Юра, некоторые "пирожки" - просто объеденье! Так и хочется растащить на цитаты!
Upd: Мой сегодняшний анекдот: - Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит? - Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....
Ааа! Я знал! Есть и на нашем форуме чернушные закоулки!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
- Почему Клюквам для того, чтобы ввернуть лампочку в потолок требуется Стивен Стрит? - Потому что кто-то должен держать лампочку, пока четыре человека крутят под ним табуретку....
после Нового года в лесу встретились мишка, лисичка и зайчик. Зайчик хвастается: - а мне вот такой вот плеер подарили! Лисичка: - а мне вот такие наушники! Мишка: - а мне....! а мне..!!! а я...!.! а я вам всем сейчас пи..ы дам!
на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод. прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами. ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое. и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет. детишки подбегают к нему и спрашивают: - А подарки, Дедешка? а он: - а подарки только тем, кто хорошо ест!
на новый год Дед Мороз прилетел на своем вертолете в страну 3 мира, где до сих пор свирепствует голод. прилетает, его встречают голодные детишки со вспученными от голода животами. ну как положено праздник, хороводы, стихи и все такое. и вот настал конец праздника, Дед Мороз собирается и садится обатно в свой вертолет. детишки подбегают к нему и спрашивают: - А подарки, Дедешка? а он: - а подарки только тем, кто хорошо есть!
Жена мужу - - слушай, наш сын уже подрос. Может, поговоришь с ним как мужчина с мужчиной о сексе? - блин, дорогая, я не знаю с чего начать! - ну, начни с тычинок и пестиков, а затем плавно переходи на Кошечек и Собачек. - ладно, поговорю... Возвращается сын домой. Папа подзывает - - в общем, мама сказала поговорить с тобой о сексе. - давай! - помнишь, мы с тобой в прошлые выходные ходили в бордель к шлюхам? - да, помню - так вот, знай, что то же самое у Кошечек и Собачек!
Вечер, уютная квартира, тихий семейный ужин. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге - небритый амбал, и два маленьких гробика подмышкой. - Это вы детей на лето в пионерлагерь отправляли? -Ааах... сказала жена, медленно сполазая по косяку и держась за сердце -Возьмите, это они на УПК сделали!
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы... Будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке "рафаэло" - это тебе.........)
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
- Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры
Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…
Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд...накасячте на работе там Вас точно от...бут...
На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
муж: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус! жена: Ты долбо*б? муж: Зато у нас в семье будет Лексус... жена: ...и долбо*б!
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа. Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал. Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно. А через неделю звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла. Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые». Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."
--------------------
Let me say that our mission here at this time is about to come to a close in the next few days. We came from distant space, and even what some might call somewhat of another dimension, and we are about to return from whence we came.
It requires, if you maybe moving into that evolutionary kingdom, that you leave behind everything of human ways, human behavior, human ignorance, human misinformation.
If I would title this tape, it would be 'Last chance to evacuate planet Earth before it is recycled'. Last chance to evacuate Earth before it is recycled.