магазинов нет, пи@дец @бануться можно. Мосты разводные! И что мне с@ка делать в 2 часа ночи? Нева бля, ветер @бать. Эскалатор в метро пи2дец 80 метров в глубину, стой сука 5 минут и жди пока доедет до верха.
А вообще очень понравилось.
- Видел краш-тест Лады Гранта? - Че? В говно? - Нет, не доехала....
Чтоб не исчез с земли озон, Чтоб жизнь могла И дальше развиваться, Китайцев вызвали в ООН И попросили НЕИБАЦЦА!!!
@бать пи@дец, что за на@уй, холодно, бл@! @ули зебр не нарисовано? Где бл@ переходить? Где х@евы светофоры? @бливые жетоны на метро, х@й проссышь куда их вставлять! Дожди @банные, кругом не@уевая сырость. Парадные, блеать. Поребрики и шаверма. Пышки это ни х@я не пышки, а пончики, блеать! Мозго@бливая вонь от домов, подвалами несет! Не туда свернул, всё бл@, все как вымерли! Даже магазинов нет, пи@дец @бануться можно. Мосты разводные! И что мне с@ка делать в 2 часа ночи? Нева бля, ветер @бать. Эскалатор в метро пи2дец 80 метров в глубину, стой сука 5 минут и жди пока доедет до верха.
Вопрос. Что такое «шаверма»? Ответ. Это как «шаурма», но делается из поребрика, завернутого в бадлон.
Герой романа — молодой панк Жорик, уходящий в армию. Засидевшись с друзьями, Жорик внезапно он понимает, что не успел попрощаться с любимой девушкой. Оказавшись поздно ночью, пьяный и босой, под ее окном, он решает написать для нее на асфальте слова любви. Но у героя нет красок, вдобавок хочется какать. Казалось бы, положение безвыходное. Но герой вместе с читателем находит остроумный выход.
Вчера на совещании услышал. На злобу дня на 100%! –
Идёт Лев – Царь зверей по лесу. Навстречу грустный Ослик. - Ослик, ты чего такой грустный? - да, вот, Горилла затрахала. В прямом смысле, сношает по 20 раз в день:( - решим твою проблему. На следующий день Лев издаёт указ – «Горилла может трахать Ослика только один раз в день!» После этого идет Ослик по лесу. Тут Горилла из-за кустов: - ну что ушастый, пошли! Осёл: - ну да, всё по закону, один раз можно. Сделали они это чёрное дело, идёт Ослик дальше. Через полчаса опять Горилла: - Осёл, раздвигай батоны, мне приспичило! - ты что, Лев же сказал один раз в день! - ну, давай за завтра! - ну, давай… Ещё через полчаса было за послезавтра, послепослезавтра и т.д… На третий день у Ослика уже голова начала пухнуть от арифметики, потерялся в цифрах. Решил всё записывать. Все блокноты извёл, тетради, дома одна бумага. Неделю спустя идёт Лев по лесу весьма собой довольный – круто разрулил ситуацию. Навстречу Ослик, ещё грустней, чем раньше. - Ослик, ты чего опять смурной? Как дела? - как, как! Еб*т всё так же, а писанины прибавилось!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
В магазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
В России три погоды - грязь, грязь подсохла, грязь замерзла
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. В России три погоды - грязь, грязь подсохла, грязь замерзла
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровнa!
Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире сидит чёрный-чёрный мужичок и говорит: "Никогда больше сам не буду заправлять картриджи!"
Депутат госдумы попал в неприятную ситуацию с любовницей и ее, неожиданно вернувшимся мужем. И вот он полуголый висит , держась за край балкона, на 5-ом этаже.Силы на исходе, готов уже заключить сделку с дьяволом. А тот, легок на помине, тут как тут. -проблемы? -сам видишь... -могу помочь, но с тебя три исполнения желания. -давай быстрее говори, а то сорвусь. -пукни тихонько, что бы еле слышно. Депутат без труда исполнил. -а сейчас перни так, что б эхо по переулку побежало. Депутат потужился, но выполнил. -ну, а теперь, уважаемый, бздни так, что бы вес город услышал. Делать нечего, напрягся, собрал все силы и как... Тут чувствует его в бок толкают: -Семен Семенович, имейте совесть, вы ведь все таки на заседании госдумы.
Отправь СМС с текстом "ТЫ ГДЕ ?" на любой номер в четыре часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник...
Звонит мужчина из автомата: -Алло, это КГБ? Плохо работаете! Бросает трубку. Идет дальше. На следующем перекрестке снова у автомата: -Алло, это КГБ? Плохо работаете! Голос из-за спины: -КГБ, КГБ, как умеем, так и работаем...
- Как ты думаешь, какую открытку мне выбрать: "Моему зайчику и моему котику"? - А что случилось? - Да у моего козла завтра день рождения.
Женщина идет по улице. Ее хватает мужик: - Отдай мне все свои деньги и украшения, пикнешь - изнасилую. Женщина ему в ответ: - Пи, пи, пи...
Женщина баюкает ребенка. Ее пугает дикий хохот мужа. Но потом ее еще больше испугало то, что он говорит сквозь хохот: "П-п-п-проститутка!". Женщина пытается понять, что произошло, а потом понимает, что в ее голове перемешались тексты всех детских песенок, а две даже переделала в одну не меняя мелодию. Вот что у нее получилось: "Тра-та-та, тра-та-та, кошка вышла за кота! За Кота Котовича, за Петра Петровича, чижика, собаку, Петьку-забияку, обезьяну, попугая - вот компания какая!". То есть у нее получилось, что кошка за всех "замуж вышла"!
Стоят два зомби на дороге возле кладбища, ловят машину, все машины, естественно, проезжают мимо. - Нет, так никто не остановится. - А почему? - Хотя бы потому, что у тебя голова должна быть на плечах,а ты ее под мышкой держишь.
где то читал что как раз наоборот, рыжие холодные. Брюнетки - зажигалки рулят!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Немножко переделок, которыми и я сам иногда грешу, но сегодня прислали более полный список.
Let it be! - Давайте жрать пчел! Can You hear me? - Ты можешь меня здесь? Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я просто король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do you feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? Bye bye baby, baby good bye – Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не стошнит Oh dear - Ах олень. I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю его исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает... I love you baby - Я люблю вас, бабы A gypsy woman — Женщина из гипса. All by myself — Всё покупаю сам. All Rights Reserved — Все правые заняты. By the way — купи рельсы. Copyright — Скопировано правильно. Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь? Duly received — Получил фигу. FAR manager — Начальник далеко. How do you do? — Как ты это делаешь? HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу. I want my money back — Я хочу свою денежную спину. I`ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс. I'm fine. How are you? — У меня тонкий. А у тебя? Super trooper — Великолепный патологоанатом. To Be Continued — Две пчелы продолжали. What's up? — Кто сверху?
Let it be! - Давайте жрать пчел! I'm just asking - Я просто король жоп We are the champions - Мы шампиньоны Do you feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? By the way — купи рельсы. Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь? How do you do? — Как ты это делаешь? To Be Continued — Две пчелы продолжали. What's up? — Кто сверху?
