Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: “Бе-е-е”. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется. Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. “Бе-е-е” повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: “Что же это такое!!!”, “Долго мы так будем сидеть!”, “Где этого козла носит!!!”. Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: “А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!”. Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: “Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!” Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую-то информацию. Пока я записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает десятку и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))
Ситуация в моем автосервисе: постоянный клиент, наш хороший знакомый, приехал, чтобы переоборудовать микроавтобус. В это время в офисе у нас ведутся ремонтные работы, рабочие курят на улице. Клиент говорит, обращаясь к кузовщику: -"Я сейчас возьму рулетку, она у меня в кузове" (требуется померить проем двери). Один из рабочих не говоря ни слова протягивает клиенту свою рулетку. Клиент: -"О, совсем как у меня" Рабочий: -"Это и есть Ваша" Клиент и все остальные ржут.
Напоследок новый анекдот:
Умер Гулливер. Лилипуты собрались вокруг тела и тихо сказали: - Еб..ть- копать...
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то .... домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я?? Лев - ну, у меня грива!! Осел - так и у меня грива! Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!! О. - хм, у меня тоже! .... И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!! Осел: - Не фааааакт!!! Проверим???- А проверим! Лев: - Чур я первый. Засекай! "Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил Очередь осла - понеслааась...!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться (ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.) Лев набирает телефон львицы: -Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - ну,,, я попой двигаю Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны"))) Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О???? Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении.... Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
анекдотики, любимые
3.8.2012, 3:32
мужской
женский
Надо запомнить этот анекдот. 