Вот это убило просто. Особенно про как ты это делаешь.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, никогда не обещай, когда ты счастлив, ничего не решай, когда ты грустен.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.
В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь xу%ню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови — то могут быть и настоящие.
И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.
Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Олег, бле%ть, не позорь семью!!!
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
«Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день». — То есть никогда, блять.
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Она вся такая красивая бежит, ветер такой ей в лицо, а усы такие назад.
Самый надёжный план: "По+уй, на месте разберёмся!"
Ради денег люди готовы пойти на все – даже на работу в понедельник.
Любительница ванили, кофе и сигарет снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за дерьмовой погодой.
— Подай мне соль. — Что нужно сказать? — Быстрее.
Осень, осень - всё равно мы пить не бросим.
Как сломать логику? Купить два хомяка. Назвать их Один и Два. Один потерялся, но у тебя их всё ещё Два!
Не разбивай девушке сердце. Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Ключи от BMW подходят ко всем поясам верности.
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
Чебурашка: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец..
Самый большой удар по самомнению наносят люди, которые отсаживаются от вас в маршрутке, как только освободится другое место.
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда?
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Белая полоса в жизни особенно радует человека, когда он её нюхает.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное.
Парочка целуется взасос. - Ой, а я, кажется, у тебя изо рта жевачку вытащила! - Это насморк.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-Простите, но Вы в наш бассейн больше ходить не будете -Почему это? -Вы в него писаете -Так все писают -Возможно, но с вышки - только Вы
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Играет порутчик Ржевский с офицерами в карты... А рядом вокруг стола бегает маленький пацаненок, колесико катает, играется в общем. Ну, и пробегает мимо одного игрока и так между прочим: "А у подпорутчика Коновалова червовый туз.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." Офицеры про себя "Вот козел маленький, сука..." "Господа, давайте пересдадим чтоли карты, а то это уже не игра.." Пересдали, сидят играют.. Пацаненок через 5 минут пробегая: "А у адьютанта Севрюгина дама пиковая и два вальта.. ля-ля-ля... ля-ля-ля..." ..... ОПЯТЬ ПЕРЕСДАЛИ КАРТЫ...... Через пару минут эта сволочь: "А у порутчика Ржевского..." Порутчик не теряясь схватил бунтовщика, заткнул ему рот и вышел с ним в другую комнату. Через пару минут вернулся. Все принялись играть дальше... Прошло 2 часа. Пацана нет. Один офицер про него вспомнил и спрашивает Ржевского: "Порутчик, вы его там не убили?" Порутчик: "Вы что, Господа, я - русский Офицер! Я просто его дрочить научил"
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! Почта России. Письмо должно быть долгожданным. Почта России. И пусть весь мир подождет. Почта России. Тут Вам не DHL! Почта России. Каждому человеку — по очереди. Почта России. Я вся такая непредсказуемая! Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать! Сбербанк. В бой идут одни старики! Сбербанк России. Всегда очередь. Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам. Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить. АВТОВАЗ. Не ссы — доедем! АВТОВАЗ. Доделай сам! АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города! АВТОВАЗ. Терпите, это Россия. АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.
McDonald's. Ни рыба ни мясо. McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов. McDonald's. I`m loving shit! McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
Московское метро. Поместимся. Московское метро. Сближаем людей.
ZEWA. Бумага стерпит. ZEWA. Вытирает даже то, что другим не под силу!
AVON. Заколеби всех друзей.
Bonaqua. Просто дорогая вода.
KFC. Курица не птица.
Активиа. Проталкиваем каловые массы.
Аэрофлот: И пусть весь мир подождет. Аэрофлот: Может лучше РЖД?
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Анекдот для девочек: Он тот, кто видел тебя ненакрашенной. Тот, кто видел тебя с растрепанной, грязной головой. Видел тебя злой, доброй и голой. Когда ты смотрела телек, спала, ела, сидела в туалете. Он - твой кот.
• МТС - Местами Тебя Слышно. • МТС. Изменения на яйцо.
• Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.
• Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо? • Sprite. Очистит все. • Презервативы Vizit. Прорвемся! • Кириешки. Нас придумала Почта России! • Maggi - это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад! • Hummer. Фрейд предупреждает. • Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Анекдот для девочек: Он тот, кто видел тебя ненакрашенной. Тот, кто видел тебя с растрепанной, грязной головой. Видел тебя злой, доброй и голой. Когда ты смотрела телек, спала, ела, сидела в туалете. Он - твой кот.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!"
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - у меня встал вопрос - но у меня месячный отчет он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может задним числом или в устной форме? - спасибо, я уже от руки набросал.
- Вовочка, в какую ты баню больше любишь ходить? В мужскую или женскую? - в мужскую, конечно! - почему??? - в бане скользко, а в женской хвататься не за что. :)
- Вовочка, в какую ты баню больше любишь ходить? В мужскую или женскую? - в мужскую, конечно! - почему??? - в бане скользко, а в женской хвататься не за что. :)
В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог. Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой: – Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов. – Извините, но билеты кончились. – Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты. – Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера. – Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления. В разговор вступает спутница эстета: – Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились. – Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…
Идет майор по военной части и видит прапорщик читает книжку. Подходит к нему и спрашивает: - Что читаешь ? - Книжку про логику, тов. майор. - А это как? - Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть? - Да. - Значит рыбу любите? - Да. - Значит и соленую с пивом любите? - Ага. - Значит выпить любите? - Ага. - А как выпьете и с женщинами не прочь пообщаться? - Точно. - Значит Вы не голубой ! - Точно! Здорово, прапорщик! Дай почитать. Майор забрал книжку у прапорщика, идёт, читатет. Подходит подполковник: - Майор, что читаешь? - Книжку про логику, тов. подполковник. - А что это такое ? - Сейчас объясню. У вас дома аквариум есть? - Неа, нету. - Ну значит, вы голубой !
Ракетная часть войск стратегического назначения. Командир собирает офицеров и очень серьёзным голосом говорит: - Товарищи офицеры! Сегодня получен приказ о сокращении штатов на 10%... Нам предстоит сократить Юту, Монтану, Аризону, Алабаму и Айову.
- Кто дежурный по кухне? - Я! - Почему лавровый лист в суп не кладёте? - Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: - Да,на губе сидел..
-Товарищ прапорщик, а чо это Вы за зарплатой не приходите? - Тююююю, а я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
- Я Бонд, Джеймс Бонд. - Я Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мa'ртир Патрисио Руис и Пикассо.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Таня мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
А чего мне бояться? - подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю...
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Жаль что нельзя помыть голову, убрать в квартире и заплатить за интернет раз и навсегда!
- Солдат, почему серьга в ухе?!?! - Забыл вынуть, сэр! - Это твой папаша забыл вынуть!!!
Никогда не кричите в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Когда проститутка делает своё дело умело, то результат на лицо.
Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.
Вчера Оля заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у парней.
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Дембель Гена, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
- Ты виновата! - Нет, я водкабинт!
Плавчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Фразы, вызывающие панику: 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить ! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.
Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
Максим, любитель почитать в туалете, случайно насрал в библиотеке.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Добавил себе на страницу супер ржачный статус. Никто не ставит лайк. УДАЛИЛ.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например.
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля...
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. - А презервативов нет. - Ну, тогда ничего не надо...
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
СМС от жены: - Я машину ПОМЫЯЛА. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я ХОЧУ ПЕТЬ БАСОМ, УРОДЫ ЕБАНЫЕ!!!
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу: - Боже, сделай так, чтоб муж не узнал. Голос с неба: - Хорошо. Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: - Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Если помидор - ягода,можно ли называть кетчуп вареньем?
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!!!
Меняю статусы как трусы... (обновлено 16 дней назад)
В Москве два дня подряд с утра валит снег, уже выпала месячная норма. Выпал он, разумеется, внезапно. Казалось бы, причем тут Матвиенко?
Интервью с Бондарчуком: - Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите поподробнее как Вам фильм?
На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми Ты переспала. Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это Хочет получить. Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это - агентский договор. Подруга - агент.
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова --------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил
"Хватит и 25%" Иегова --------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова --------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце --------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова
"Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил
"Ладно, но и конь чтоб был" Иегова --------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. --------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp
"А pазмеpы системы?" Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова --------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо" Иегова -------------------------------------------------------------- P.S. Первоисточник мне неизвестен. Сверстано в более-менее приличный вид из утреннего письма по внутрикорпоративному спаму =)
P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
2 Deminak: поправь меня, если я ошибаюсь, но тема называется "анекдотики", а не "боянчеги". Напоминает Мерлина из "Янки при дворе короля Артура".
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х**! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х**!!!
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
подумал как то анатолий зачем же я такой дебил зачем же я туплю всё время но дальше мысль не пошла
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните! Это вы, блядь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»
Комментарий с торрент-обменника. "ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение"
>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? Пидорасы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?
Я помню, когда учился, мы с инструктором постоянно в колбасный магазин ездили, а еще он в видеопрокате порнуху брал. А еще он дрых на своем сидении, пока я по городу наяривал.
Я помню, когда учился, мы с инструктором постоянно в колбасный магазин ездили, а еще он в видеопрокате порнуху брал. А еще он дрых на своем сидении, пока я по городу наяривал.
О да ))) Они такие дотошные эти инструкторы )) Мой тоже по каким то вечно делам ездил , а я был типа его личный шофёр ) Причём дела у него были в ТАКИХ местах как например улица Ленсовета перед метро Звёздная . Питерские должны представлять какое там движение вечно : толпы людей ходят по проезжей части кто в метро , кто из метро , кто на Звёздный рынок , кто с рынка , кто в налоговую .... стада маршруток бибикают друг на друга толкая друг друга , а улица тоненькая как нитка ) и там Валентин , первый раз севший за руль , чувствует себя мальчиком на велосипеде попавшим в стадо напуганных коров ) А инструктор постоянно произносил одну и ту же речь во время моего тупняка : "ну валентин , ну фельдмаршал , ну куда ? ну на лево посмотри , ну не психуй ты ! ну нет нет нет ! зачем ?! да куда ?! да не спеши ! нет ! ну?! стой ! стой ! не дёргай!! не надо !! ну ! ну?! ну..... это всё .... это космос , космос , космос..." ))))
Да, знакомая ситуация. А я помню, что в мой первый день за рулем мы поехали на кладбище. Инструктор (это был такой жирный хряк по имени Денис, я терпеть его не мог ) так и сказал: "Езжай на кладбище!" (Кладбище было недалеко от автошколы. ) Рядом с кладбищем как раз и был тот колбасно-мясной магазин, мы потом туда постоянно ездили.
Но самый жесткий капец был тогда, когда мы стояли возле какого-то ж/д переезда, уже был вечер, темно, снег идет, и тут я слышу справа от себя храп - эта жирная свинья реально заснул. И потом он постоянно дрых, когда я был за рулем.
Цитата
"ну валентин , ну фельдмаршал , ну куда ? ну на лево посмотри , ну не психуй ты ! ну нет нет нет ! зачем ?! да куда ?! да не спеши ! нет ! ну?! стой ! стой ! не дёргай!! не надо !! ну ! ну?! ну..... это всё .... это космос , космос , космос..." ))))
Но самый жесткий капец был тогда, когда мы стояли возле какого-то ж/д переезда, уже был вечер, темно, снег идет, и тут я слышу справа от себя храп - эта жирная свинья реально заснул. И потом он постоянно дрых, когда я был за рулем.
На самом деле Юр ) Спящий инструктор это подарок от Бога )) Чем ты недоволен )
- Ух ... сколько я спал ? - Ну часа три где-то - Ого ... а ты чем всё это время занимался ? - Успешно выполнял левый поворот на перекрёстке , а также произвёл парковку между двух машин , потом сделал въезд на подъём с остановкой , ну а оставшееся время ездил по городу
Это очень подозрительное соседство ... назови фирму этого магазина , я в жизни не куплю там ничего
Да я уже не помню название, но вроде это был маленький несетевой магазинчик, он рядом с Богословским кладбищем (где Цой похоронен).
Цитата
Так у тебя было задание его не разбудить?))
Цитата
На самом деле Юр ) Спящий инструктор это подарок от Бога )) Чем ты недоволен )
Да не, я только поначалу бесился, а потом мне наоборот понравилось: он спит, а я себе катаюсь где хочу (в основном там, где машин поменьше ). А просыпался он обычно тогда, когда я не мог нормально тронуться с места или же на перекрестке все начинали бибикать.
Цитата
левый поворот на перекрёстке
Помню, для меня это был самый ад, особенно если еще какие-нибудь трамваи хрен знает откуда лезут. И было забавно, когда на экзамене те чуваки, которые заплатили, сдавали только поворот направо.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни*уя не поняли.
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Сидят три хипстера у костра. Решили помериться, у кого внутренний мир богаче. - Я недавно артхаусный фильм посмотрел. Теперь я не такой, как всё это быдло, - говорит один. - А книга всё равно лучше, - сказал другой. - Я прочитал и постиг ее тайный смысл. А третий хипстер ничего не сказал. Только угли айпэдом поворошил.
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
А я так давно на права учился, что и забыл все совсем... Только за легковушки нас не сажали - мы брутально ездили на ГАЗ 53 и на Восход 3М. Помню только, что после того, как один из наших снес Восходом туалет уличный, инструктор привязал веревочку к свечному проводу и бегал за нами, запрещая разгоняться выше первой передачи
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Главное - не безопасно, главное - вовремя, что бы безопасно было))))
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать ей в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: "Чтобы опять сюда вернуться!"
Экзамен. Все уже с билетами. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.
- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. - Что вам не нравится, фокусировка или ракурсы? - Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!
- Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. - Что вам не нравится, фокусировка или ракурсы? - Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – Доченька, деточка, хватит разгова-ривать с дипломом.
Клиент: - Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке? Провайдер: - У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка? Клиент: - Это не лампочка, это индикаторный светодиод. Провайдер: - ....да, это у нас проблемы...
Моими любимыми являются приколы моей сестры. Ей три с половиной годика и она как что-нибудь сморозит, так хоть стой хоть падай. Вот например:
Поля (моя сестра) смотрит старые фотографии на ноуте. Замечает маму с животом, когда она еще беременной ходила и спрашивает: "Это что у мамы?". Мама ей отвечает: "Это мой живот, там ты еще маленькая сидишь". Поля с серьезным видом спрашивает: "Ты ее съела?"
Девушка с парнем после первой ночи вместе. Он: - ну ты бы мне сказала что ты девушка еще, я бы помягче был. Она: -если бы я знала какой ты напористый, я бы колготки сняла.
не знал куда кинуть, решил сюда. Один товарищ сегодня скинул историю, сегодня же произошедшую с персонажем, который повествовал её (приятель на каком то форуме вычитал). я читал и не мог остановится от смеха, слёзы аж пошли.... Выдаю на суд ....
(сразу предупреждаю передаю как есть, некоторые матерные слова видоизменены, просто дублирую историю в том виде как оно есть)
"Салют Босота !! Нервным и беременным, НЕ читать ниже описанное !! В столь светлый день недели со мной произошла необычная история, точнее даже сказать, такое наверное только в кино можно увидеть и то я думаю не один режисёр этой планеты не способен придумать такой эпизод !! Ну вообщем к сути, решил я сегодня в обед позволить себе в кабаке выпить пару бокальчиков пивандрия, что я впринципи и осуществил, ну короче ближе к делу, вот уже собравшись уходить, решил я заглянуть на дальняк, баки слить, забегая вперёд, опишу сразу туалет, там прям из зала дверь, открываешь её, а там кабинка с дверью и раковина, писуаров даже нет и одна кабинка, ну вообщем захожу туда, дёрнул за ручку, занято...я решил подождать, спустя наверное несколько минут, щёлкает защёлка от двери и слегка приоткрывается дверь с непосредственного дальняка, от туда выглядывает голова парняги, зелёного цвета, я по началу подумал п..здец походу плохо типу, но далее началось не описуемое, попробую ВАМ передать всё это в своих строках: Парень истошным голосом мне говорит... он: Друг, можешь мне помочь ?!
Я при..уел с такого расклада, какой то не здаровый интерес, обморок с болотным цветом лица находясь на дальняке, просит меня о какой то помощи ! Ну всё же я ему говорю...
Я: Излогай...
он: тут такое дело короче, я пришёл сюда со своей девушкой....(пауза)...бля и дико прихвотило живот...(пауза)..., ну я пошёл в туалет, ну и вообщем...(длинная пауза)...НЕ ДОНЁС!!!
Блееееать меня просто это убило на повал, ТОЛЬКО ВДУМАТЬСЯ, ТИПАН ПУСТИЛ ГЛИНУ В ГЛУШАКИ В КАБАКЕ, ДА БЛЯ КАКУЮ ТАМ ГЛИНУ, НЕФТЬ С РЕКТАЛЬНОГО КОЛЬЦА, И ОН НАХОДЯСЬ НА ДАЛИНЕ БУДУЧЕ ОБСРАННЫМ, А девушка ЕГО ОЖИДАЕТ В ЗАЛЕ ( ) и единственно что у меня крутилось на языке, я смог ему выдать:
Я: Бля дружок если у тебя так сальники текут, чего же ты чёпик анальный на свиданку не прихватил !! Чем бл..ть я тебе помочь могу ??
Парняга позеленел ещё сильнее и поводимому понял то что он не в тот момент приоткрыл дверку, видимо он ожидал нарваться на благодетеля, который ему посоветует что то из серии (А не переживай, спускай обосраные репела в дальняк, подмывай туза в рукомойнике, застирывай брюки, суши их на рукосушке и возвращайся к возлюбленной как ни в чём не бывало, ну или что то в этом роде))
Но всё же, просьба его оказалось не замысловатой, он попросил подойти к его девушке и сказать то что ему стало жутко плохо и он поймал машину и уехал домой и что бы она собиралась и ехала к нему !! Ну я решил слегка подшкваренному пацанчику помочь !! Вышел с далины, нашёл эту Яну зрительно, его девушку Яной звать, бле...ать и минут 5 был в ступоре, ни как не мог подойти к ней, ибо меня раздирало на смех, но всё же сквозь зубы сдерживая ржачь который меня просто разрывал, я подошёл и всё изложил, как попросил обосрулич, девушка кстати очень милая на внешность, после услышанного, она почему то тоже в момент позеленела, я чуть было не подумал, то что и она нефть пустила в свои чаечки, но нет, она резко подскачила, взяла трубку обморока и побежала в сторону выхода !! Ну что впринципи сделал и я, выйдя, я долго не мог успокоиться, да и до сих пор пишу сквозь смех, больше всего конечно мне интересно чем вся эта история закончилась, как этот обморок с обдрищиными ляхами и глушаками выбирался от туда...
П.С.-Братва у кого ни будь было что то подобное в жизни, встречалсся с подобным адом ?? "
Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Ну, я лично знаю одну весьма умную девушку, которая любит оскорблять "красноречиво, изящно и тонко", поэтому я каждый раз делаю вид, что я "слишком глуп, чтобы это понять". И из-за этого всякий раз ей становится "немного грустно".
Знаю, что боянистые, но все-равно смешно. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
Похабный гусарский анекдот (такое впечатление, что он уже здесь был?)
У одного мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит: -Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см. Приходит мужик на болото и говорит лягушке: -Выйди за меня замуж! Она ему: -Нет, мужик! Член уменьшился на 10 см.Мужик обрадовался и говорит дальше: -Ну лягушка, выйди за меня замуж! Она ему: -Нет, не выйду! Член стал 30 см. Мужик думает: -Ну еще на 10 см уменьшу и все! И предложил ей замуж. А лягушка говорит: -Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и еще раз нет!
Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем! Пришли мне свою маму".
В маршрутке остались только ты и водитель. Мысли: "Двери заблокированы, мы едем в лес".
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. - Слушай, - говорит парень, - а пошли ко мне? - Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. - Переоделась? -Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала, а смывать я буду?
Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить: незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили.
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Нае....!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, б..... Я обуваюсь...
У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW. Укрaинский: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяцa двa-три. Русский : - Годa полторa. - ??? - Дa уж больно крупнaя компaния.
Угу, из этой же серии старый анекдот: Беседуют старый русский с новым русским -Вась, у тебя так много денег, что ты теперь можешь и Оку купить? Ой, да что я, ты, наверное, и Волгу можешь? -Да могу... И Оку, и Волгу... Только нафига мне они? Вода там, параходы ржавые плавают...
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Ученые скрестили арбуз и марихуану... Вот это была ржака-обоссака!
Весна в Россию доставляется почтой России.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда.
В Хогвартсе чернокожих учат интимным ласкам. Потому что ласка - магия черного.
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел.
проклятье ляжет на любого кто дочитает до конца нет не дочитывай не надо остановись ну всё пиздец
— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!! Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.
Сталкиваются как-то в туалете Дуров и Цукерберг. Стоят, писают. И тут Дуров заметил, что Цукерберг написал себе на штаны. Дуров подумал, подумал... и тоже написал себе на штаны.
После того как в 1877 году Томас Эдисон изобрел граммофон, не только его жена, но и вся остальная Америка поверила, что его гениальности нет пределов. Поэтому, когда в 1878 году газета Graphic заявила, что Эдисон изготовил аппарат, превращающий землю в высококалорийную еду, благодаря которому о проблеме голода можно забыть, многие люди охотно поверили. Несколько недель спустя газете под давлением адвокатов изобретателя пришлось дать опровержение. Кроме бесконечных посетителей, одолевавших Эдисона, в его резиденцию несколько раз проникали воры, пытавшиеся выкрасть чудо-аппарат и, вероятно, накормить весь мир.
Плачущий большевик
И снова об Ильиче. В 1995 году городское радио итальянского города Кавриаго сообщило, что заслезоточил памятник Ленину. До этого подобные малообъяснимые явления были связаны в крещеном мире в основном с образами Девы Марии. (Возможно, истукан плакал, потому что вспомнил далекий родной Луганск. Из этого города памятник вывезли во время Второй мировой итальянские солдаты по указанию Муссолини, большого поклонника Ленина.) Несколько часов толпа, молившаяся на итальянском, клубилась вокруг памятника вождю мировой революции в надежде рассмотреть слезы на бронзовых щеках, пока радийщики не дали отбой, признавшись, что это был розыгрыш.
Грязный намек
Очень давно, а точнее в 1997 году, когда Интернет был в диковинку даже тебе (в данном случае мы обращаемся к тем, кто прочтет этот материал в Сети, где рано или поздно появляются все тексты), немногочисленные его пользователи получили по электронной почте сообщение, который авторы просили переадресовать всем знакомым. В письме сообщалось, что с 31 марта по 2 апреля Всемирная сеть будет закрыта для чистки. Процедура требовалась, чтобы убрать лишние сайты, пустые локальные сети и электронный хлам, тормозящий работу Интернета. Всем этим должны были заняться «пять мощнейших мультиязыч-ных роботов Toshiba ML-2274, разработанных японскими инженерами». Пользователям на это время порекомендовали отключить всю технику от Интернета. Историки Сети полагают, что письмо-предупреждение зародилось в недрах компьютерных сетей Массачусетского технологического института.
Пи во время чу
В апрельском выпуске 1998 года журнал New Mexicans for. Science and Reason сообщил читателям, что Университет Алабамы проголосовал за изменение числа пи с 3,14159... на более удобное - 3,0. Вскоре новость просочилась в Интернет и разнеслась по всему миру. О том, что шутка вышла из-под контроля, стало понятно, когда количество звонков в Университет Алабамы с требованием отменить указ достигло трех сотен в день. Уведомление, вывешенное на сайте университета и объяснявшее, что материал о числе пи был пародией на введение законов, запрещающих преподавать в школе теорию эволюции, так и не смогло получить такое же распространение в Сети, как сама статья.
Машинная возня
В 1991 году газета London Times объявила, что для борьбы с пробками Департамент транспортной политики решил вдвое расширить кольцевую дорогу вокруг Лондона, превратив ее в одностороннюю трассу. По понедельникам, средам и пятницам предполагалось движение по часовой стрелке, а по вторникам и четвергам - против. В выходные движение собирались оставить без изменений. На следующее утро почтовый ящик пресс-службы парламента оказался забит письмами протеста.
Одной левой
В 1998 году сеть закусочных Burger King напечатала рекламу в газете USA Today, анонсировавшую выпуск сэндвича для левшей, специально разработанного для 32 миллионов американцев, плохо владеющих правой рукой. Новый сэндвич, обещала реклама, включает в себя те же ингредиенты, что и обычный, но все они для удобства левшей повернуты на 180 градусов. На следующий день Burger King в той же газете сообщил, что сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать новый сэндвич. Много было и тех, кто потребовал старую, праворучную, версию.
Плутон нам друг
В 1976 году британский астроном Патрик Мур, выступая в утреннем эфире радиостанции ВВС 2, сообщил ничего не понимавшим спросонья слушателям, что в 9.47 произойдет уникальное астрономическое явление, которое каждый желающий может испытать на себе. Планета Плутон, объяснил видный ученый, должна пройти за Юпитером, что породит гравитационную аномалию. И если в 9.47 подпрыгнуть, то человек почувствует легкое ощущение полета. Уже в 9.48 на ВВС 2 начали поступать сотни звонков от слушателей, утверждавших, что они испытали обещанное ощущение полета. А одна из слушательниц сказала, что она и одиннадцать ее друзей взлетели со стульев и немного полетали по комнате.
«Спартак»-чемпион!
Один мальчик-пастух часто кричал: «Волки! Волки!» — и никогда при этом не врал. И когда он увидел галлюцинацию и закричал: «Тиранозавры!» - ему все поверили. Именно эта старинная притча приходит на ум в связи с розыгрышем, устроенным в 1988 году газетой «Известия». Орган печати сообщил, что Диего Марадона согласился перейтт в московский «Спартак» за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы. Взбрык юмора отнесли на счет издержек горбачевской гласности.
Запах есть запах
В 1965 году английский телеканал ВВС представил новейшее изобретение — Smellovision. Теперь в любой домашний телевизор можно было передать запахи из студии. Вместо передачи запаха потевших под софитами ведущих в качестве примера в студии порезали лук и сварили кофе. Хотя запах от экрана напоминал луковый и кофейный примерно так же, как эта журнальная страница (смелей, не стесняйся, понюхай ее!), немалое количество легковнушаемых зрителей позвонило в студию и подтвердило, что ВВ «запаховидение» работает.
Дело за малым
Первого апреля 1984 года флоридская газета Orlando Sentinel рассказала о милом создании под длинным названием «тасманский квазиморж», которого многие жители штата уже сделали домашним питомцем. Животина длиной десять сантиметров внешне напоминала карликового моржа, мяукала словно кошка, а повадками походила на хомяка. Но главной опцией зверька был его рацион: он питался бичом Флориды - тараканами. «Одного квазиморжа достаточно, чтобы полностью очистить дом от тараканов», - обещали газетчики. На фотографиях, сопровождавших статью, красовался меж тем снятый под особым углов редкий грызун - голый землекоп (Heterocephalus glaber), своими клыками действительно напоминающий моржа. Звонки с вопросом, где купить квазиморжа, поступали в редакцию несколько месяцев.
Вулканизация шин
В1974 году жители города Ситка (Аляска) в панике заметались по своим квартирам, рассовывая по карманам документы и деньги. Давно, казалось бы, потухший вулкан Эйджкамбе, находящийся рядом с городком, начал пускать густой дым. Несколько часов, задрав головы, горожане стояли на улице и молили богов, чтобы извержение обошло их стороной. Наконец вызванные спасатели с Большой земли успокоили жителей, выяснив, что в кратере вулкана горят сотни автомобильных шин. Пожар устроил местный шутник Порки Бикар, который, готовясь к розыгрышу, несколько месяцев специально собирал старые покрышки. По нашим данным, сейчас старик Порки собирает динамитные шашки, чтобы имитировать землетрясение.
Родная полиция себя бережет
Пресс-служба полиции города Кокомо (штат Индиана) в День дурака 1959 года объявила, что в целях сохранения средств муниципальной казны полицейские не станут нести службу с шести вечера до шести утра. Вместо этого в участке будет работать автоответчик, записывающий звонки граждан. «Большинство вызовов к утру уже утратит актуальность, поэтому полиция сможет не выезжать по этим сигналам, что сэкономит немалые средства», -говорилось в заявлении. Признавая некоторые неудобства в отношении вызовов тех, кому угрожает убийство, пресс-служба заверяла, что дежурные с утра обязательно обзвонят больницы и морги. «Если не обнаружатся жертвы преступлений, станет понятно, что ничего страшного за ночь не произошло». За неделю после розыгрыша полицией было зарегистрировано почти на 30 процентов правонарушений больше, чем обычно.
Про бег
Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail попросила читателей помочь в розыске пропавшего бегуна Кимо Накаими. Японский спортсмен, принимавший участие в традиционном лондонском марафоне, из-за ошибки переводчика решил, что бежать следует не "Ш 26 миль, а 26 дней. Газета писала, что японец потерялся где-то среди бескрайней Англии и все еще бежит куда-то, не желая сдаться рдд и сойти с дистанции. Несколько человек, по-звонивших в тот же день в редакцию, сообщили, что видели похожего на японца бегуна, но догнать его не смогли.
Невероятно, но пакт
ИТАР-ТАСС в 1996 году поведал миру о том, что отечественные парламентарии всерьез обсуждают возобновление Варшавского пакта. Паника, охватившая Чехию и Болгарию, чьи информационные агентства поверили утке, устаканилась лишь несколько часов спустя, когда ИТАР-ТАСС, корчась от смеха, объяснил, что это была всего лишь шутка.
Неправильные осы
В 1949 году новозеландский радиоведущий станции 1ZB взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя — не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по-идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправлять штаны в носки. Не знаем, как повел бы себя в такой ситуации бесстрашный ты, а вот многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей. Случай имел далекоидущие последствия. Вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все новозеландские радиостанции получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие? - Так это глазные, сынок...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
- Алло, это женская консультация? - Да. - А педаль тормоза справа или слева?
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Пасха - день, когда и женщины могут померяться крепостью яиц!
- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
илья ворвался с диким криком спокойно мужыки не ссать все парни съёжились и молча от писсуаров отошли
Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где?! - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит!
Два друга выпивают на первое апреля. Ну, как водиться, решил один над другим подшутить. Подсыпал другу клофелина в водку. Отклофелиненный просыпается, смотрит - а он без штанов. Спрашивает - - это, чо за хрень? Другой - - извини, давно бабы не было, напились, я тебе и присунул по-дружески. Типа 1:0! - ***!!!! Прошло несколько лет. Всё типа забылось. Встречаются они снова, давно не виделись, выпивают. Ну, думает второй, отыграюсь сейчас. Тоже клофелина подсыпал. На этот раз просыпается первый без штанов. - **я, это, что за дела? - ааа, помнишь ты мне несколько лет назад присунул, пока я спал? Вот теперь и не обижайся - 1:1! - да ты чо? Я ж тогда пошутил! - ааа... Тогда 1:0.
Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена. Бабка прибегает в избу: - Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится! - Ну купи себе чё нить... Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк: - Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе
блин сел читать в момент как ем борщ , чуть не подавился , но на майку пстыкнул чуток, блин зачот...
мне сегодня -Радио Би-Эй- прислало анекдотинку (они постоянно что то присылает после заказа у них песни в эфире) : -опытная стриптизёрша без участия рук разменяла пятидесяти долларовую бумажку ))
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Этот неловкий момент, когда человек, который тебе нравится спрашивает тебя, кто тебе нравится.
В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: -"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): -"Оперу пишу, ... про нас". - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про ослика Иа напишешь? - Напишу. - А про кролика? - Опер сказал про всех писать...
Если вам совсем нефиг делать можете сделать следущее.
Нанять двух сыщиков следить друг за другом. Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?" Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!". Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..." Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице. Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Тихо на улице,тихо в квартире. Спасибо реактору на Фукусиме! А я обмотаюсь капустой морской, налью себе водки и йоду настой! Кусну я капустки за запертой дверью, дозиметром кошку на цезий проверю! Потом выпью водки и йоду до дна) Ну всё радиация мне не страшна!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
- Пожалуйста, не двигайся. - Почему? - Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
В будущем школьники будут хакать школьный журнал и форматировать дневник.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Не сcыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.
Немой петух по утрам вибрирует.
Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.
Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал!
Самое длинное слово в русском языке - "Слово о полку Игореве".
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Напомнило серию Американского папаши, где Роджер снимал самое грустное кино. Там кажется было что-то про какого-то больного ребёнка еврея во время второй мировой войны.
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
2015 год: ТЦ «Европейский» переименован в «Ближневосточный».
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брейкдансу среди эпилептиков
Олег, это чернуха уже
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
Собсна, полная версия:
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.
Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Ипотека сделала бессмысленной отмену крепостного права 1861 года.
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
Если в смайлике :) выделить мышкой глазки, то получится Черепашка-Ниндзя. Предположительно Леонардо.
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
Все мы - белорусы, украинцы, россияне - мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране. В Канаде, например.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами...
Алина ехала на море И много кремов набрала Но всё равно она сгорела В костре попробуй не сгореть
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали мотоциклист, поезд, автобус, трактор, гужевая повозка и каток. Что-то интересное происходит в пункте "Б"!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Любой маленький город похож на свингер-клуб.
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Если человек доволен властью - он либо не в курсе, либо в доле.
Кузова для российских автомобилей делают из ржавчины.
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.
Записка на столе: «Котлеты в холодильнике, борщ на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Жена.»
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСП*ДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.
Сеть супермаркетов «Закрыто». «Закрыто» - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)
Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? Это Бог играет тобой в Sims, и он только что отменил действие.
10 способов развлечь себя в открытом космосе:
1. Смотреть на Солнце 2. Смотреть на Меркурий 3. Смотреть на Венеру 4. Смотреть на Землю 5. Смотреть на Марс 6. Смотреть на Юпитер 7. Смотреть на Сатурн 8. Смотреть на Уран 9. Смотреть на Нептун 10. Смотреть на Плутон
Зайдите на google.com. Выберите поиск по картинкам. Теперь ищите: 1. American 2. African 3. European 4. Asian :)
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл". Бармена чуть не задавили насмерть.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток!
"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
Она хотела даже повеситься. Но сериалы, твиттер, вконтактике...
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тянешь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
Есть всем известные признаки беременности. А вот - признаки отцовства: 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трёх. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби. 12. Вы лошадка и-го-го.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Милый олдскульный анекдот:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым лицом. - Ну что, выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
ооо, это у нас классическая шутка была в выпускных классах школы, когда я собиралась на филфак) I feeeel fuck, ту-ру-ру-ру-ру-ру-ру, I knew that I wouldn't of *ДЭНС, ДЭНС*
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
В российской федерации начали производить новые баллистические ракеты «Журавль». Министерство Обороны предупреждает: лучше синица в руке, чем Журавль в небе.
Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Питер. Белая ночь. Запланированная прогулка. Подходит парень. Он интересуется у нас: - Я из Москвы. Турист. Где можно найти шлюх и такси? Мы: - Молодой человек, Вы в Питере. Вам скорее необходимы карета и бордель?!
— Фу, что за говно ты слушаешь? — Единственное говно, которое я слушаю - это ты.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Куда бы ты не уехал твои проблемы все равно останутся с тобой. Ну если ты уезжаешь не из России, конечно.
- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Очень старая учительница истории на уроках рассказывает случаи из жизни.
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
Студент, подрабатывающий продавцом-консультантом, зашел в спальню родителей со словами: "Вам что-нибудь подсказать?"
Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
В Сочинских школах практика забирать с уроков «двух-трех крепких мальчиков» набирает обороты с приближением даты сдачи Олимпийских объектов.
Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся. Грузин: - В честь нашего брата улицу назвали: Руставели! Армянин: - А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: - А в нашу честь - целый район!!! Армянин и Грузин: - ?! Азербайджанец: - АЗЕРКИ!
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!
В аптеке. - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
- Как узнать правду из новостей Первого канала? - Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит, это что-то и есть правда.
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов.
Есть отличная шутка про "Почту России", но она не до всех доходит.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Западная Германия наши дни. Дед с внуком перебирают старые фотографии. «Дедушка, а ведь этот усатый дяденька на фотографии – это ведь Гитлер». «Да внучок! Гитлер». «А нам в школе рассказывали, что это злодей был». «Да – душегуб был окоянный». «Дедушка, дедушка, а это кто толстый, рядом с Гитлером в коричневой форме?» «Это Борман, внучек, тоже душегуб». «Дедушка, а ведь это ты перед ними, что ты там делаешь с вытянутой рукой????». «А я и говорю этим злодеям – МИНУТОЧКУ!»
Миленькие советские анекдоты , на политическую тему :
Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят? — Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят? — У нас в СССР — социализм, самое главное — люди. В таких машинах мы людей возим.
*** Во времена холодной войны устроили Хрущёв и Никсон — соревнование по бегу. Сообщения в американской прессе: «В забеге первым финишировал Никсон! Хрущёв — второй». Газета «Правда»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Никсон — предпоследним».
*** Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек! — Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
*** Хрущев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Хрущев и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Хрущев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг. — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что-то написано по-китайски!
*** Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через — двадцать лет, — ответил бог. — Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон. Хрущев спросил у бога, когда в СССР наступит счастливая жизнь. — Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
*** Хрущев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
— У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — У меня семья, дети!
*** Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты) Будет увеличен рабочий день!
(Аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать!
(Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
Да, у меня иногда бывает ощущение, что я эти "анекдоты" уже по десятому разу читаю. А из сегодняшних мне больше всего понравился про "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Бьет - значит лупит.
Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии.
Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.
Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
«Привет, Олимпийский!» – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
-У тебя сейчас что-то в жизни происходит? -Да. -Что? -У меня макароны варятся. -А если серьезно? -Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
- Нам нужно покинуть этот город, амиго! Это для нашей же безопасности! - Мааам, перестань. Я не хочу на дачу.
- А теперь давайте поднимем тост за то, чего нам так не хватает... - За кальций!
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников.
Сотрудники московской милиции получили инструкции по разгону гей-парадов. Пункт 1: держаться спина к спине.
И мой сегодняшний фаворит:
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, блять, вы*бываться будет...
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: “Бе-е-е”. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется. Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. “Бе-е-е” повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: “Что же это такое!!!”, “Долго мы так будем сидеть!”, “Где этого козла носит!!!”. Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: “А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!”. Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: “Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!” Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую-то информацию. Пока я записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает десятку и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))
Ситуация в моем автосервисе: постоянный клиент, наш хороший знакомый, приехал, чтобы переоборудовать микроавтобус. В это время в офисе у нас ведутся ремонтные работы, рабочие курят на улице. Клиент говорит, обращаясь к кузовщику: -"Я сейчас возьму рулетку, она у меня в кузове" (требуется померить проем двери). Один из рабочих не говоря ни слова протягивает клиенту свою рулетку. Клиент: -"О, совсем как у меня" Рабочий: -"Это и есть Ваша" Клиент и все остальные ржут.
Напоследок новый анекдот:
Умер Гулливер. Лилипуты собрались вокруг тела и тихо сказали: - Еб..ть- копать...
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то .... домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я?? Лев - ну, у меня грива!! Осел - так и у меня грива! Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!! О. - хм, у меня тоже! .... И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!! Осел: - Не фааааакт!!! Проверим???- А проверим! Лев: - Чур я первый. Засекай! "Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил Очередь осла - понеслааась...!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться (ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.) Лев набирает телефон львицы: -Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - ну,,, я попой двигаю Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны"))) Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О???? Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении.... Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
Редкая птица долетит до середины турбины.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?
Самая классная штука — это штука баксов.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Возьмите семью, подмешайте в нее веру в Бога, приправьте ароматом чувства Родины, добавьте десятичасовой рабочий день и получите то, что нужно, — ячейку общества. Чарльз Буковски
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Мужик поехал на заработки в Испанию, строителем. Как-то пишет жене письмо: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо этого шлю 100 поцелуев. Твой Миша." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Твоя Таня."
Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть. И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит: - Нет проблем... ДАВАЙ!!! Экзаменатор недоверчиво и несколько офигевше смотрит, но шарики даёт. Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу: - Битте! Комментарии излишни...
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Два программера заходят в кафе, заказывают напитки и достают из сумок бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя приносить свою еду ! Программеры переглядываются, пожимают плечами, меняются своими бутербродами...
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
среди тропического шторма на утлом крошечном плоту не уберёг как ни старался манту
шедевр
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик: - Ух, ух, ух... у хонды руль справа!
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
- Джин, сделай так, что бы у меня всё было! - слушаюсь и повинуюсь - Трах-тибидох тибидох - у тебя всё было, мужик!
где-то я это уже слышала
Цитата(Geenay @ 3.9.2012, 12:18)
В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик: - Ух, ух, ух... у хонды руль справа!
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно! Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь: - ??!!! БЛЯАААА!!! КРОКОДИЛ!!!!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — т чего я веселый такой.
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
До бобруйську, тварино! В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області) Чарівненько Піхвяно! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту! Неподужав Пекельний чортяко Афтар, вбий себе з розбігу Ржунездужу Регочу-аж-сцяти-хочу Афтар палиш, пиши ще! Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Йоду тобi випити треба Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Обережно, пекельний чортяко! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000р. и порадую кого—нибудь! Медведев: А я скину 2 купюры по 500р. и порадую 2-х человек. А Путин следом: А я сброшу 10 купюр по 100р. и порадую 10 человек… Пилот: А я сейчас скину трёх пи*доболов и порадую всю страну.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
оч старый боян Недавно Жириновский предложил свой метод борьбы с куриным гриппом в России.
"Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше,пусть там на юге останутся, надо отстрелять всех птиц, поставить всех наших мужчин, войска от Сочи до Крыма и любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся".
В ответ птицы мира составили петицию.
Я, простая русская Ряба предупреждаю: Не надо шутить с птицами, Вова! Здесь другие ребята. Это не Буш, и не Клинтон! Вова, твоих стрелков порвут на части. Миллионы отборных перелетных птиц! Они все разнесут. Они от Сочи до Крыма пролетят за один час. Они обосрут всех твоих стрелков! Вова, ты не ковбой! Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на хуй! Ты сам говорил, что у нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты подумай о будущем. Никто не хочет пить твою водку. Это отрава! Ни градуса, ни вкуса нету, блядь! Весь мир жрет ножки Буша, блядь! Все любят птицу, а тебя презирают, презирают. Помнишь, был один, блядь, Клинтон, тоже птицу не любил, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуеть, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала! Ты сказал год назад, что петух вредная птица, кукарекает, блядь, в четыре утра будит. Ты, блядь, только подойди к ружью, ты вообще спать перестанешь! Это ты петух, петух, петух. Какие, на хуй, прекратить? Какие, блядь, перелеты? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, блядь! Вова, Вова! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. Вспомни «Птицы» Хичкока. С нами шутить нельзя, блядь! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, какие яйца, блядь, какие перья! Небо! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Небо одно на всю планету тебя посылает на хуй! Небо одно! Нихуя здесь границ нету! Все остальные животные, свиньи, коровы, хорьки и рыбы, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем и нагнулись, чтобы ты из них шашлык сделал! А ты, клоун, со своим пиздежом, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь с нами сделать. Ты жрешь яичницу каждый день, ты бьешь наши яйца, но ты, блядь, никогда не победишь.
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом. - Что с тобой? – удивляется экспонента. - Там впереди идёт оператор дифференцирования! – заикаясь от страха, лепечет константа. – Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну. - Глупости! – говорит экспонента и бодро идёт дальше. – Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает. Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования. - Ты кто? – грозно спрашивает он. - Я – е в степени х! – гордо говорит экспонента. - А я – d/dy!
Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу». Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии. В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. — Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?
зухра настолько некрасива что в детстве дяденька маньяк обнял поплакал и насыпал ирисок полные трусы
илья ворвался с диким криком спокойно мужыки не ссать все парни съёжились и молча от писсуаров отошли
я в маминых глазах запомнил смесь страха ужаса мольбы когда мне в детстве подарили отвертку скотч и хомяка
аркадий не любил пробежки паркур экстрим адреналин но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал
всё меньше поводов для жизни вернулась беглая жена и шкаф такой пустынный утром теперь забит её говном
оксане игорь поклонялся дарил цветы писал стихи олег же толстый и ленивый с ней только ссорился и спал
свою гармонию с природой глеб ощущает лишь тогда когда в салате засыпает на свежих чистых овощах
о здравствуй матушка родная всепобеждающая лень дай хоть сегодня мне возможность пойти на кухню и пожрать
манерный гей аполлинарий залез к десантникам в фонтан стоят десантники смущенно с надеждой смотрят на омон
оксана сделала олега отцом пяти своих детей а он все время был в отъезде и как теперь ему сказать
от радиации рейтузы предпочитаю из свинца но с каждой лопнувшей резинкой все меньше пальцев на ногах
любимый я хочу те серьги купи мне их сказала ты а я представил как стамеской тебе выдавливаю глаз
она прошла как каравелла я обернулся посмотреть а там суровый миноносец с портвейна бомбою в руке
бог создал труд и обезьяну чтоб получился человек а вот пингвина он не трогал тот сразу вышел хорошо
оксана светится от счастья и прагматичный михаил её использует как люстру подвесив голой к потолку
когда олег узнал что вилку все держат левою рукой он заподозрил что и пищу не тем отверстием едят
вот мой совет берёшь два длинных заточенных карандаша вставляешь их поглубже в ноздри и падаешь лицом об стол
дантист олегу раздевайтесь олег дантисту а зачем дантист олегу там посмотрим олег дантисту вы шалун
я поцелуи со слюнями люблю сильней чем без слюней но почемуто просто слюни без поцелуев не люблю
зухра олегу диэйчелом в самару посылает секс и вот в олегову квартиру стучится опытный курьер
долой сентябрь что сердце ранит пускай скорей придет ноябрь с ним хоть известно как бороться глинтвейн вивальди цианид
она вошла и все затихли и было слышно в тишине как заполняет кровь пустоты бурля в пещеристых телах
а где тут руль спросил гагарин деревня буркнул королёв ещё спроси а где тут вожжи ещё поехали скажи
серёга конченный романтик бензином окатив жену бежал за ней с паяльной лампой переодевшись мотыльком
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Ни хрена! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Ни хрена! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: > — Ну давай, писай, моя пушистая девочка! > Папа из комнаты кричит: > — Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С ???' Взял да и стер один.
Ага, было))) я для освобождения места на диске папку виндовз нечаянно через нортон снес))) все равно от 3.11 пользы не было нифига
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Мать в коридор кричит из кухни сыну -"Ты уже вошёл?» «Вы что сегодня , сговорились?"- сквозь слёзы выдавил он.
Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав. В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.!
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
-Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать:-Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Девки в озере купались, Тлен резиновый нашли. Это экзистенциальность, Бренность жизни и Земли.
Мама — апатия! Папа — ружьё Кобейна!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Мишка косолапый по лесу идёт, «Отче наш» читает и поклоны бьёт. Прилетела шишка прямо с небесей Потому что мишка — лжец и фарисей.
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа, мол, уж ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет. И вот сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"
а всё могло бы быть прекрасно и он бы бил моих детей ругал мой борщ мои прически но гей
тебе с утра под одеяло принес и кофе и омлет в ответ прошу я очень мало минет
ведущий первого канала вещал солидно, не спеша с ушей у зрителей свисала лапша
вчера меня в метро толкнули сегодня плюнули в лицо что завтра мне прищемят дверью яйцо?
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"? - Замечательная картина! Снимаю шляпу! - Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як як? - Ну як як? Як як як...
К врaчу приходит молодaя женщинa вся в синякaх и подтекaх. Врaч: - Господи, дa где ж вaс тaк угорaздило? ? - Понимaете, доктор, кaждый рaз, когдa мой муж возврaщaется домой пьяный, он избивaет до крови и рукaми, и ногaми, покa я не упaду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекaрство от этого. В следующий рaз, когдa вaш муж придет домой пьяный, держите нaготове отвaр ромaшки кaк только он в квaртиру войдет, нaчинaйте полоскaть горло. Через пaру недель женщинa сновa приходит к врaчу цветущaя и без единого синякa: - Доктор, вы просто кудесник! Когдa мой муж приходит пьяный домой, я нaбирaю в рот рaствор ромaшки и полоскaю, и ничего не происходит он меня дaже пaльцем не трогaет! Врaч нaзидaтельно: - Вот видите, кaк помогaет иногдa не пиздеть.
Краткое содержание предышущих серий: Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит: — Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись. — Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом: — Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову: — Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Вот такие кадры, премьер-министры “нового” времени.
Афоризмы В.С.Черномырдина:
✨Здесь вам не тут. ✨Лучше водки хуже нет. ✨Отродясь такого не было, и вот — опять! ✨Надо же думать, что понимать. ✨Секс – это тоже форма движения. ✨Мы выполнили все пункты: от А до Б. ✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит. ✨У меня к русскому языку вопросов нет. ✨Это не тот орган, который готов к любви. ✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. ✨Если делать — так по-большому! ✨Это наглая ложь и не совсем так. ✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. ✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. ✨Шли к рынку, а пришли к базару. ✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. ✨Весь мир сейчас идет наоборот. ✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал. ✨Хотели как лучше, а получилось как всегда. ✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. ✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. ✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу. ✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна. ✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы. ✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. ✨Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.